Опасность заключается в том, что при фиксированном чувстве вины самоидентификация женщины искажается. Её мотивы, потребности, желания проходят через призму этого чувства, и в итоге она уже сама не знает, чего хочет, что ей нужно. На первый план выходит бессознательный мотив: "понести наказание". Поэтому следующий партнёр, как правило, оказывается хуже предыдущего, так как женщина бессознательно считает себя не достойной лучшего отношения. Если же он и оказывается достойным человеком, то поведение такой женщины всё равно будет держать его на расстоянии.
Хочу подчеркнуть – женщина с чувством вины не может реализовываться как полноценная партнёрша ни для того, перед кем она "виновата", ни для нового мужчины . Каждой женщине, испытывающей чувство вины, нужно знать – вина запускает бессознательный сценарий наказания , который реализуется в жизни либо травмой, либо аварией, либо обесценивающим отношением следующих мужчин, либо чем-то ещё, достаточно серьёзным. Таким образом, чувство вины – это агрессия, только направленная на саму себя, самое настоящее самоуничижение путём самонаказания .
При работе с отрицанием "Во всём моя вина" нужно чётко усвоить: отношения – это процесс, в котором участвуют двое, и когда что-то нарушается – виноваты тоже двое. И не важно "кто первым начал", т. к. его поведению всегда предшествует накопление противоречий, которые создавали оба партнёра. "Вклад" каждого в среднем – 50/50, ну пусть – 30/70, но не может вина одного составлять 100 % и даже 80 %. Если вы "всё неправильно делали" – где в это время был он? А ещё важнее – почему вдруг вы стали делать что – то не так? Когда начинаешь глубоко анализировать, обнаруживается, что за каждым "неправильным" поступком стоит глубоко неудовлетворённая личностная потребность. Задумайтесь – что вам перестали давать эти отношения? Наверняка существовал глубинный мотив. Ниже – выдержка из дневника одной моей клиентки, которая испытывала глубокое чувство вины перед мужем и старалась любыми способами вернуть его любовь. В какой-то момент, анализируя его 50 %, она вспомнила: "…и еще до меня вдруг ужасно дошло, почему он все эти два (три) года молчал. Ему было удобно: деньги в тумбочке, никакой ответственности по оплате кредитов, домов, машин, офисов и вообще по содержанию компании, выплате зарплат и т. д. Мне тогда все говорили, что если ты уезжаешь, он дома не ночует, но я не хотела этого слушать…"
Даже если когда-то вы совершили не тот поступок, невозможно изменить прошлое, необходимо жить в настоящем. А значит, сделать выводы и не допускать такого в будущих отношениях. Главный шаг в избавлении от чувства вины – взять на себя ответственность за свою настоящую жизнь. Не за жизнь с этим человеком, не за него самого, а за себя и свою жизнь. И первым шагом является признание того, что ваши отношения подошли к концу.
Также одним из самых действенных методов проработки чувства вины в психологии считается искренняя просьба о прощении. "Если человек носит в себе чувство вины, он стремится удержать негативную энергию и нагнетает избыточный потенциал. Попросив прощения, человек отпускает этот потенциал и позволяет энергии рассосаться. Просьба о прощении, признание своих ошибок, замаливание грехов, исповедь – все это методы избавления от потенциала вины" , – точно поясняет В. Зеланд.
Если отсутствует возможность попросить прощение у человека в непосредственном контакте с ним, можно использовать другие действенные методы. В гештальт-психологии предлагается представить человека, перед которым вы испытываете чувство вины, сидящем перед вами на стуле, и поговорить с ним. Можно написать письмо с просьбой о прощении. Можно воспользоваться косвенным методом – покаяться на исповеди священнику. Если вы верите в Бога, то это очень действенно: после искреннего покаяния, когда священник отпускает грехи, человеку становится значительно легче, как будто он заново рождается.
Но необходимо помнить – каждый из методов даст результата только в том случае, если вы действительно признаёте свои ошибки и от всей души просите прощения. При том, что реакция человека, у которого вы просите прощение, не играет ключевой роли. Идеально, когда в ответ вы получаете искреннее прощение, но даже если это не так – важно именно ваше искреннее покаяние. А тот, кто предпочитает оставить обиду на вас при себе, делает свой выбор. Чувство обиды несёт с собой не менее разрушительные последствия. И об этом мы поговорим ниже.
Модель 3. Отрицание "Во всём его вина"
Когда все попытки восстановить отношения оказываются тщетными, у женщины возникает агрессия – она обвиняет в расставании исключительно мужчину, не задумываясь о своих 50 % вклада. Данное отрицание проявляется в утверждениях: " Предатель, всё только из-за него", "Чего ему не хватало", "Я этому негодяю всю молодость, всю себя отдала, а он…", "Я 10 лет из-за него страдала, а он всегда всё делал по-своему!", "Если бы он был нормальным, такого бы не произошло", "Теперь у него всё хорошо, а я у разбитого корыта…"
Однако даже самая идеальная жена является соучастницей кризиса отношений. К примеру, тем, что своим безусловным принятием деструктивного поведения мужа позволила превратить себя в "Жертву" (вспомним о Моделях зависимости № 2 и № 3).
Учтите, нет ничего опаснее засевшей, как заноза, в сердце обиды на бывшего партнёра. Известно, что чувство обиды наполняет семантическое поле женщины энергией агрессии по отношению к мужчинам, чьё внимание она привлекает. Не пережившая обиду женщина в лице нового партнёра бессознательно стремится отомстить бывшему обидчику и несёт в себе энергию разрушения мужского начала. Психологически здоровые мужчины имеют своеобразный "датчик", который посылает им сигнал об опасности и они ретируются раньше, чем успевают привязаться к такой женщине. Продолжают отношения – невротики, сами несущие разрушительное начало, которое достаточно быстро проявится в отношениях.
Так как работа с чувством обиды является первостепенно важной для женщины, желающей начать новые полноценные отношения, я предлагаю комплекс упражнений, совмещающих в себе аналитический, медитативный подходы и визуализацию. Обращаю внимание на то, что некоторые упражнения комплекса необходимо выполнять месяц (ежедневно), а некоторым женщинам для полного избавления от обиды может понадобиться и три месяца.
Призываю не пропустить этот этап, в том числе и тех женщин, у которых не складываются новые отношения. Мой многолетний опыт показал: если передо мной клиентка, у которой по результатам диагностики всё в норме – личностное развитие, женская идентичность, индивидуальность, но личная жизнь не складывается, – нужно искать проблему в глубоко спрятанном чувстве вины или в глубоко ассимилированной обиде. В девяноста пяти процентах это оказывается именно так.
Проработка чувства обиды
Для начала рекомендую аналитическое упражнение, проясняющее объективную картину, в которой каждая из сторон виновата по-своему. Для того чтобы не увязнуть на стадии обвинений себя или партнёра, необходимо объективно взглянуть на ситуацию и разобраться, в чём вина каждого. Понимание ошибок предполагает выводы, которые помогут в построении новых отношений.
Упражнение "Понимание причин и значения разрыва".
1. Моя вина в том, что я…
2. Его вина в том, что он…
3. Мы расстались (расстаёмся), потому что он…
4. Мы расстались (расстаёмся), потому что я…
По окончании проанализируйте и запишите:
5. В чём его 50 % (или сколько там вы насчитали)?
6. В чём ваши 50 %? (Анализ должен быть глубоким и искренним, чтобы впоследствии причины не "проросли" в новых отношениях).
7. Сформулируйте значение для вас этих взаимоотношений с позиции "В жизни моей ты сыграл свою роль". В каждом союзе было что-то хорошее и есть за что поблагодарить партнёра. Что хорошего дал вам этот союз? Вспоминайте всё – и глобальное, и детали. Всегда есть за что поблагодарить бывшего партнёра. И даже если вы настаиваете, что не за что, помните – он преподал вам большой урок, побудил разобраться в себе, чтобы больше не совершать подобных ошибок. Спасибо за опыт. В конце концов, в жизни каждой настоящей женщины должен встретиться подонок, который её чему-нибудь научит.
8. Что приобрёл партнёр в этих отношениях, за что бы он мог поблагодарить вас?
9. За что вы можете сказать ему "Спасибо" прямо сейчас и никогда не измените своего мнения?
10. Какие перспективы существуют для вас в этом расставании? А теперь попытайтесь простить его и себя. Кармическая теория утверждает, что люди даются друг другу для отработки кармических задач. Если задача завершена обоими или одним из партнёров – пара распадается. Хватаясь за исчерпавшие себя отношения (даже эмоционально), мы нарушаем естественный процесс, не даём выйти себе на новый качественный уровень с другим партнёром. Обида – это тоже форма эмоциональной зацепки за партнёра. Поэтому необходимо объективное понимание ситуации, через которую приходит прощение.
Пример выполненного упражнения (Инна, 35 лет):
1. Моя вина, в том что я:
– Вышла замуж за него не по любви, а потому что забеременела и он предложил. К тому же – я понимала, что он перспективный и всегда обеспечит меня и моих детей.
– Вышла замуж за него, хотя он не удовлетворял меня сексуально.
– Вышла замуж перспективной в своей профессии, а после рождения дочери потеряла все свои плюсы.
– Позволила себе потерять себя в его тени.
– Молча наблюдала за тем, как он начинал вести себя нехорошо по отношению ко мне.