В детстве мы считаем себя ответственными за все, что происходит вокруг. Почему папа и мама сердиты, расстроены, замкнуты? Почему они вдруг становятся ласковыми и любящими? Когда у взрослых меняется настроение, ребенку кажется, что виноват в этом он.
И вот мы сами – взрослые. Выбор партнера вовлекает нас в процесс возобновления семейных отношений: либо для того, чтобы повторить то, что мы видели в детстве, либо для того, чтобы что-то исправить. Переписать сценарий непросто, он глубоко врезается в нашу психику. Поэтому надо попытаться осмыслить все с самого начала. Чтобы получить представление о собственной "эмоциональной базовой программе", предлагаю выполнить следующее задание.
Задание "Программа любви"
Перечислите имена всех партнеров, с которыми у вас были значимые отношения (включая того, с которым вы связаны в настоящее время). А теперь отметьте наихудшие качества каждого. Только те черты характера, которые вам неприятны (о положительных качествах пока не говорим).
Перечитайте ваши списки. Те качества, которые повторяются от партнера к партнеру, внесите в "сводный список".
В качестве примера приведу список одной моей клиентки.
Итак, партнеры разные, а ведут они себя с вами почти всегда одинаково. Почему?
Самое неприятное в том, что вы не случайно оказываетесь связанными именно с этими партнерами. Вы привлекаете "совсем не тех" не потому, что вам не везет, и не по случайному совпадению, а именно согласно определенной закономерности. Какой?
...
Дело в том, что человек так устроен: он тянется к тому, что знакомо.
Мы любим спать на одной кровати, парковаться на одном и том же месте, у нас есть излюбленное место для проведения досуга.
Возвращение к тому, что знакомо, – это инстинкт, дающий ощущение связности жизненного процесса, безопасности и устойчивости.
К сожалению, этот инстинкт работает и против нас. Мы часто выискиваем эмоциональные ситуации, напоминающие нам те, в которых мы оказались в детстве, причем совершенно не важно, был ли этот опыт положительным или отрицательным. Когда вы были ребенком, дом был для вас источником любви и безопасности. Даже если там царили жестокость и хаос, он все равно оставался домом: именно там вас кормили, там вы спали, там о вас в большей или меньшей степени заботились. Поэтому любовь ассоциируется с домом. Дома вы получили первые представления о том, как должна проявляться любовь. Дом, впрочем, ассоциируется не только с любовью. Все зависит от того, какой вы получили там опыт. Например, если вы не были обласканным ребенком, ассоциация может быть и такой: дом = одиночество.
Все правильно.
Если А = В и В = С, то А = С.
Вместо А подставим "любовь", вместо В – "дом", вместо С – "одиночество". Получим: Любовь – это дом, а дом – это одиночество. Следовательно, любовь равна одиночеству. А теперь выполним упражнение, из которого вы наглядно увидите собственную схему "программы любви".
Упражнение "Возвращение домой"
Для начала определяем понятия "любовь" и "дом".
Составьте список негативных ассоциаций, имеющихся у вас с детства по отношению к слову "дом". Не давайте развернутых описаний, постарайтесь обойтись одним словом или фразой. Подставьте слово "любовь" вместо слова "дом", чтобы лучше понять, что такое ваша подсознательная программа в отношении любви.
Вот пример моей клиентки .
Дом = обида, одиночество, непонимание, страх.
Дом = наказание, угроза, агрессия, насилие над волей.
Дом = унижение, жестокость, безразличие.
Дом = бедность, лишения.
А ведь Дом = Любовь. Значит:
Любовь = обида, одиночество, непонимание, страх.
Любовь = наказание, угроза, агрессия, насилие над волей.
Любовь = унижение, жестокость, безразличие. Любовь = бедность, лишения.
А теперь сравните полученный вами список с вашим же сводным списком негативных черт у выбираемых партнеров. Отметьте сходные пункты. Не возвращаетесь ли вы домой, когда выбираете именно этих, а не других партнеров? У приведенной клиентки партнеры полностью реализовывали ее эмоциональную "программу любви", проявляя скупость, безразличие, эмоциональную закрытость, пристрастие к вредным привычкам, жестокость и леность. Потому что других партнеров рядом и быть не могло.
Что с этим делать? Этот вопрос мне задают всегда. "Идти дальше", – говорю я.
И это еще не все препятствия и ловушки из поджидающих вас. Что еще может мешать вам найти мужчину своей мечты? Ваши страхи. Что это такое? Какие страхи бывают?
Когда женщины выбирают "идеальных мужчин" – это часто сигнал о том, что они подвержены влиянию эмоциональных ловушек.
...
Эмоциональная ловушка – это защитный блок, который создает психика, когда потребность борется со страхом.
Истинный смысл всех эмоциональных ловушек заключается в том, что мы строим их, чтобы защитить себя от неких ситуаций, которых боится наша психика. Примером может служить амнезия. Это защита памяти. И защищаться она будет до
тех пор, пока психика не будет готова без серьезных потерь воспринимать "блокированную" информацию.
Вот перечень эмоциональных ловушек, в которые вы можете попасть. Не пугайтесь, обнаружив себя в одной из них. Будьте искренни с собой – и вам удастся ослабить их хватку.
Эмоциональная ловушка "Страх перед привязанностью"
Эта ловушка может оказаться вашей, если вы утвердительно ответите на один или несколько из следующих вопросов.
• Не кажется ли вам, что все ваши знакомые мужчины не хотят серьезных отношений с вами?
• Не замечаете ли вы, что интерес к отношениям с мужчиной длится весьма непродолжительный период, после которого либо вы, либо ваш партнер теряете интерес друг к другу?
• Не замечаете ли вы, что мужчины, волнующие вас, либо женаты, либо эмоционально закрыты, либо каким-то другим образом ограничены в отношениях с вами?
• Не считаете ли вы, что связь с мужчиной замечательна до тех пор, пока она не начинает перерастать в нечто "серьезное"? Не начинаете ли вы после этого замечать изъяны в партнере и охладевать к нему?
• Нервничаете ли вы, когда он просит вас прекратить встречи с другими мужчинами?
Ловушка "Страх перед привязанностью" = потребность ощущать себя любимой + страх быть брошенной
Почему вы выбираете именно такую схему отношений? Ваша тяга к закрытым мужчинам диктуется "соображениями безопасности": не вступать в слишком близкие отношения, потому что, прервавшись, они могут причинить вам боль. Вы цепляетесь за свой страх, уходящий корнями глубоко в психику, и не рискуете впустить в жизнь любовь. Хотя внешне можете доказывать себе и окружающим, что вы хотите серьезных отношений. Эмоциональная ловушка "Зависимость"
Вы попали в эту ловушку, если утвердительно ответили на один или несколько из следующих вопросов.
• Не считаете ли вы, что все ваши проблемы можно решить, найдя "нужного" мужчину?
• Ощущаете ли вы себя неполноценной личностью без дополняющего вас "нужного" партнера?
• При вашем уме и уверенности в себе не ощущаете ли вы, что как бы теряете свою силу и способности, оставаясь наедине с мужчиной?
• Не принадлежит ли ощущение "обо мне позаботятся" к числу наиболее любимых вами?
Ловушка "Зависимость" = потребность любить и получать подтверждения, что любимы + страх остаться одной (комплекс неуверенности в себе)
По рассказам женщин, обратившихся ко мне в службу знакомств, большинство из них обладали большим профессиональным опытом. Но как только в их жизни появлялся мужчина, особенно если он подходил под категорию "Торговец влиянием", женщины моментально становились беспомощными. Чем же соблазнительна эта ловушка, в которую попадает большинство женщин? Она строится на том, что мы боимся одиночества. Готовы подстраиваться под партнера, жертвовать своими интересами, окружить его постоянной заботой, но взамен постоянно требуем его внимания, доказательств любви и преданности. Он не может удовлетворить таких потребностей и поэтому, как правило, уходит. После расставания женщина остается опустошенной, чувство одиночества растет. Поэтому в последующих отношениях с мужчинами она становится кандидатом для ловушки "Страх перед привязанностью". Порочный круг замыкается.