========== Часть 1 ==========
Комментарий к
не бечено
Мой рабочий день закончился очень неприятным открытием: оказалось, что кто-то из сотрудников нашей фирмы ненавидит меня. Обнаружил я это весьма интересным способом: захожу в мужской туалет, а на умывальнике телефон лежит. Понятно, что сотрудник посеял, это ведь санузел для персонала. Решив оказать «Маше-растеряше» одолжение, полез в контакты. «Мама, папа, брат…» ни одной знакомой фамилии… «Козёл» - оригинально, мысленно представил обладателя экзотической кликухи. Ха! А как тогда этого парня вызывали в школе к доске? «Козёл, к доске!» Ха-ха-ха! А что, если мне тоже пошутить? Позвоню и скажу: «Здравствуйте, Козёл. Не могли бы вы передать ослу, потерявшему телефон, что он у меня». Понесло меня не по-детски. Набрал и жду, пошел вызов, не берет, и надо же, чтобы в этот же момент стал разрываться и мой телефон. «Незнакомый номер, может, клиент?» - подумал я про себя и нажал ответить, а в этот момент принимает вызов «Козёл».
- Алло? – а в ответ эхо из утерянного телефона. Вот это сюрприз! Козлом и ослом оказался я!
Какая с… посмела! Да меня на работе все мужики уважают, а женщины обожают. А тут такое!
У меня нет слов, одни маты. Интересно, за что меня так? Я начальник отдела по работе с вип-клиентами в большой компании, занимающейся импортом техники. Конечно, у меня могут быть завистники и конкуренты, но такого оскорбления я не ожидал. Телефон у моего обидчика не из дешевых, будет искать. Вот и посмотрим, кто будет рогатым животным с удивленной мордой!
Как я и ожидал, на телефон позвонили уже на подъезде к дому.
- Алло, здравствуйте. Я уже и не надеялся, что кто-то ответит. – До чего противный голос, так бы и врезал между глаз.
- Ну, и… - поторгуемся!
- Я хозяин телефона, как насчет того, чтобы вы мне его вернули за вознаграждение?
- С тебя бутылка коньяка. Пиши адрес. – Посмотрим, как ты запоешь, увидев меня.
Приняв душ и устроившись на диванчике, стал ждать. Чтобы убить время ожидания, решил полазить по меню телефона. Галерея пуста, парочка мелодий и смс только с интернет-банкинга. Ладно, а что в истории браузера? Опачки! А вход «Вконтакт» не защищен. Чего?! Его доменное имя «Котенок»? Но, судя по аватарке, все верно. Но какой нормальный мужик так станет себя называть?
- Вау! - зайдя в ответы, я сразу понял, с кем придется иметь дело. Педик!
«Котенок» оставил в одной группе весьма откровенное сообщение: «Москва, пассив, 25 лет, секс». Ах, ты ж, пидарас! Он «котенок», а я «козёл»!
========== Часть 2 ==========
Перечитав всю эту пидаростическую переписку, сделал вывод: этот извращуга ищет, кто бы ему вставил, но видно страшный, как "мировая война" или даже, как "первый трактор на селе", если его еще не отымели. Вот почему он фотки не ставит. Ну, я ему сегодня устрою! Так накостыляю, неделю свой синий зад никому не сможет показать.
Дождался я, звонок в дверь. Открываю… И застываю…
Что за?! Я этого человека никогда в жизни не встречал, у меня профессиональная память на лица. А такую личность трудно забыть: парень лет двадцати пяти (не соврал), метр восемьдесят рост, обтягивающая футболка, откровенно не скрывающая спортивной фигуры, джинсы - дырка на дырке, волосы, как уголь, но главное - лицо: высокие скулы, большие карие глаза и улыбка до ушей, хоть завязочки пришей. И этот экземпляр ищет неприятности на пятую точку?! Что-то я сомневаюсь…
- Ты кто?
- Я Вова, у вас мой телефон! Вот! – сует мне в руки бутылку коньяку. Смотрю то на него, то на бутылку. Это не может быть тот парень из Контакта.
- Проходи, - если он хозяин телефона, то причем тут я? Нужно разведать, - как насчет составить мне компанию и обмыть возвращение твоего телефона?
- А почему бы и нет! Вы такой честный человек! Впервые такого встречаю, - да? А почему я тогда «козёл»?
- Из закуски только лимон.
- Сойдет, - проходит в гостиную, руки в карманах, пружинистый шаг, с интересом рассматривает фотки на стене, пока я вынимаю рюмки.
Налили, выпили, налили снова.
- Чем занимаешься, Вова? - решил прощупать почву, разглядывая развалившегося в моем кресле парня.