Армяне - добрый, веселый, остроумный народ. Об их традициях, армянском коньяке, армянских мужьях и женах, ну и, конечно, об армянском радио - эта книга анекдотов. Читайте и смейтесь на здоровье!
Ашот Мовсисян
Чисто армянские анекдоты
Раздел I. Вы любите деньги и подарки?
Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!..
* * *
Армянин читает на пивном ларьке: "Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что, когда армяне спрашивают: "Пиво есть?" - им говоришь: "Нет". А они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"
* * *
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор:
- Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?
Ученик:
- Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор:
- Баран! Тормоз надо давит, тормоз!
* * *
Армянин возвращается домой и говорит жене: - Жена! Быстро раздевайся, быстро! - А что?
- Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:
- А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: - Ой, чуть не забыл: "Ча-а-ча".
* * *
Армянин говорит знакомому:
- Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.
- Ну и что? - сказал знакомый.
- Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.
* * *
Вопрос армянскому радио: - Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? - Выключить звук.
* * *
Три армянина хвастаются: - Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
- Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
- А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
* * *
Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!
* * *
Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое: "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, "Б" изучать будем.
* * *
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..
* * *
Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?"
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург: - Господа, вы на что намекаете?
* * *
Был у нас армянин - Канат. Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:
- В чем дело?
Те, кто еще не сполз под парту, говорит: "Задача 67".
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…"
* * *
В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
* * *
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.
* * *
Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:
- Я тоже хочу стать депутатом.
- Ты что, дурак?
- Вай, слушай, это тоже обязательно?
* * *
В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.
Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:
- Do you speak English?
Армянин отвечает: - Вах! Конэшна хочу!
* * *
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?
* * *
Ашота спросили, что это такое: много дашь - мало даст. Мало дашь - много даст?
- Наш районный судья, - ответил Ашот.
* * *
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
- Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
- Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…
* * *
Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
- Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?
- Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как на улице отличить ДООМера?
Ответ:
- По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ:
- Надо разогнать самолет и резко потянуть ручник!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
* * *
- Тебя как звать?
- Спартак.
- Че, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда узнали о футбольном клубе?
* * *
Два горца разговаривают:
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
* * *
Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много.
- Наверное, весь двор в говне.
* * *
Встречаются как-то два армянина.
- Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно. - Ну и как? - Разочарован. - А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой.
* * *
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как живошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.
* * *
Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: "Вахтанг, ти штоль?"
* * *
Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:
- Гоги… а Гоги… что ты ищешь?
- Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…
Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…
- Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…
* * *
Евреи твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: "Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!"
* * *
Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:
- Девушка, пошли в баню!
- Нахал, дурак, идиот!!!
- Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…
* * *