Ирина показала мужу, что хочет ему что-то сказать. Он наклонился к ней и получил удар загипсованной ногой в пах. Согнувшись пополам, Игорь выполз из палаты, и, прежде чем за ним закрылась дверь, Ирина успела услышать, как он спросил кого-то:
Вы уверены, что мы делаем все как надо?
Ирина Ширяева.
ИМЯ ДЛЯ КОШКИ
Извините, но вы вообще-то за мной занимали
С размаху отодвинув Арину крутым бедром, вперед буром протиснулась тетка, громоздкая, как бетономешалка. И такая же беспардонная.
Да какая разница! небрежно бросила она через плечо.
Дэвушки, нэ ссорьтесь, э! У меня пэрсиков на всех хватит! воскликнул разбитной смуглый продавец. Его щербатая улыбка напоминала щедрый ломоть арбуза такая же широкая и сладкая. Да вы ж и сами как те пэрсики! продолжил он фруктовую тему.
Арина насупилась. Она сейчас в своей толстой желтой куртке скорее смахивала на хэллоуинскую тыкву, забавную в своих потугах выглядеть устрашающе.
Хотя, чего уж так злиться, разницы и правда почти никакой очередь всего-то в три человека. Но дело не в этом! А в том, что, если кто-то хочет влезть без очереди, обязательно влезет именно впереди Арины.
Интересно, по каким признакам всякого рода хамы снайперски распознают в ней потенциальную жертву? Тупо интеллигентские очки, хотя и в модной оправе? Маникюр, до того скромный, что можно заподозрить его отсутствие? Нет, конечно! Некоторые люди вон вообще как клоуны наряжаются. И ничего, никто им не грубит.
Взгляд. Вежливый, предупредительный. А если точнее робкий, податливый. Который так и кричит нет, едва слышно лепечет: «Я безответная божья коровка Меня можно безнаказанно раздавить на пути к цели И даже при этом не заметить»
Дэвушка, вы берете или нэ берете? недовольный голос продавца. Вероятно, комплимент насчет персиков и арбузная улыбка относились непосредственно к крупногабаритной тетке. На тщедушную девушку мужчина смотрел уже недовольно задерживает очередь.
И этот туда же! Нет, ну вот почему именно с ней можно разговаривать таким тоном?
Ээээ Триста граммов, пожалуйста
Румяные плоды радости не принесли и настроения не подняли. Арина топала прочь по лужам, взъерошенная и раздраженная. Нет, у нее что, на лбу нарисована мишень для разнообразных наглецов?
Смурная повседневность словно тестирует ее на любовь к человечеству. И очень жестко! Чего только стоит недавний случай с сантехниками. Вот это был настоящий трэш!
В съемной квартире засорилась ванна. Управляющая компания заявила, что их сантехники такими вопросами не занимаются, но дала телефон дружественной и надежной, по их словам, компании.
Быстро явились два симпатичных и вежливых молодых человека. Пошуровали в ванной, продемонстрировали, что засор ликвидирован. И потребовали за работу пятнадцать тысяч. Мотивируя это тем, что засоров на самом деле было целых три ванна, раковина и унитаз и все особой сложности.
Это был циничный развод. Огорошенная такой откровенной наглостью Арина попробовала возразить, что в прайсе указаны цены в разы ниже. Парни стояли на своем. И отказывались уходить, пока не получат деньги, иначе, мол, неполученную сумму вычтут у них из зарплаты.
Арина попыталась дозвониться до дружественной компании, но телефон не отвечал. Парни мрачно топтались в прихожей, разглядывая полку с книгами. О разумном, добром, вечном, между прочим.
Что делать? Звонить 112? Звать на помощь соседей? Бред! Арина решила перевести деньги, а потом уже разбираться.
Позже она дозвонилась-таки в компанию, там пообещали все выяснить и перезвонить. Но не перезвонили.
Теперь, когда Арина вспомнила об этом позорном эпизоде, так старательно затоптанная головешка конфликта затлела с новой силой. Но с другого боку.
А ведь эти гады знали, кого разводить. Явно не впервые этим занимаются, потенциальную жертву вычисляют с первого взгляда. На бабушках, небось, тренировались. Фу, какая гадость!
Короче, эти уроды сразу видят человека, который не будет защищаться и от растерянности тут же отдаст деньги. А потом умоется и не станет скандалить. И сумма рассчитана не маленькая, но и не такая, чтобы из-за нее жертва развода пустилась сутяжничать.
Случай с сантехниками Арина ощущала как кульминацию своего противостояния с хамским миром. И эту стычку она проиграла. Вчистую.
Собственно, и стычки-то никакой не было. Эти гады не особо и напрягались, словно столичные актеры в деревенском ДК. Облапошили ее весьма топорно, чуть ли не зевая. На Арину смотрели как на скучную овечку на заклание. Еще и нож сама принесет.
Обидные мысли породили бессонницу, а та, как водится, дала горестные всходы в виде глобальных обобщений и сокрушительных выводов.
А ведь эти уроды, в сущности, правы. Кто она, если не овца? Овца и есть.
Ну да, Арина такая прям умная и замечательная, а все бредет почему-то по жизни сторонкой-сторонкой, как будто боится случайно отдавить кому-нибудь его горячо любимую мозоль. Все стесняется, мнется, молчит, пока другие тянут руку и требуют себе лучшего.
Взять хоть однокурсниц, с которыми на днях неплохо посидели в кафешке.
Цепкая и деловая Лена, с ее строгой гладкой прической и неизменной брошкой под камею у ворота, уже зав библиотекой. А ведь не семи пядей во лбу, вечно Арина ей на экзаменах подсказывала. Они даже так специально и заходили в аудиторию парой.
Что уж говорить об Олеське худющей, как зубочистка, с длинными прямыми волосами и ярко раскрашенной хорошенькой мордашкой. Олеська никогда не скрывала, что диплом ей нужен исключительно для выгодного замужества. Мол, в интересующих ее кругах высшее образование считается для невесты очень даже милым бонусом. Олеська вечно была по уши в академических задолженностях, откровенно плавала на экзаменах и пару раз чуть не вылетела из института. Арина ее буквально спасала а что, ей не трудно, студенческое братство, ага.
И что в результате? Бывшая однокурсница выскочила-таки замуж за владельца преуспевающей айтишной компании и теперь ласково называет удачно обретенного мужа «суперстар». Только не в смысле звезды, а в смысле возраста. Ну и что, что супруг ей в отцы годится. Зато на встрече в кафешке цветущая Олеська торжествующе продемонстрировала подругам растопыренную пятерню с дорогущим маникюром. На безымянном пальце красовалось тоненькое светлое колечко, пускающее россыпь солнечных зайчиков щепоткой блескучих камушков. Наверное, это были бриллианты.
Ой, что-то Арину сгоряча не в ту степь занесло. Да и не хотела бы она вовсе заведующей быть как Лена административной жилки нет. Что касается бриллиантов, то Арина в них не разбирается от слова совсем. А суперстары ее тем более не интересуют. Как, впрочем, и она их.
А чего хотелось бы? Ну чтобы жизнь то и дело не колола ее так изощренно и издевательски своими острыми углами. Чтобы не напрягаться постоянно, ожидая от окружающего мира грубости или подвоха. Чтобы поменьше вокруг было хамов.
Кстати, почему их в наше время так много? Вот вопрос! Ведь люди не стали жить хуже, как раз наоборот! Если когда-то бились за кусок хлеба и агрессия была оправдана, то теперь, чтобы умереть с голоду, надо сильно постараться. Откуда ж берется столько злости, которую люди ежедневно щедро вываливают друг на друга в транспорте, на улице, в магазинах?
Мало того! Все большую популярность набирают так называемые техники по саморазвитию личности. В библиотеке, где Арина работает, книги на эту тему прямо рвут на части. Читатели в очередь выстраиваются за вожделенными жизненными пособиями.
И в какую же сторону адепты личностного роста самосовершенствуются? Арина, сбитая с толку составляющей «совершенство», в самом начале поветрия наивно предположила усваивают навыки, которых так не хватает в обществе: уметь договариваться, уважать чужое мнение, сочувствовать слабым. Ага, как бы не так! Оказалось, что учат эти зачитанные до дыр книги ровно обратному: любить изо всех сил себя ненаглядного, как можно трепетнее прислушиваться к своим хотелкам, уметь говорить «нет» окружающим. То есть усугублять и без того недружелюбную в целом ситуацию. Ну, не бред ли?