У пессимистки Фаи Ромашиной "все еще хуже" – ее отдел отстранен от работы, начальник пропал, сестра беременна, а мужчина ее мечты, психотерапевт Игорь, после свидания пропал и не звонит. Фая клянется, что не станет звонить ему первой, но и ждать у моря погоды не в ее стиле. Девушка пытается найти ответы на все вопросы, используя "научные методы". Полученные выводы удивляют не только ее.
Содержание:
Глава 1 - Пессимисты живут дольше, но разве это их радует? 1
Глава 2 - Что делать человеку, который не умеет (или не хочет) говорить "Да"? 3
Глава 3 - Никогда не поздно понять, что "мне уже многое поздно" 6
Глава 4 - Какое ты животное? 8
Глава 5 - Расставание – это иллюзия; с другой стороны, долги – реальность 10
Глава 6 - Вот говорят – отправляйся туда, где никогда не была. В Сомали, например! 13
Глава 7 - А что бы ты сделал на моем месте? 15
Глава 8 - Просто получай удовольствие от жизни. Иными словами, радуйся, что не помер! 17
Глава 9 - Просто сделай это. Или не делай. Или сделай. Или… 19
Глава 10 - "Просто дыши". Хороший совет, а то я вечно забываю! 21
Глава 11 - Даже с маленьким IQ можно сделать барбекю 24
Глава 12 - Ты получишь то, что хочешь, когда будешь к этому готов. А пока – просто получай! 26
Глава 13 - А почему цвета такие мрачные? А я так вижу… из своего танка! 29
Глава 14 - Ты не такой? А какой? 31
Глава 15 - Если ничего не получается, не беда. Всегда можно бросить все к чертовой матери! 34
Глава 16 - Медитация – это когда ты делаешь вид, что не думаешь о том, что ни о чем не думаешь 37
Глава 17 - Что о тебе думают другие? Да то же, что ты о них! 39
Глава 18 - Все что угодно можно превратить в борьбу за права животных 41
Примечания 44
Татьяна Веденская
Кот, который гуляет со мной
Нижеизложенное описание жизни,
метаний и треволнений Фаины Ромашиной
является вымыслом, допущением
и параллельной реальностью автора
"Зачем искать иголку в стоге сена?
Нужно воспользоваться магнитом, а сено сжечь".
Эти ваши интернеты
"Дамы и господа! За этими стенами
вас никогда не коснется когнитивный диссонанс.
Поэтому вам совершенно незачем знать, что это такое".
Пелевин, "Generation П"
Глава 1
Пессимисты живут дольше, но разве это их радует?
Все было очень плохо, куда хуже, чем предполагали ее величество Теория Вероятности и ее придворная дама Статистика. Я сидела на теплом от проводов, грязном ковролиновом полу двадцать шестого этажа нашей "свернутой башни" и пялилась в экран смартфона в поисках выхода, но выхода не было. Я пересчитывала и переделывала цепочки последовательностей, но это не приводило ровно ни к чему. Надежды растворялись и превращались в пыль на ковре, и мне оставалось только признать неизбежное – принять поражение как оно есть. Но я не была готова к этому, еще нет, и мой разум – единственная, на мой взгляд, стоящая хоть чего-то часть моего тела – снова и снова обсчитывал возможные варианты, выискивая лазейку в лабиринте без выхода.
Я не была одинока. В таком же положении (кто-то даже сказал бы – в одной лодке) оказалось сразу несколько человек. Я точно знала это, вычислила по выражениям их лиц – напряженные, отчаянные попытки хоть как-то выкрутиться, хоть что-то сделать. Ближе к окну, опершись спиной о грязную стенку, сидел наш хмурый худенький Ванечка – симпатичный молодой человек в огромных очках с черной оправой. Требовалось некоторое время, чтобы понять, насколько Ванечка симпатичен, так как очки заявляли обратное – сознательно сгенерированный эффект. Ванечка был специалистом по "тарелочкам", так мы называли информационную безопасность, к которой в нашем " нефте-газо-садо-мазо-холдинге " относились очень серьезно, хотя никто, кроме нас и Ванечки, не понимал, что это такое. Ванечка хмурился и шевелил губами, бросая быстрые тревожные взгляды на окружающих.
У Яны – операционистки из отдела техподдержки – дела шли не лучше, она сидела, скрестив ноги, как заправский йог, сбросила кеды и от напряжения даже сняла с ушей огромные наушники, в которых ходила всегда. Настолько всегда, что многие считали, что это у нее "просто такие большие уши". Яна и я – мы были единственными девочками на двадцать шестом этаже нашего Муравейника, если не считать уборщицу и случайных посетителей. Обе мы были скорее плевком в лицо "женственности", нежели ее триумфом. Обо мне и говорить не приходится, а Яна… в своих необъятных фуфайках с капюшонами, скрывающих любые вторичные половые признаки, со странной прической и – о да, тоже очками в толстенной оправе – Яна напоминала мальчика, который напоминает девочку. Такой вот парадокс импликации! Яне еще не исполнилось и двадцати пяти, у нее все было впереди – и муки, и сомнения, и разочарования. Я глубоко сожалела, что ей тоже не повезло сидеть с нами на ковролине двадцать шестого этажа, но что я могла поделать?! Постников решил бить наповал, и весь наш отдел теперь подпадал под риск увольнения. Яна не имела к происходящему никакого отношения, в конце концов, это я постоянно хамила Вите Постникову, ведущему аналитику из финансового подразделения, это я "достала" его и будила в нем неудержимое желание "до основанья все разрушить, а затем"… Но кому от этого легче? Если лавина несется с горы, она не разбирает, хорошие люди у нее на пути или плохие. Она сметает всех подряд.
– Ну и сколько можно тянуть кота за хвост? – спросил Саша Гусев, глядя почему-то на Рудика, нашего шамана-сисадмина, высокого, стройного бородача с бакенбардами и иссиня-черными растрепанными волосами. Шаманом Рудика звали за то, что он умудрялся выискивать ошибки в протоколах, чего не мог никто из всех остальных, и делал он это необычно, по-своему, с приговорками и ритуалами, понятными лишь ему одному. Рудик вздохнул и бессильно посмотрел вдаль – сквозь наш длинный коридор на лифты, которые проезжали сегодня мимо нашего, двадцать шестого, без остановки.
– Между прочим, я был против, чтобы ты, Саша, ставил этот "читерский мод". Это все равно что заранее заложить в программу баг, чтобы потом все обрушилось. Кто так делает?
– Ну, допустим, я, – задумчиво пробормотала я.
– И зачем?
– Ну как же, Рудик, ведь от правильно заложенного в программу бага может быть море пользы, – усмехнулся Жора, коллега Яны из техподдержки. Его работа состояла преимущественно в том, чтобы просить паникующих пользователей выключить, а затем снова включить оборудование. В восьмидесяти процентах случаев этого было достаточно, и можно было идти пить чай с пирожками с вареной сгущенкой. Остальными двадцатью процентами занимались либо Яна, либо ее знаний не хватало, и тогда шаманил Рудик. В редких случаях звали меня. Так или иначе, у Жоры оставалось достаточно времени на пироги с вареной сгущенкой, что неминуемо сказывалось на его теле. Жора был женат, и на фигуру ему было плевать. Забавно, что Жора, самый потрепанный и неухоженный из всех нас, был единственным женатым человеком. Куда только смотрит его жена?
– Море пользы, – кивнула я. – Особенно если баг активируется не сам по себе, а в нужное время, при нужных обстоятельствах. И если ты можешь этим багом управлять, скажем, дистанционно и анонимно.
– Это, моя дорогая Ромашка, называется уже совсем по-другому, – усмехнулся Саша Гусев, мой коллега и товарищ по несчастью. – Это, Ромашка, форменное хакерство.
– А где проходит тоненькая грань между читерством и хакерством? – спросила я с философским видом. – Если ты можешь выложить карту, которая вышла из игры, а результатом станет незаконный и немотивированный выигрыш, что это будет – хакерство или читерство?
– Вопрос в том, включает ли выигрыш деньги или нет, я так считаю, – бросил Жора.
– Такая интерпретация – в корне ложная, – вмешалась я. – Читеры не являются хакерами по определению, ибо не пишут коды и в большинстве случаев даже не владеют ни одним языком программирования. Читеры – это как всякие жуликоватые консюмеры, ворующие в супермаркетах шоколадные батончики. Они не производят батончики, не продумывают "левых" схем их реализации – они просто их жрут. Хакеры же владеют технологией производства.
– Хакеры добиваются материализации батончиков на полках магазинов, каковая происходит сама собой, вопреки правилам и законам вселенной, – добавил Саша Гусев. – Ромашка, ходи. Твой ход.
– Не хочу! – рассмеялась я. – Что ты сделаешь со мной, если я не стану ходить? Будет ли это проигрышем, если я выйду из игры по техническим причинам – к примеру, в туалет?