К тому времени оба владели четырьмя языками, каждый был практически на уровне родного.
Когда их спрашивают, какой язык они считают родным, они и сами не знают, что ответить. А что касается души, то они давно поняли: русская она у них! Вы спросите, как пришло это понимание? А очень просто. Старший сын велосипед себе на ногу уронил очень тяжелый! Очень ему больно было! И в самый кульминационный момент он произнес отнюдь не английское слово на букву «f», а наше, родное, на букву «б»! Правильно детей воспитали, значит!
Голландские косяки
Голландцы страшные путаники. Я не знаю, с чем это связано, но это факт. Они постоянно путают буквы в именах и фамилиях, даже не слишком сложных для европейского восприятия, как, например, наша. Вот был у нас в Германии один приятель, так у него имечко будьте-нате! Не только немец язык сломает, но и русскому произнести трудно. Пржепюрко его звали! Представляете, сколько букв понадобится, чтобы на немецкий перевести? Так что наша фамилия вполне невинная по сравнению с этой. Но они все равно путаются! За годы жизни в Голландии муж собрал неслабую коллекцию вариантов написания нашей фамилии. На данный момент их восемьдесят три, озвучу самые интересные.
Но последняя, просто шедевр, меня доконала. Долбескин! И кто же получается я после этого? Долбескина? Все, не могу больше держать эту информацию в тесном семейном кругу, спешу поделиться с миром!
Париж и брови
Вам дарили когда-нибудь брови на день рождения? Если еще нет, но собираются, то не берите. Отклоните дар под каким-нибудь благовидным предлогом! Их мне подарила Леночка, мой парикмахер. Она очень хороший человек, и я понимаю, что сделала это не нарочно. Брови получились картинка маслом, то есть, хной, на раз-два не сотрешь. Леночка сказала, что не страшно, через пару дней они будут просто загляденье, соболиные. А я ей: «Какие пару дней, Леночка! Я завтра в Париж уезжаю!» Париж это мой второй подарок на день рождения после бровей, и как он это перенесет, я не знаю.
Я, вообще-то, платиновая блондинка, что в сочетании с такими бровями выглядит ужасно. Леночка попыталась их скрабом потереть, но куда там. А я человек воспитанный и тактичный, я только смеялась, глядя на себя в зеркало. «Ничего, говорю, я или накрашусь поярче, или припудрю красоту». Домой иду народ косится, я народ игнорирую. Зато сразу отпал вопрос с одеждой: что носить в Париже? Да хоть голой иди! Никто и внимания не обратит, все на брови будут пялиться.
Как раз в день рождения мы с мужем собирались из Парижа в Фонтенбло махнуть, побродить по замку. Но после визита в парикмахерскую это желание полярно переменилось. Чувствую, чего угодно хочу, но только не в замок. Не могу я в таком виде меж гобеленами разгуливать! Хотя, если мушку на щеку нацепить В общем, звоню я своей подруге в Париж Ее, кстати, тоже Ирой зовут, чему я уже не удивляюсь. Скучно мне, говорю, по парижским предместьям мотаться, нет ли сейчас чего поинтереснее в плане культуры? «Есть, говорит, Дом Диора юбилей отмечает, шикарная выставка!» Вот Диор сейчас самое то. Там меня точно никто не заметит!
Когда муж пришел с работы и увидел меня, он сказал: «Тебе очень идет эта прическа». Я передала его слова детям, они плакали. А я точно знаю, что муж и прически бы не заметил. Просто он мне звонил, когда я была в парикмахерской. Как я люблю своего мужа! Он только самую мою суть видит, а она у меня с нормальными бровями!
Все дело в бровях
Все дело в бровях. Довольно долгое время у нас были сложные отношения. Это после того, как мой парикмахер Леночка перед самым Парижем их хной покрасила. После того шока максимум, что я с ними делала, это подводила неровной линией карандашиком. А тут решилась сделать пудровые бровки и поняла (смотри первую строку): все дело в бровях!
То ли купилась на слово «пудровые», то ли скучно мне было, не знаю. В общем, сделала татуаж и началось. Когда какой-то мальчонка лет восемнадцати, вот точно ровесник моего сына, пригласил меня белым днем на стаканчик вина, я подумала, что это ошибка. Слепой, может, хотя смотрел заинтересованно. Потом внимание малолеток стало системным. И все какие-то безденежные студенты. Но когда сегодня утром во время прогулки по мосту проезжающий мимо меня дедуля в инвалидной коляске сказал: «С добрым утром, beautiful girl», я поняла. Все дело в бровях!
Кот в отпуске
«Если бы у меня был такой кот, я бы, может быть, и не женился бы», явственно читалось в глазах моего мужа, когда я не пустила его в спальню. Не подумайте ничего такого, дело было белым днем, просто муж хотел отдохнуть часик. Один! Но я сказала: «Там кот, иди спи на Сашкину кровать». Муж так удивился, что безропотно отправился в спальню сына.
Смех смехом, но я на полном серьезе предпочла бы общество этого кота обществу моего мопса, он больше на собаку похож. Я не всегда так думала. Совсем недавно я смеялась над хозяйкой кота, когда она взахлеб рассказывала об этом замечательном создании. Подумаешь, кот как кот. Болтает только много, так это для кота вообще не плюс.
Еще он не идет на «кис-кис», а только на свое имя. Но это ерунда, на что приучишь, на то и придет. Еще чмокает тебя в нос с разбегу, руки нюхает, как собака, ходит за тобой хвостом, вылетая
из самого глубокого сна, не царапается вообще, даже знакомясь с той же собакой Зубы только показывает. Разве что не рычит, что опять же больше свойственно собаке.
Кота я взяла в дом впервые в жизни! Собак сколько угодно, а тут кот! Произошло это случайно. Сидели мы у друзей на террасе, ели шашлыки и винишко пили. В расслабленном состоянии пребывали, в общем. Анька, подруга моя, сказала, что им в отпуск ехать, а они не знают, с кем кота оставить. Я и предложила помощь, не подумав, что Машка, наш мопс, может быть против.
Хотя это еще вопрос, кто будет против: Машка или Изюм. Машка пофигистка, ей все равно с кем дружить. А Изюмом зовут кота. Это сокращение от чего-то жутко длинного и сложного, состоящего из многих слов. Но для меня и Изюм было сложно, и я сказала коту, что буду звать его Изей или Зямой. Он не захотел и стал просто Котом.
Привезли его к нам со всем хозяйством. Здоровенное «дерево» под потолок когти точить и с верхней платформы на нас взирать. Матрасики, игрушки, мешок корма, наполнитель для кошачьего туалета и сам туалет. Машка первым делом в него забралась и попробовала наполнитель на зуб. Дура! Через какое-то время ее стошнило, и больше она туалетом не интересовалась.
Первую ночь Кот провел под диваном. Собаки боялся и вообще. Так-то он с Анькой спит, но со мной такой номер не пройдет, я животных в постели не терплю. Я же собачница, у меня все зверье по струнке ходит.
Вместо миски для воды Анька принесла эмалированный тазик для ног. Сказала, что Изюм пьет только из больших емкостей. Когда она вернулась из отпуска, я сказала, что ни фига подобного. Что с таким же успехом он пьет воду из бокала, стоящего на прикроватной тумбочке. Анька улыбнулась и сказала, что знает. Просто не хотела пугать заранее. Сами, мол, разберемся, что коту можно, а чего нельзя.
А что тут разбираться-то. Коту можно все! Он аккуратный и по серьезному свалился всего один раз: с верхней полки кухонного шкафа. У меня там стаканы стояли и чашки. Счет шел на секунды:
раз кот взлетел на полку,
два кот свалился с нее,
три вслед за ним полетели стаканы и все остальное.
Что же касается постели, то тоже ничего страшного. Пусть спит. Немного неожиданно, правда, когда в четыре утра к тебе в кровать мокрую губку для мытья посуды приносят, ну так не оставляй ее на раковине. Стала убирать в шкафчик, но этот мерзавец проявил смекалку и научился его открывать. А может Машка помогла, они с быстро общий язык нашли. Изюм пытался было из нее компаньонку для игр сделать, но тут Машка пас. Годы у нее уже не те, чтобы с котом мяч гонять. Изюм раз ей под лапу теннисный мячик подкатил, второй, третий Понял, что игры не будет, подошел вплотную и отвесил ей подзатыльник, совсем как бестолковому ребенку. И в отместку сожрал Машкину еду и занял ее лежанку.