Правда что-то мне подсказывает, что Марьяша в принципе из тех терпил, что любят повесить на себя ярлык жертвы и театрально страдать.
Снова лезу в айфон, набирая Барину очередное любовное послание:
"Вроде как нашёл нового игрока. Правда не думаю, что она потянет. Слишком изнеженная"
"Значит быстро сольётся, а нам таких не надо. С ними скучно. Найди ещё парочку. Выберем самого перспективного",
приходит почти сразу.
Парочку? Пфф, да хоть дюжину, это не проблема. Правда займусь этим уже не сегодня. Ночка, благодаря Марьяше, выдалась бессонной, и всё, что я сейчас хочу это вернуться обратно в свою коробчонку и продрыхнуть до вечера.
Препод по античному искусству, естественно, будет лютовать за прогулы, но, откровенно говоря, насрать. За учёбу я теперь плачу, и немало, так что хрена лысого меня уже кто-то попросит. И зачёты все проставят, как миленькие.
Короче, не унюхав ни грамма желания к самопросветлению, посылаю всё к чёрту, сдавая задом с университетской парковки....
И получаю громкий бамц по заднему бамперу.
Чтоб тебя!
Эй, дура! вылетаю из джипа, готовый разорвать въехавшую в меня блондинку, сидящую в красной Панамера. На тачку насосала, а на права не успела? Как можно было на ровном месте в дёсна долбануться?
Сам по сторонам смотри, слепошарый, лопая надутый пузырь жвачки, отвешивают мне средний палец и, как ни в чём не бывало, проезжают дальше.
Охреневше наблюдаю за тем, как Порше проезжает ещё метров триста и ловко паркуется в ограниченном пространстве заставленных тачек.
Зашибись.
То есть, по прямой ехать мы не умеем, а тут раз-раз и готово. Это вообще, мать вашу, как?
Гаснут фары и из салона появляется плод любви куклы Барби и прибуханного байкера.
Натурально.
Косуха с металлическими пластинами, кожаные брюки в обтяжку, высоченная танкетка с бляшками, и ВНИМАНИЕ, розовая повязка на башке.
РОЗОВАЯ! С БАНТИКОМ!
Блондинка ставит машину на сигналку и, перекинув маленький кожаный рюкзачок за спину, спокойненько сваливает к главному входу в универ, придерживая картонную подставку с кофе навынос.
Эй, алло! Барышня, я что-то не вкуриваю: а за раздолбанный бампер кто теперь отрабатывать будет? Марьяша?
Ну уж нет, куколка. Мы с тобой ещё не закончили.
***
Загоняю побитый джип обратно на парковочное место и без особого энтузиазма тащусь в цитадель грёбанных знаний. Планировал, на самом деле, перехватить шизанутую блондинку ещё в холле или кафетерии, да только её и след простыл.
Облом. Значит, она уже в одной из аудиторий.
Вот только какой?
И вот тут всплывает запоздалое озарение а я ведь сто пудово видел её на той единственной лекции, до которой дошёл в начале семестра! Приезжал бумажки доподписывать и решил заскочить, поздороваться.
Долго тогда, конечно, не просидел, но голову на отсечению даю она тогда точно присутствовала на паре. Получается, мы с ней на одном курсе?
Что ж, это заметно упрощает поиск.
О, Спиридонов, смазливый молодой препод в строгих очочках ожидаемо встречает меня кривой усмешкой. Хоть и на второй неделе учёбы, но всё же решил порадовать нас своим присутствием?
Вроде того.
И опоздал.
Ну и что? Пришёл же, резонно замечаю.
Тоже верно. Спасибо и на этом.
Всегда пожалуйста. Мне несложно, мельком скольжу по головам студентов и понимаю, что того, кто мне нужен тут нет. Чёрт. Неужели ошибся? Пройти-то можно или работаем по старой схеме?
"Старая схема" это пинок под зад обратно в коридор в назидание остальным, и попытка завалить меня на сессии. Почти удавшаяся. Из-за чего, собственно, с бюджетки и пришлось переходить в платники.
А стоит ли, если не договаривает, потому что на пороге, рядом со мной, вырастает да-да, она самая.
И где тебя носило, куколка?
Ой, тут очередь? Кто крайний? хлопая ресницами, старательно делают вид, что не узнают меня.
Ещё один опоздун, вздыхает препод. Ребят, у вас проблемы с будильником?
Хуже, отзывается блондинка. У меня проблема с подъёмом. Плюс фен сломался.
И очередь в кофейне, наверняка, ещё была, красноречиво кивают на картонные стаканчики, что всё ещё при ней.
А? А, да. Кстати, это вам, один резво перекочёвывает на преподавательский стол. Что-то вроде взятки. Вроде даже до сих пор тёплый.
К содержимому задумчиво принюхиваются.
Эспрессо?
Он самый.
На будущее, я предпочитаю Американо.
Замётано. Так я прощена? для стопроцентного эффекта снова хлопают глазками, строя невинного ангелочка.
Ой, ля, актриса какая.
Занимайте места. Оба, обречённо отмахиваются. На первый раз прощаю, но Спиридонов соврать не даст прогульщиков я не люблю.
О, да, хмыкаю, лениво плетясь к пустым задним рядам, преследуя свою цель.
Рядом с ней же и падаю.
Эй, это мой, возмущённо надувают губы, когда я умыкаю у неё из-под носа кофе, залпом допивая булькающее в таре содержимое.
Брр, ванильный раф? Та ещё распиаренная дрянь.
Считай, это компенсация за моральный ущерб. Ты, кстати, должна мне за ремонт тачки.
Обязательно. Наличными или картой?
Натурой.
Как примитивно. Впрочем, на большее я и не рассчитывала.
Это она меня так укусить решила? Мимо. Такой дешёвый яд меня не берёт, тут надо что-то поагрессивнее.
Кто-то же должен научить тебя хорошим манерам.
Девица так вызывающе фыркает, что передние столы вопросительно оборачиваются в нашу сторону.
Обещаешь? А то ведь могу и согласиться, надувая и лопая очередной пузырь, скидывают с плеч косуху и лезут в рюкзак за телефоном.
Ага. Помимо розовой повязки, оказывается, имеется ещё одно выбивающееся пятно в этой чёрной кожаной оргии белый короткий топик.
То, что блондинка без комплексов очевидно сразу по отсутствию лифчика. Как и очевидно, что бабла у неё хватает: помимо понтовской машины ещё и шмотки брендовые. Даже чёрный бархатный ошейник на шее и тот с эмблемой "Шанель".
Лекция продолжается, но особого участия в ней не принимаю. Уложив голову на скрещенные руки, тупо валяюсь на столешнице, искоса поглядывая на соседку.
Которая, в свою очередь, словно забыла о моём существовании. Сидит, жуёт жвачку и отрешенно чирикается в металлической коробочке с чехлом в розовых блёстках.
Препод, тем временем, чешет что-то заумное, переключая слайды на опущенном проекторе.
Аполлон Бельведерский одна из самых знаменитых скульптур. Судя по стилистике, её создали в эпоху Александра Македонского период эллинизма, когда греческие мастера достигли вершин в своём таланте, вещают занудно, пока на экране рябит изображение голого мужика в полный рост. Статуя построена по идеальным принципам гармонии и золотого сечения: классически правильное лицо симметрично, а вот поза работает по принципу противопоставления, что приятно глазу и создает даже в спокойной фигуре эффект движения. Но почему же она настолько популярна, ведь в тот период был создан не один шедевр?
Разве не очевидно? Налицо конфуз, хихикает кто-то, намекая на маленькое достоинство.
В период Античности привилегии отдавались размаху плеч, подаёт голос блондинка, не отрываясь от дисплея. А маленький член, кстати, олицетворял мужественность, преданность и плодовитость, так что, коротыши, берите на заметку и козыряйте этим фактом, если вдруг линейка подведёт.
А вот это уже дискриминация. А если у меня большой, то что всё? Ни мужественности, ни преданности, ни плодовитости? искренне оскорбляюсь, так как дело-то уже пошло на личное.
Большие пипирки присваивали сатирам, ведущим распутный образ жизни, с бесящим чпоканьем лопая пузырь, ехидно ухмыляются. Так что поздравляю, ты сатир.
Рогатый и копытный? Вот уж обласкала.
Не переживай. Зато член большой.
Это да, тут не поспоришь. Хочешь посмотреть?
Вряд ли ты сможешь меня чем-то удивить.