- Маленький, позавтракайте холодными котлетами и пюре. Как полярники.
- Кто такие полярники?
- Полярники. Очень мужественные люди. Они идут туда, где вечная мерзлота и стужа. Им приходится кушать холодное.
- Что такое стужа?
- То же самое, что холод, - на бегу говорила я.
- Тогда зачем разные слова? - разумно спросил сын.
- Потом объясню, дома. Целую! Еще позвоню.
Сдача большого заказа на электрификацию строящейся фабрики продолжилась. Мои мысли и тревоги были дома, с детьми, поэтому все происходящее я видела в неожиданном ракурсе. Мы пытаемся внушить заказчикам, что сделали гениальный проект. Они ловят блох и стараются ущучить нас. И все это - не более чем борьба честолюбий. В то время как мои сыновья могут травмироваться или спалить квартиру.
Зачем я велела Олегу выдернуть вилки из розеток? Вдруг им придет в голову воткнуть что-нибудь в розетки?
Почувствовав, что краснею от волнения и что меня подбрасывает на стуле, я извинилась и вышла.
По сотовому телефону набрала домашний номер:
- Тема? Где вы? Что делаете? Какая обстановка?
- Нормальная обстановка. Кушаем в большой комнате.
- Почему не на кухне?
- Папа звонил, сказал, что можно в комнате. На кухне сильно воняет.
- Чем воняет?
- Я хотел в тостере сыр поджарить, а он задымился.
- Господи! Тема, ты же мне обещал жить по инструкции! Ты же старший брат! Ты же наша с папой надежда!
- Ты же - это я?
- Конечно! Пожалуйста, не заходите в кухню. Смотрите телевизор! Сколько хотите смотрите, пока мы не придем.
- Хорошо, только скажи Олежке, чтобы не капризничал.
- Дай ему трубку.
- Мама! Я не хочу про голых тетенек! - выпалил младшенький. - Я хочу "Ну, погоди!".
- Почему голых? Каких голых?
- Темка нашел в твоем ящике.
О, ужас! Это все двоюродный брат моего супруга! Жил у нас, в командировке, две недели, накупил порнухи, оставил. Мы не выбросили. Идиотская крестьянская привычка - не выбрасывать неиспорченную вещь. Доневыбрасывались!
- Олежик! Дай трубку братику!
Мне хотелось заорать, швырнуть телефон в стену, чтобы вдребезги рассыпался. Но я собралась и максимально серьезным голосом сказала старшему сыну:
- Артем! Ты немедленно вытащишь кассету из видеомагнитофона! И ни один из тех фильмов, что откопал в моем комоде, вы смотреть не будете! Я не шучу. Ты дал мужское слово и нарушаешь его. Если ты хочешь, чтобы мы с папой тебя уважали, вы не будете смотреть это кино.
- Про кино вы ничего не говорили, - справедливо напомнил Артем.
- Тем не менее. Копаться в женском нижнем белье - недостойно настоящего мужчины.
- Даже если я только в первом классе учусь?
- Даже! Поставь "Ну, погоди!", порисуйте фломастерами, лепите из пластилина, читайте свои книги, играйте с машинками, стройте из конструктора! Что? Мало занятий? Полкомнаты забито вашими игрушками.
- Они надоели.
- Так, Артем!
- Мам, я понял!
- Пока! Мне некогда. Записку с нашими телефонами не потерял? Звони, если что.
Отсутствовала на совещании я непозволительно долго. Но все-таки позвонила мужу на сотовый.
- Ты в курсе?
- Да, кухню они практически разгромили. Но, Лорочка, сейчас смотрят кино.
- Порнуху!
- Что?
- Да, да! Раскопали в моем комоде и смотрят великие произведения эротического кинематографа, которые оставил твой братец. Чтоб он сдох!
- Спокойно! Я сейчас позвоню…
- Сейчас не надо, я только что общалась. Минут через пятнадцать.
- Лора! Я тебе не говорил, но собирался уйти с работы в полдень. Но тут… Авария в котельной…
- Естественно!
- Надо запасную магистраль монтировать…
- И без тебя никак?
- Никак.
- Славно! У тебя авария, у меня сдача проекта, бабушки и дедушки отдыхают. А у детей - произвол!
Нажав кнопку "отбоя", я вошла в комнату переговоров. Там воду в ступе толкли, профессионалы мерялись знаниями.
Мой мозг звенел от напряжения, пульсировало слово "произвол!".
И хотя тревоги мои лежали вдалеке от производственных трудностей, я быстро поняла суть. Права речи мне не давали, сама выступила:
- Давайте конкретно!
То-то и то-то - чистой воды произвол (пульсация с "произволом" не утихала), упражнение в институтских премудростях. Но тут все - инженеры, а не подготовишки. Поэтому не надо вешать спагетти на слуховые мембраны. А вот эти замечания - конструктивно, умно и толково. Новые данные не учтены, потому что вы не предоставили изменения в архитектурном проекте заранее. Исправить можно и заодно улучшить узлы основного контура. Это повлечет дополнительные расходы. Готовы к ним? Отлично. Составляем перечень пожеланий…
Главный конструктор, дядька самолюбивый и амбициозный, казалось бы, после моей волюнтаристской речи должен бы был показать мне на место. Но когда заказчики уехали, возбужденно-довольный он пришел в мой кабинет (шесть квадратных метров, без окна) и похвалил:
- Молодец, Лора!
Я держала телефонную трубку около уха, разговаривала с Олежиком.
- Назначаю тебя ответственной, - продолжил начальник, - за окончательное доведение проекта.
- Что предполагает премию или повышение заработной платы?
Не случись чрезвычайной обстановки в доме, с детьми, я бы, наверное, никогда не осмелилась просить прибавку к жалованью. А тут получилось - просто, естественно и достойно.
- Подожди, сынок! - сказала я в трубку и вопросительно уставилась на главного.
- Десять. Нет, тридцать процентов от оклада, - расщедрился начальник. И тут же предупредил: - Две недели сроку, и никаких больничных по уходу за детьми!
Если бы не сыновья, я стала бы миллионером. Как, впрочем, и мой муж.
- Сегодня успеешь сделать спецификацию? - спросил на прощание начальник.
Отказаться, когда тебе только что повысили зарплату? Отпроситься? У меня не повернулся язык.
- Олеженька, почему ты плачешь?
- Пусть Тема пеной не стреляется!
- Какой пеной?
- Из ящика.
- Ничего не понимаю!
- У вас, где спите с папой, сундук…
- Коробка, заклеенная скотчем?
- Ага. А в сказках всегда - сундук с сокровищами. И бабушка Оля называет дедушку Петю - сундук.
- Олеженька! Как Тема открыл сундук?
- У тебя в тумбочке, около кровати, маленькие-маленькие ножницы…
Маникюрный набор! Идиотка! Лишила мужа предметов для бритья и забыла про свой маникюрный набор.
- Сыночек! Значит, братик распотрошил сундук. И что теперь делает?
- Стреляется! Не честно! У него два барончика…
- Баллончика. Не важно, продолжай!
- Два бавончика, которые мылом пуляют, а у меня только мамфора и из туалета после покакать…
Мамфора - это амфора, пузырек моей любимой туалетной воды. Подарок мужа на день рождения, бешеные деньги. Когда подарил, я от радости на месте кружилась и восклицала: "Изысканный аромат и чудная находка дизайнера - миниатюрная амфора!" Муж смотрел на меня с нескрываемым удовольствием, а сыновья - с удивлением. "Из туалета после покакать" - это освежитель воздуха.
- Олеженька! Поставь, пожалуйста, мамфору на мою тумбочку! Не надо из нее стрелять. И немедленно найди брата! Дай ему трубку.
После непродолжительной возни я услышала голос Темы:
- Мама?
- Последний раз тебя предупреждаю! Прекратите рыскать по квартире!
- Хорошо.
- Перестаньте драться и стреляться!
- Ладно.
- Займитесь чем-нибудь полезным.
- Ага.
Он подозрительно легко соглашался.
- Артем! В чем проблема?
- Можно нам в ванной писать?
- Почему в ванной?
- Унитаз забился.
- Что вы туда засунули?
- Я нечаянно уронил в него рулон туалетной бумаги. А Олежка второй специально кинул! Нуу-у, а потом ершик туда провалился.
- Не морочь мне голову! Ершик не пролезет в отверстие.
- Целый не пролезет, а он сломался. Я хотел протолкнуть, а он сломался.
- Так! Скажи мне: вода из унитаза льется на пол?
- Если не нажимать на кнопку, то несильно.
- Не смей нажимать! Смерти моей хотите!
- Мам, мы больше не будем!
- А разве еще осталось что-нибудь для разгрома?
- Ну-у-у…
- Артем! Говори! Что вы собрались делать? Честно!
- Мы стремянку поставили…
- Зачем? Куда?
- Посмотреть на антресолях… Ой, кажется, Олежка с нее свалился.
- Быстро беги, посмотри!
Руки-ноги младшенький не сломал, отделался легкими ушибами.
Я положила трубку, перебрала бумаги на столе и затравленно огляделась вокруг. Мой кабинет правильнее назвать коморкой или будкой. Но я не цепная собачка! Какая может быть работа, когда дети страдают?
Быстро затолкала бумаги в стол, схватила сумочку и выскочила из комнаты. Рванула к секретарю главного.
Молитвенно сложила руки:
- Лидочка Петровна! У меня ЧП, катастрофа! Надо бежать! Дети одни дома, уже начали затапливать соседей и экспериментировать с розетками.
- Своих девочек я с трех лет оставляла одних, и никогда ничего страшного не случалось.
- Ваши дочери - чудные, ангелы, - грубо польстила я.
Видела я этих девочек. Бледные, заторможенные, меланхоличные, рассуждающие о творчестве Коэльо. В двенадцать и тринадцать лет!
Но подлизывалась я не напрасно.
- Бегите, - позволила Лидия Петровна. - Прикрою. Если спросит, - она кивнула на дверь главного, - скажу, что вам срочно понадобилось в библиотеку.