Лучше всего самообладание тренируется во взаимодействии с другими людьми, со сверстниками. Так, в ролевой игре нужно не только помнить общий план события, сюжет сказки, но и терпеливо ждать своей очереди. Если ребенок будет вести себя экспансивно, дети просто не будут с ним играть в следующий раз. Внимательно выслушивайте жалобы ребенка на других детей, давайте понять, что его переживания вас по-настоящему беспокоят. Но ответы должны быть примиряющими, компромиссными: "Я понимаю, Петя помешал тебе сыграть роль, как ты хотел, но ему не терпелось выступить. Он маленький и пока не может запомнить, кто за кем. То, что ты видишь его ошибку, говорит о том, что ты старше и умней. А старшие дети всегда более терпеливые, сдержанные". Внушайте своему ребенку простые правила решения конфликтов: "Если друг или подруга тебя не слышат, стоит повторить несколько раз то, что считаешь важным", "Если у вас не получается договориться, может, стоит выбрать капитана команды, того, кто будет следить за порядком?", "Вряд ли кто-то захочет с тобой специально ссориться. Вам нужно еще раз поговорить, попробуй то, что предлагает твой товарищ!"
Правило № 28. Родителю стоит заглядывать в детскую "Книгу жалоб" хотя бы для того, чтобы проверить, нет ли там его имени.
29 ЯНВАРЯ
Кто выбирает друга для ребенка – он или вы?
Печально, но не со всеми ребенку удается договариваться, играть с удовольствием. Одни дети вызывают симпатию, другие раздражают. Если дети симпатизируют друг другу, их игра течет непрерывно. Дети с энтузиазмом относятся к инициативам друг друга, никогда не жалуются взрослым. Законы симпатии слабо изучены. Но сам факт избирательности отношений ребенка к другим детям нужно учитывать. Когда мы говорим своему ребенку в ответ на его жалобы: "Пойди лучше поиграй с Петей", мы фактически признаем этот факт. Дети хорошо ладят, если ладят их родители. А их родители лучше понимают друг друга, если они одного статуса, сходных профессий и ценностных ориентаций. Этот социоэкономический фактор очень силен. Мы все чувствуем себя более защищенными и спокойными в своей статусной группе.
Важно, чтобы среди друзей вашего ребенка были те, кого вы с удовольствием пригласите домой и к кому с радостью отпустите его в гости.
Правило № 29. Нужно помочь ребенку подружиться с детьми из семей вашего круга. Такая дружба будет паритетной и понятной обеим сторонам.
30 ЯНВАРЯ
Не бросайтесь "неудачными" друзьями!
Социальная изоляция и социальная автономия – не одно и то же. Близких друзей мы выбираем для детей сами, но общаться им предстоит с детьми из разных социальных классов. Их будут объединять общее детство, общие игры, одна и та же воспитательница детского сада или учительница. Вы станете первыми и главными интерпретаторами поведения детей из других социальных групп. Очень важно преодолевать негативные стереотипы. Статистика уверенно показывает, что дети мигрантов и переселенцев более мотивированы на успех и в перспективе могут оказаться начальниками детей коренных москвичей. Нам просто невыгодно ссорить детей. Выгодно учить их сотрудничеству. Поэтому не шипите недовольно в спины "нерусских" родителей и их детей в детском саду или школе. У вашего ребенка фора на старте, но это еще не приз победителя. А конкуренция только стимулирует победы у людей с психологией победителей. И угнетает тех, кто готов расписаться в том, что он неудачник.
Правило № 30. Избирательность в дружбе не означает агрессивное неприятие остальных детей. Играть можно со всеми, вопрос только: во что?
31 ЯНВАРЯ
О преимуществе ранних детских провинностей.
Самообладание – это тест-драйв для наших эмоций, желаний, фантазий. Если за этот месяц вы научились сдерживать и корректно выражать ваши желания и мысли, значит, в будущем с этим справится и ваш ребенок. Самообладание – результат воспитания, а не природный дар. Парадоксально, но чем сильнее темперамент, неудержимее страсти, тем быстрее формируется способность к самообладанию. Чем экспрессивнее ведет себя ребенок, тем более четкую обратную связь он получает от родителей. Вялые, спокойные дети не беспокоят своих родителей и "обкатывают" свои желания во взаимодействии с другими людьми. Они позже начинают понимать, чего именно им хочется. Почаще используйте выражение "Я бы хотел…" или спрашивайте прямо: "А чего ты хочешь?" Помогайте детям формулировать свои желания, а только потом ищите вместе с ними способы их исполнять.
Правило № 31. Сильные поступки и целеустремленность рождаются из сильных и ясных желаний.
Февраль. Тренинг укрепления самооценки у пап
1 ФЕВРАЛЯ
Как похвалить папу?
Весь этот месяц мы будем говорить комплименты и поощрять достижения пап, чтобы 23 февраля выглядеть убедительно и естественно. Для пап – это аванс и благословение семьи на будущие свершения. Праздничные комплименты – это всегда аванс. Дети склонны принимать восхищения в свой адрес на полном серьезе, у них еще не сформировалось критическое мышление. Мамы хотели бы, чтобы говорили только о положительной стороне их образа. А папы любят, когда их хвалят по делу, за конкретные заслуги. Дорогие мамы, нужно напрячь память и вспомнить, что хорошего сделал отец вашего семейства за последние полгода-год. Вспомните ненароком, но в присутствии всех членов семьи: "Ах, все-таки как хорошо ты придумал с этим угловым шкафом. Я каждый раз открываю дверцу с благодарностью!" или "Я почему-то вспомнила сегодня, как ты принес домой эту огромную елку! До сих пор не пойму, как тебе удалось ее провезти через весь город и дотащить до восьмого этажа? Неужели тебе никто не помогал?"
Правило № 32. Добрые воспоминания о сделанном – лучший комплимент для папы!
2 ФЕВРАЛЯ
Секрет отцовской харизмы.
Папам не рекомендуется изображать из себя непобедимых мачо перед детьми. Это лучше приберечь для женщин. Детей восхищают папина смелость и дерзость, а не монументальность и неуязвимость его образа. Только распугаете малышей! Папа – это не волшебник, который решает все проблемы не моргнув глазом, папа – это тот, кто не боится рискнуть еще раз даже после неудачи. "Вот это да! Он пробует снова и снова! Если уж папа взялся, он добьется своего, нужно только время!" – примерно так чувствует малыш, наблюдая за папой, который пытается завязать ему ботиночки. Ведь малыш пока не умеет шнуровать сам, а это так важно. Харизматик – это человек, который многократно делает у нас на глазах то, что нам не по силам. Делайте что-нибудь важное и почаще – и вы станете для ребенка настоящей звездой! Только не прогоняйте его в раздражении: "Не путайся под ногами, ты мне вечно мешаешь!" Папы воспринимают более слабых членов семьи или как помощников, или как помеху на пути к достижению своих целей. Ребенок обязательно станет вашим помощником, но вначале он должен убедиться воочию, что вы сами умеете делать что-то стоящее.
Правило № 33. В семье тот становится настоящим лидером, кто доказывает на деле, как много он умеет.
3 ФЕВРАЛЯ
Кто эффективнее решает проблемы – папы или мамы?
Жизнь – это калейдоскоп рисков и неопределенностей, поэтому большинство проблем мы решаем методом проб и ошибок. Если у вас нет готового решения, ключевая формула к успеху – "Давай попробуем!". Нужно передать ее по наследству своим детям. Папы напрасно боятся потерять авторитет, берясь за сложные или новые дела. Если компетенций не хватает, в крайнем случае можно сказать вслух: "Надо бы посоветоваться с товарищами!" или "Давай посмотрим, что пишут в Интернете!" Папы – это люди инструкций, мамы – люди советов, поэтому к "совещательному" способу решения проблемы чаще прибегают мамы, к пошаговому – папы. Если папы попробуют мамин способ обучения, их возможности чрезвычайно расширятся. Но прежде чем молча углубиться в чтение инструкции при детях, лучше открыть дискуссионный клуб, привлекая домочадцев к решению креативной задачи (например, сборке мебели). Если хором не получится, тогда нужно звонить "аксакалам", мудрым старцам, профи. Так мы покажем пример разумного поведения с акцентом на цели, а не на очередной демонстрации отцовского авторитета "при любых обстоятельствах".
Правило № 34. Пробовать, рисковать, действовать по инструкции может научить ребенка только отец. Мамы предпочитают старые проверенные способы, которые передаются из уст в уста. Даже старинные рецепты они перепроверяют у подруг.
4 ФЕВРАЛЯ
Парадоксы отцовского существования.
Дом с мужской точки зрения – это пространство с ограниченными возможностями. Все члены семьи чувствуют себя в нем защищенными, а отец – связанным. Чувство связанности и ограниченности возникает из-за неверно понимаемой роли в семье. Главная задача отца – это выстраивание стратегии развития семьи. Самый трудный жизненный вопрос – "Как жить дальше?" ("А что будет дальше?") – адресуется мудрому главе семьи, а не матери, которая обещает любить всех при любых обстоятельствах. Если отец хочет соответствовать ожиданиям домочадцев, ему лучше привлекать их к обсуждению планов, а не сторониться, опасаясь саботажа.