Что дальше? Кто-то выживет, а кто-то нет, а кто-то останется калекой на всю жизнь. Очевидно одно: даже если выживете, ваша жизнь больше никогда не будет прежней, да и вы сами изменитесь кардинально, причем изменения в психике произойдут в одночасье. Почему? Потому что нет больше ни берега, ни цивилизации, ни природы. Прежняя жизнь разрушена.
Все описанное выше путешествие по жизни в семейных отношениях, где судьбоносное землетрясение, предваряемое серией мелких, это семейные проблемы и притирки, поиск воды подстраивание под изменившиеся обстоятельства, а обрушившееся цунами измена закономерный исход в случае, если не обращать внимания на тревожные сигналы и, несмотря ни на что, продолжать движение по привычной, заданной траектории жизни.
23 ноября
Измена
Только благодаря ей я наконец осознала мои семейные отношения умерли, причем давно. Задалась вопросом: почему раньше не смогла понять, что брак постепенно умирает? Могла ли я все предотвратить? Очень неприятные вопросы к самой себе, поскольку, если придешь к положительному заключению, тут же накатит тоска, горечь и боль, начнешь винить себя, почему этого не сделала. Ведь каждый из нас вступает в брак раз и навсегда. Но для меня истина важнее, поскольку крах одних семейных отношений может привести к краху и последующих, если не разобраться в его причинах.
Поразмыслив, пришла к однозначному ответу: нет, не могла. Почему? Психика атрофировалась от бесконечных взаимных претензий, недовольств, незаслуженных обвинений и разборок. У меня давно стоял своего рода психологический блок ко всему этому дерьму, поэтому я просто не могла услышать действительно важные для нашего брака претензии со стороны мужа, с которыми необходимо было разбираться. Читай выше: я устала от бесконечных разборок из-за всякой ерунды, от перманентного чувства вины, навязанного партнером.
Откуда психологический блок? Или учись пропускать мимо ушей, не принимая близко к сердцу, то, что не получается скорректировать, или разводись. Третьего не дано. Я, конечно, не святая, как и все мы, но я никогда не требовала от партнера того, что он дать не в состоянии, в отличии от него. И под словом «дать» понимаю не материальные блага, а то, из чего складываются комфортные для обеих сторон отношения в семье.
Измена шарахнула по мозгу настолько мощно, что все психологические барьеры и шлейф обид мигом обнулились, произошла полная перезагрузка сознания. Я наконец смогла посмотреть на свой брак объективно, с сознанием, заблаговременно не запрограммированным на отчаянное сопротивление, поскольку при подобной программе мозг не в состоянии воспринимать информацию конструктивно.
Во время общения вы все время начеку: постоянно ожидаете провокации и думаете лишь о том, как бы вербально отбиться или забить своего врага (читай мужа), как мамонта. Разве можно при таком взаимодействии что-то услышать и осознать? Нет. Нереально. Я не могла, несмотря на все свои аналитические способности. Взлелеянный психологический блок оставался неприступен и несокрушим.
Почему не пошла к психологу? Не понимала, что брак постепенно дохнет: так жила моя бабушка, потом мама, а затем и я. Подруги, кстати, тоже так живутили уже развелись.
В общем, измена, как ни дико это может прозвучать, пошла мне на пользу, если, конечно, не принимать во внимание жесткий удар по психике. И это странный для восприятия, но определенно плюс.
24 ноября
Пауза
Двенадцать дней назад я взяла паузу в отношениях с мужем сроком на три месяца. Это означает, что на заданный период я прекращаю с ним полное общение, и живем мы раздельно. Я остаюсь в нашей квартире, а он вправе жить, где хочет, кроме квартиры любовницы. Если не выполнит это условие, никакого разговора о нашей дальнейшей жизни после окончания паузы не будет, и я сразу подам на развод.
Про необходимость и важность паузы вычитала у психологов уже постфактум, после того, как подсознательно сама пришла к этой потребности и нечто подобное неделей раньше учудить попыталась. Очень любопытное обнаружение. Пауза жизненно необходима после того, как выяснилось, что у вашего супруга есть кто-то еще помимо вас. Иначе никак.
***
Только что звонил муж. Сбросила вызов. Не понял, перезвонил. Отвечать, разумеется, не стала. Ну, что тут скажешь? Все очевидно: до него пока не дошло, что в его игры я больше играть не намерена, на манипуляции не поддамся, все очень серьезно и отступать не хочу и не буду. Пауза есть пауза.
***
Сегодня был «бой», надеюсь, первый и последний. Спустя некоторое время после звонка, муж приехал. Он долго звонил в дверь не открыла, тогда он ее открыл своим ключом. Я разозлилась, общалась с ним на повышенных тонах, резко, в общем....неправильно, понимаю. Но эмоции есть эмоции, не всегда возможно держать себя в руках. Я не ожидала, что он приедет, а потому оказалась совершенно не готова к встрече.
Муж вошел, как ни в чем не бывало спокойный, с продуктами в руках. Когда я с порога попыталась его выставить, начал парировать, меняя тактику в зависимости от моих ответов. Думаю, тем, кто побывал в моей ситуации, знакомы эти доводы: «На каком основании ты мне ставишь условия?», «У меня сейчас серьезные проблемы», «А где мне жить?», «Я здесь прописан и имею право тут находиться, как и ты», «Мне нужно вещи забрать».
Про проблемы его излюбленная манипуляция, попытка вызвать жалость или чувство вины;
Где жить манипуляция, попытка вызвать жалость или чувство вины;
Про условия манипуляция, попытка поставить на место;
Про прописку манипуляция, попытка поставить на место;
Про вещи не уверена, либо манипуляция, мол, уйду и не вернусь, либо попытка оправдать свое появлениечто тоже, по сути, манипуляция, поскольку он нарушает условия паузы.
Именно из-за того, что я поддалась эмоциям, не на все его вопросы мне удалось ответить правильно. Про основания для условий сейчас бы я ответила: «Ты мне изменил, тем самым поставив в наших отношениях жирную точку. Пострадавшая сторона я, именно поэтому и имею право ставить тебе условия».
Муж настаивал на разговоре, я категорически отказывалась, напоминая про паузу: три месяца. В общем, после недолгой вербальной «битвы», я жестко дала ему час на сбор вещей, быстро собралась и ушла в парк. Именно там, наматывая круги, мне удалось успокоиться и проанализировать произошедшее. Почему я сразу разозлилась? Не на ровном же месте? Тому есть несколько причин.
Во-первых, его звонок и появление показали, что имел он в виду мою паузу. То есть муж пока не осознает всю серьезность ситуации и мой настрой. Почему? Потому что раньше ему удавалось мной манипулировать: в первую очередь давил на жалость или навязывал чувство вины.
Во-вторых, когда я написала ему про паузу, попросила меня не беспокоить, поскольку мне необходимо разобраться в своих чувствах. Самым наглым образом нарушив паузу, он фактически дал понять, что мои чувства его не волнуют. Следовательно, он по-прежнему думает только о своем комфорте, а на мой ему наплевать.
В-третьих, его манипуляции были настолько очевидны, что подсознание их сразу раскусило и вызвало у меня ответную реакцию злость, агрессию.
Погуляв, взяла себя в руки и приготовилась к тому, что по возвращении домой могу обнаружить его в квартире продумала, что сказать и как себя вести. Но его дома не оказалось! Йес!!! Знаете, что сработало? Когда муж сказал, мол, он тут прописан и имеет право находиться в нашей квартире, я ответила: «Надеюсь, ты понимаешь, что, таким образом, просто не оставляешь мне выбора, кроме как подать на развод?»
Правильно говорят психологи: не хотят они развода, им просто удобно сидеть на двух стульях и чувствовать себя свободными.