Беты (редакторы): Касанди
Фэндом: Ориджиналы
Персонажи: м\м
Рейтинг: R
Жанры: Слэш (яой), Юмор, Флафф, POV
Размер: Мини, 5 страниц
Кол-во частей: 1
Статус: закончен
Описание:
Приехал в деревню к тётке, а там живность без ошейников и намордников по улицам ходит, куры несутся, тракторист не понимает, что от него нужно городскому жителю… Ничего, я не гордый, сейчас объясню…
Посвящение:
Олег, Макс, работа написана для вас)
Публикация на других ресурсах:
С ссылкой
Примечания автора:
Сначала я выложила эту историю в заявке, но позже решила сама по ней написать. Диалогов здесь не будет, в какой-то степени для меня это небольшой эксперимент. Описаний чувств тоже особо не наблюдается, основной акцент именно на действия.
Шуточная история без претензии на серьёзность.
<tab>
<tab>
<tab>Родители уже все уши мне прожужжали, описывая прелести деревенской жизни. Поезжай, сынок, развейся, подыши свежим воздухом, отдохни, заодно тётю Степаниду проведаешь, поможешь ей по хозяйству, говорили они в один голос.
<tab>И вот теперь я провожу свои законные, практически выстраданные летние каникулы вдали от цивилизации. Живность по дороге без ошейников и намордников ходит, козы так и норовят боднуть и скрыться с места преступления, куры несутся… и ладно бы по улице! Они яйцами несутся! Дома одноэтажные, вросшие в землю (предположил, что у них есть цокольные этажи), гуси (могу ошибаться, я их всего пару раз на картинках видел) открыли на меня охоту, загоняя на пруд. В лесу свиньи живут… это после, когда меня с дерева снимали, сообщили, что нарвался я тогда на дикого кабана. Кошмар!
<tab>Всё бы ничего: жара, нудистский пляж (никого в пределах видимости, почему бы и нет?), чистый воздух (прижал корову к стенке и стребовал с неё обещание не гадить в помещении, та вроде согласилась… по крайней мере му-укнула со всем рвением), густая сметана, молоко, свежие овощи… но появилась одна проблема! Мне тракторист понравился… А этот гад даже понять не может, чего от него хотят. Губы облизываю — стакан воды протягивает, эротично перед ним наклоняюсь — обещает турник для разминки у тётки соорудить, оголяю грудь с проколотым соском — бежит за зелёнкой, чтобы обработать рану! Деревенщина!
<tab>Ничего, до конца каникул полтора месяца, у меня и тяжёлая артиллерия имеется: заказываю через интернет (опешил, когда планшет словил сигнал на верхушке дерева, на котором я два часа просидел, прячась, ой, нет, наслаждаясь видом хмурого петуха) сексуальное нижнее бельё, ароматические свечи и дорогое шампанское.
<tab>Поздний вечер, сеновал, я в костюме-тройке, в руке бокал игристого, на полу, застланном сухой соломой, горят свечи, распространяя приятный аромат, корова внизу шокированно замерла, подозрительно присматриваясь к лестнице (видимо, строила планы по порче моего свидания), и Вася (тракторист), появившийся в помещении, чтобы помочь мне с починкой деревянного загона.
<tab>Нет, я уверен, что эта корова подслушивала! А то с чего ей было с диким рёвом «му-уя-я» ломиться вперёд, сносить перегородку, лестницу, лестницей потолочную балку…
<tab>Короче, пожар, побег скотины, сорванное свидание!
<tab>Смыслом моей жизни стало мщение! Корове!
<tab>Эта гадина настучала тётке (в прямом смысле, рогами в дверь!), что я её скотский дом поджёг. А то, что первопричиной этого казуса была сама рогатая — никого не волновало. Конечно же, во всём оказался виноват несчастный Андрей, бегающий вокруг полыхающего деревянного строения в порванном грязном костюме, с синяком под глазом и ножкой от бокала… Потом пришлось оправдываться, что я так помогал огонь тушить… шампанским…
<tab>Короче, меня наказали! Отобрали планшет (не сильно расстроился — повторный опыт по покорению берёзы закончился для меня оцарапанным локтем и разодранными на коленках модельными джинсами), заставили разгребать пепел в поисках уцелевших вещей (нашёл вилы без черенка, угрожал корове, получил от Степаниды Валентиновны подзатыльник — обиделся), в течение недели должен был подметать в доме (это наказание отменили тем же вечером, когда тётка обнаружила сломанный веник, устойчивое облако пыли под потолком и песчинки в не накрытых продуктах на столе), лишили чемодана с вещами, выдав «тюремную» робу (полосатую тельняшку, чёрные треники на резинке и зелёные шлёпки). Два дня отказывался выходить на улицу, лежал в красных стрингах на кровати в комнате и испепелял взглядом одежду а-ля «прощай молодость». Кушать выходил в простыне, завязанной на манер тоги.
<tab>Степанида Валентиновна фыркала в кулак, накладывала одуряюще пахнувшую молодую картошку со сливочным маслом и нарубленным укропом в тарелку, ставила передо мной стакан с ледяным молоком (от парного меня тошнило) и «заботливо» интересовалась, не хочу ли я помочь Василию и четырём его друзьям в постройке нового коровника с сеновалом. Почему-то не хотелось…
<tab>Корова тусила с курами под окнами моей комнаты, иногда заглядывая и (я был в этом уверен) злорадно потешаясь над моим бедственным положением! Зло долго копилось, очень долго… целых пять минут!
<tab>Плюю на свой древнегреческий вид, вскакиваю с кровати, хватаю первое попавшееся (я не виноват, что этим самым оказался горшок с любимой тётушкиной геранью) и сигаю в окно с громким: «Ах ты, скотина стукачестая!»
<tab>Куры ошизели, парочка из них внепланово разродилась (петух гордо выпятил грудь), корова взяла низкий старт, ломанувшись в сторону… наполовину возведённого коровника!
<tab>Парни выматерились, тётка у колодца ахнула и выронила ведро с водой на чью-то собаку, та выпучила глаза и, повизгивая, понеслась за коровой!
<tab>На руины коровника предлагаю водить экскурсии. Возможно, виновата корова, испуганно жавшаяся к тётке; или собака, закапывающая осколки горшка с погибшей смертью храбрых геранью; может, я, поддерживающий двумя руками простынь, оголив ноги до бёдер, но идею не поддержали!
<tab>Глаза то и дело косили в сторону накаченной и загорелой чуть ли не до черноты фигуры Василия в одних шортах до колен, мысли носились галопом, выискивая очередную отмазку, мозг фиксировал заинтересованный взгляд незнакомого парня в обрезанных до бёдер джинсовых шортах и когда-то (ещё до рождения моего прадедушки) белой майке.
<tab>Меня лишили ужина, лукаво поглядывающую по сторонам корову почесали между рогов, парней затарили огурцами с огорода и яблочной шарлоткой (обзавидовался, мысленно пообещал корове смерть в страшных муках, ушёл к себе, кожей чувствуя взгляд на своей пятой точке). Ура, здесь есть нормальные люди!!!
<tab>Женька (тот самый заинтересовавшийся) оказался приятным двадцатитрёхлетним водителем «Уазика». Мы с ним ходили на пруд (гусей кормили), катались на мопеде (думал, оглохну), ловили рыбу (порвал леску на двух удочках, утопил банку с червяками, съел весь хлеб и пшённую кашу), поцеловались… И что понадобилось Василию в одиннадцать часов вечера в нашем новом коровнике? Да даже Милка уже спала, не заметив своего нового украшения в виде огромного банта (ничего, кроме бинта, у тётки не удалось стырить) на хвосте, зубной пасты на рогах и сдохшей мыши (обменял у соседского пацана на шариковую ручку), привязанной на верёвке прямо посередине лба животного (Женька долго ржал над моими потугами незаметно её туда присобачить, но помогать отказался)!
<tab>Получаю удовольствие от процесса, глажу руками широкие плечи, наслаждаюсь ощущением мужских ладоней на своей заднице… Громкое «бля-я-я!», удар об пол чего-то тяжёлого, чертыхания. Отскакиваю от тяжело дышащего Женьки, затуманенные глаза которого немигающе смотрят на мои припухшие губы, и слышу грохот от захлопнувшейся двери. Когда вылетаю на улицу, вижу быстро удаляющуюся спину Василия. Повторное «бля!» срывается уже с моих губ.