Вы же… вы давным-давно душу свою продали за удобную парковку. Знаешь, как только рождается белый, здесь открывают новую франшизу?
– Да, – зло ответил белый. – А если какой-нибудь онанист разрезает кредитную карту, закрывается очередной суши-бар.
Японец побледнел:
– Наверное, это правда. – Он снова достал пилюлю из нарукавного кармана, протянул ее собеседнику. – Ну, берешь?
Белый поднял ее с ладони японца двумя пальцами. И положил обратно:
– Не достаточно.
– Не достаточно? – повторил японец.
– Не достаточно.
– Ты сказал «не достаточно»?
– Да.
Японец покачал головой:
– А что не так? Пароль прилагается. Надеваешь свою шапку ИР – черт, я ему отдаю даже свой любимый костюм ИР, – настраиваешь, вводишь пароль и…
– И вот я в японском Диснейленде на… сколько – 10 минут? – Белый скорчил гримасу. – Забудь. Пользуйся сам. Со своими шлюхами.
– Да… тебе уже не помочь, – грустно сказал японец. Он внимательно разглядывал свои руки, лежащие на столе, белый нагнулся проверить: вдруг здесь происходит что-нибудь интересное, пока его половина неподвижна. – Все остается между тобой и твоими богами. Я даю инструменты, ключи, называй как хочешь. Но вкуса к жизни вернуть не могу, как, впрочем, и исправить близорукость. Думаешь, что получишь десятиминутное удовольствие, значит,именно таки будет. Но если ты готов пройти весь путь до красной зоны и испытать все, то – кто знает? Может, снова найдешь дверь вовне, и на этот раз тебе удастся пройти его до конца. Как это может удаться, если ты в саму возможность не веришь?
Белый облизнул свои тонкие бледные губы.
– Уверенности оно не прибавляет. Ведь это лишь слова.
– Знаешь, так просто мифы не даются. Для этого надо много работать. Главная твоя проблема, бледножопый, – это неумение представить мир за пределами твоих пяти чувств. Подключаясь, приходится все ощущать в себе. Мы пользуемся костюмом и шапкой ИР, чтобы почувствовать огонь внутри. А вы же используете его вместо того, чтобы почувствовать огонь. Понял? Почти все так поступают. Кроме, может, католиков-итальянцев. Когда народ воспитывают на вере, его солдаты могут летать и без самолетов.
– Православные русские все веруют, – сказал белый, – и те, что с Карибов, почти все верующие. Вуду…
– Да, но у карибцев задницы не бледные.
– Да, да, да. Послушай, ну хоть намекни, как увеличить продолжительность. Может, сказать Грозной Небесной Богине: «Эй, подождите»?
– У тебя есть мой ID, все мои учетные записи. Ты и сам легко свяжешься.
Белый поморщился:
– А ты куда подашься?
– Только не говори, что заботишься о моем благосостоянии! Как-то не по Гэтсби.
– Очень смешно…
– Хорошо, не похоже на белого.
– Слушай, остынь! Мы знакомы очень давно, и я обычно спокойно сношу все это стереотипное дерьмо про белых: бывает довольно забавно, но я устал от того, что меня бьют за преступления, что совершают чертовыурроды,которых я даже не встречал и от которых мне ни жарко ни холодно, особенно когда ты говоришь серьезно. Хочешь, я расскажу историю про японскую парочку, желающую снять квартиру? Она обычно нравится австралийцам, они ржут до колик. Это когда хозяин обнаружил, что его квартиранты переехали в ванную и бесконечно рассуждают о том, как тампросторно…
Официантка у соседнего столика подавила едва не вырвавшийся приступ смеха и сделала вид, что поперхнулась. Они уставились на нее, после чего белый победоносно взглянул на японца.
– Вот, – продолжил белый. – Видишь, как легко рассмешить человека, не касаясь бородатых анекдотов про позорных тупых белых парней, которые мостят Бразилию зубочистками красного дерева, объедаясь жареной тюлениной и сэндвичами с цыплятами, потушенными на арахисовом масле с беконом.