От осинки к апельсинке
История самоисцеления длиною в жизнь
Татьяна Фомина
Дизайнер обложки Мария Фролова
Корректор Ирина Игнатьева
Иллюстратор Игорь Круглик
© Татьяна Фомина, 2024
© Мария Фролова, дизайн обложки, 2024
© Игорь Круглик, иллюстрации, 2024
ISBN 978-5-0062-4868-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
В народе говорят: «От осинки не родятся апельсинки!» как будто выносят приговор. Факт рождения в неблагополучной семье ставит на ребёнке клеймо испорченных генов и мрачных ожиданий. Наезженная родителями колея засасывает неокрепшие души в пучину низменных инстинктов, потому что так проще. Поэтому смирись и живи в рамках этих ожиданий, нечего выпендриваться.
А я хочу по-другому! Проложить Свой путь на жизненной целине: протоптать дорожки, посадить цветы, расставить скамейки, положить на них любимые книги. В тёмных местах зажечь фонари, чтобы идущие следом не боялись заблудиться, проходя общую со мной часть пути. Хочу построить такой город, где люди живут с открытым сердцем, чистыми помыслами и неиссякаемой жаждой познания.
Перед тобой, читатель, моя жизнь без прикрас, она как на ладони, раскрытая и уязвимая. Я даю тебе возможность посмотреть на неё с нескольких ракурсов: непосредственного участника событий, опытного психолога и бессмертной души. На моём примере ты можешь проработать свои болевые точки, попробовать мои инструменты выхода из сложных ситуаций, найти ответы на давно созревшие вопросы. Нет лучшего тренажёра и практики для духовного развития, чем реальная жизнь.
Мне всегда хотелось быть услышанной и по́нятой. Пусть не всеми, но многими, которые станут меньше судить людей по внешним атрибутам, а посмотрят глубже в глаза. Желание поделиться историей своей жизни таилось в глубине души много лет.
В 2021 году мой внутренний порыв обрёл очертания. На одной из встреч мастермайнд-группы, которые я проводила в родном Красноярске, коллеги-эзотерики сказали удивившую меня фразу: «А всё-таки ты не прожила тему смерти». Как так? Я же столько раз с ней встречалась, провожала в последний путь родных и близких, изучала духовные практики. Не может быть!
Но любознательность взяла верх над самомнением, и я задумалась над этим вопросом. Как узнать, пережил ты какой-нибудь опыт или застрял в нём? Есть только один путь вспоминая и переживая его заново. Поэтому первый рассказ был именно о смерти. Он и дал толчок к дальнейшему написанию книги уже как «перепросмотру личной истории».
Термин Карлоса Кастанеды, этого гуру духовных искателей, взят мной, по сути, без учёта внешних атрибутов этой практики. У меня возник мощный импульс собрать в себе силу, которую я бездарно растеряла на разных поворотах жизненного пути. Прежде всего, накормить мою внутреннюю девочку, избавить её от многочисленных страхов.
Исцеление внутреннего ребёнка начинается со смелости взглянуть в глаза своему прошлому, погрузиться в воспоминания тотально, полностью. Разовые регрессии только всколыхнут поверхность воды, оставив зыбкие круги. Всё самое интересное на дне, но и самое больное и важное.
Я буду рассказывать тебе, читатель, историю своей жизни, как льётся она из моего сердца. Прости за сбивчивость повествования, нестройную линейность во времени, странные детали. Это интуитивный процесс. Как пойдёт распаковка, для меня самой загадка. Я буду открываться постепенно, мне сложно довериться сразу. Возможно, как и тебе. Это самый большой эксперимент в моей жизни!
Ни в коей степени я не претендую на объективность, вы увидите мир, жизнь, людей моими глазами. Глазами человека со сложной, израненной судьбой, постоянно борющегося с обстоятельствами. Через них я изучала себя вдоль и поперёк, методом проб и ошибок, научилась принимать разные грани своего характера.
Это подробная инструкция по теме воспитай себя сам! Ты увидишь мою трансформацию как внутри, так и снаружи. Не таясь, расскажу тебе, на что опиралась в трудных ситуациях, обо что спотыкалась, но исправляла ошибки. Здесь нет выдуманных событий, есть моё отношение к ним, мой взгляд. Простите все, кто хотел бы выглядеть привлекательней в моей книге.
Память интересная штука, охотно откликается на сотрудничество и выдаёт захватывающие истории из параллельной вселенной. О том, как я обрастала комплексами неполноценности, потом боролась с ними с переменным успехом. Как брала на себя миссию Спасителя, затем отпускала ситуацию и давала близким самим проходить свои уроки. Как страдала от одиночества и настойчиво требовала любви от окружающих, чтобы позднее найти её внутри себя и в пространстве снаружи.
Любое саморазвитие начинается с самопознания. Как что-то развивать, не зная исходные данные, что в тебе уже заложено? Всё это будет бутафорией, пустой тратой времени, сил и денег. Ведение дневников помогает нам лучше понять себя, свои чувства и ценности. Моя книга сродни дневникам памяти, это пространство исцеления. Трудно открыться миру, но возможно. Сейчас пришло такое время, важно довериться ему.
Пошли со мной, читатель! Здесь тебя ждут важные послания, готовые круто изменить твою жизнь. У меня получилось выйти за рамки родового негативного сценария, получится и у тебя. Главное сильно захотеть и верить в себя.
Часть I.
И я родом из детства
Смерть глазами ребёнка
«Смерть глазами ребёнка» так хочу назвать начало своей истории. Абсолютно реальной и правдивой, местами странной и некрасивой. Но это моя жизнь. Моё детство, каким я его помню. Думаю, по-другому было нельзя, только этот опыт, только эти родители. Пишу честно и заодно размышляю.
Помню себя лет с трёх, а то и раньше. И воспоминания эти неразрывно связаны со смертью. Семь похорон за мои восемь лет! Сначала дедушка Андрей, мамин отец. С ним связано только одно воспоминание. Сижу у него на коленях, мы смотрим по телевизору соревнование по плаванию. Он мне что-то говорит, я отвечаю. Только через много лет я узнала, что он был полностью глухим контузило на Финской войне. Дед отлично читал по губам и понимал даже детскую речь. Он ушёл в августе 1976 года. Было тепло, и мы, дети, бросали в могилу мелкие монеты.
Я где-то читала, что в августе умирают люди, особо любимые Богом. Мои наблюдения подтверждают это. Блок, Монро, Миронов, Ванга, Цой Падающие звёзды как символ прожитой жизни. Какая-то нега разлита в пространстве. В годовом эквиваленте для меня этот месяц как сумерки, расщелина между мирами. Тонкая грань разделяет проявленное и огромное поле непроявленного. И хочется порой туда проскользнуть. Хочу умереть в августе.
Месяца через два за дедом ушёл его младший сын Володя, мой дядя. Ему было двадцать восемь лет, он был парализован с детства последствие полиомиелита, лежал в большой самодельной коляске. Однажды мы сильно раскачали её, и Володя выпал, как кукла. Вот нам попало тогда от взрослых! Он умер от тоски, просто не перенёс разлуку с отцом, с которым проводил большую часть времени.
Следующий 1977 год унёс из моей жизни обеих бабушек. Они дружили с юности и поженили своих детей, моих маму и папу. Я любила с ними бывать, когда собирались подругами, вспоминали молодость, пели душевные песни. Осенью бабу Полю, папину маму, сразил инсульт: упала прямо в туалете. Почему-то этот факт прочно вошёл в мои страхи, прямо триггерит порой.
Несколько дней она лежала в кровати парализованная. Помню, как меня подвели к ней попрощаться. Бабушка всё понимала, по щекам катились слёзы, но ни говорить, ни двигаться она не могла. Я была первой её внучкой, она очень меня любила и переживала за мои проказы. Баба Поля верила в Бога, но, кроме того, что он сидит в каждом углу, всё видит и наказывает непослушных, ничего не объясняла. Я его очень боялась и хотела жить в круглой комнате.