Слова-зацепки. Это ещё одна языковая деталь, которая укрепляет чувство вины. А вот и замечательный перечень слов-зацепок, которые и являются теми "молниями", которые ослепляют Вас и подсаживают на крючок чувства вины!
Слова зацепки:
1. Если, то… (слова манипуляции, вас погружают в вину).
2. Чтобы иметь_, нужно_
3. Это возможно только, если…
4. Есть правильный путь, и он только один, есть только один правильный выход…
5. А ты о них подумала?
Чувство вины – это огромная лужа, в которую мы всматриваемся в надежде увидеть солнце, небо, своё отражение. Вместо этого мы видим там грязь, раздражение и бессилие. Если слишком часто вглядываться в лужу, вы и вправду можете поверить, что в мире и в вас нет ничего красивого. Отойдите от лужи.
"Всё, к чему вы относитесь как к должному, всё, за что Вы не благодарите и за что Вы не признательны – ВСЕ это будет у Вас забрано!"
Какой вкус у чувства вины?
Вы когда-нибудь пили вчерашний кофе? Помните его вкус? А если не пили, то попробуйте представить. Чаще всего у чувства вины "вчерашний вкус": я должна была сделать…я должна была успеть…я должна была сказать…я должна была…
В своём блоге, на сайте tararina.com, я часто пишу о результатах своих клиентов. У каждого второго из них в той или иной степени было проявлено чувство вины. Причем, со вкусом "вчерашнего кофе".
Небольшая зарисовка. Из моего окна, как только наступает вечер, виден фонарь, который, как правило, загорается после восьми часов вечера. Я всегда думала, что смысл фонаря – светить по ночам. И каково же было моё удивление, когда я поняла, что фонарь выставлен на "эконом" режим: он одну минуту горит и одну минуту не горит, т. е. перестаёт выполнять своё предназначение. Но кто-то же выставил его на этот экономный режим!
И огромное количество людей тоже живут вот в таком режиме. Вот только один момент – ЧЕЛОВЕК НЕ ФОНАРЬ! И Вы Всегда сами выбираете свой режим. Чувство вины создаёт иллюзию о том, что мы ничего не выбираем, оно заставляет Вас поверить в то, что иметь серую жизнь нормально и реализовывать мечты не обязательно. Год, два такой "выключенной" жизни создают впечатление, что ЭТО – НОРМАЛЬНО.
Как только Вы сталкиваетесь с тем, что люди в Вашем окружении начинают жалеть о прошлом, о своих решениях, которые уже нельзя изменить, верить в то, что другой поворот событий мог бы сделать жизнь лучше, имейте ввиду – это всё вирусы чувства вины, которые выключают нашу продуктивность, как кислота, растворяют нашу способность радоваться, стирают важность бескорыстия и великодушия. Вся жизнь превращается в один "вчерашний кофе". Если каждый день Вашей жизни похож на предыдущий – это НЕ НОРМАЛЬНО! Повторяются только ксерокопии. Если Вы производите копии, Вы – Машина. А Вы разве Машина???
Скажу больше: "Когда наша жизнь и мы сами становимся "вчерашним кофе", случается ещё кое что – мы начинаем стыдиться себя!" Ведь мы же сами понимаем КТО мы на самом деле. Стыд порождает в нас бесконечную потребность нравиться другим людям, делает нас абсолютно ведомыми и бездумно подчинёнными стадным решениям. Как у Вас с этим? Насколько важно для Вас мнение других людей? Нет, не экспертов, спросить экспертов мы обычно не додумываемся. Но зато слушаем всех, кто грубее, наглея, авторитетнее. Мы слушаем всех подряд, понимаете. Мы прислушиваемся к мнению людей в той сфере, в которой они экспертами НЕ являются! Мы верим этим людям! Страшно огорчаемся из-за их оценок. Уходим в вину, печаль, уныние. И это абсолютно тормозит любое развитие. Наблюдайте за собой. Постоянно наблюдайте. Часто так бывает, что люди, которые были для Вас маячками рано или поздно отстают от Ввас. И признать, что те, на кого Вы были ориентированы, отошли назад, не просто. Ведь тогда нужно признать своё развитие и свой успех! А это страшно. Тогда следует признать свою силу, но не многие на это способны. "Вчерашний кофе" – это плохое решение. Анализируйте свою жизнь. Выливайте всё "вчерашнее". Следите за своим мышлением. Вы же не фонарь…
Иногда чувство вины может быть усилено предшествующей похвалой от человека, с которым связана неприятная ситуация в настоящем. Как реагировать на эту похвалу? Странный вопрос, правда ведь? А что, на похвалу можно реагировать как-то иначе, чем радоваться и ликовать? Да, представьте себе – можно. Похвала похвале рознь. Похвала – это эгоцентрично, ибо хвалить чаще всего удаётся человека. Благодарность же – более полезна, ибо обычно мы благодарим не человека, а его действие, которое помогло нам.
Сегодня меня озадачил такой вопрос: "Что делать, когда тебя хвалят?" Давайте рассмотрим несколько тезисов, которые помогут нам разобраться в нём.
1. Важно помнить, что похвала сейчас – это результат Ваших добрых слов и благодарностей другим в прошлом, она "не связана", мягко говоря, с Вашими действиями в данный момент.
2. Похвала – катализатор гордыни. От гордыни растёт "корона", от которой задыхается душа. Если Вы ждёте похвалы и благодарности, то это чёткое свидетельство буйства Вашего ЭГО. Человек, который совершает поступки искренне, даже не задумывается о благодарности, ибо эти действия в помощь кому-то, он воспринимает, как что-то само собой разумеющееся и естественное!
3. Когда Вас хвалят, склоните голову и внутри себя как бы пропустите мимо эти слова, тогда "Корона не сядет".
4. Заслуженная похвала всегда приятна. Важно искренне поблагодарить человека за добрые слова в Ваш адрес и выразить ему свою признательность.
"Если каждый день Вашей жизни похож на предыдущий – это НЕ НОРМАЛЬНО!"
Глава 5
Безопасная модель реакции на обвинение
Эта модель является неким интегрированным вариантом многих практик, советов и рекомендаций, которые много я лет отрабатывала со своими клиентами в личном коучинге и терапии, она представляет собой обобщенный опыт, доказавший максимально эффективный результат в практическом применении клиентами и участниками обучающих семинаров-тренингов.
Существуют четыре этапа безопасной модели реакций на обвинения.
1. Да это случилось (никакого сопротивления). Не останавливайте поток.
2. Фактаж. Вы должны научиться произносить эту или подобную фразу: "Ты сейчас меня обвиняешь вот в этом…, я правильно понимаю?", спокойно проговаривая все слова. "Давай разберёмся, какая доля моей вины в этом деле с твоей точки зрения?" Таким образом, Вы сможете дистанцироваться, дать человеку возможность обосновать его претензии. При правильном Вашем поведении на этом этапе снимаются пятьдесят процентов обвинений. Важно также и то, что Вы даёте человеку понять, что даже если Вы и неправы, то неправы не только Вы, что есть и другие участники конфликта, и вину нужно делить на всех.
3. Что может Вам помочь? Если можете что– то сделать или что-либо исправить, делайте это немедленно. Если же обстоятельства сложились так, что исправить ничего нельзя – принесите искренние извинения. Позвольте себе грустить и сочувствовать на этом этапе. Посочувствуете человеку, произнеся фразу: "Мне очень-очень жаль…"
4. Вечерний диалог. Это Ваш и только Ваш диалог с Богом,
Вселенной, ситуацией, собственной жизнью – выберите любого собеседника. Постройте диалог ориентировочно так: "Прости меня, что я была причастна к этой ситуации, ты знаешь, что помыслы мои не были злыми. Я не умышленно это сделала. Пусть у этого человека всё сложится наилучшим образом.
Храни меня от подобных ситуаций, я бы очень хотела в них больше не попадать".
Внутренним диалогом с собой Вы словно подтверждаете, что внутренне увидели свою ошибку, искренне расстраиваетесь, именно поэтому Вы обращаетесь с просьбой, желая очистить себя от этой негативной программы и больше никогда такого не делать. Практикуйте, используйте все этапы в указанном порядке и результаты не заставят себя долго ждать.
Чувство вины это огромная ловушка, которая задерживает наши мечты, наши старания, наши способности. Огромная яма, каждую секунду напоминающая нам о том, что мы не сможем, что мы не способны и не достойны. Много таких ям встречается в жизни человека? Да. Нужно ли обращать внимание на каждую яму? Нет. Много ли вершин в нашей жизни? Да. Нужно ли обращать внимание на каждую вершину? Да. Потому что только направляясь к вершинам, мы способны не замечать ямы под ногами. Наши мечты, наши стремления, наши желания это то, что помогает нам двигаться вперёд, верить в себя, и каждый день ЖИТЬ без чувства вины, давать себе шанс сделать именно этот день своей жизни потрясающим.
Когда мы замечаем, что другой человек испытывает чувство вины, в ту же секунду мы вдруг вспоминаем, что это чувство есть и у нас (даже если данный момент мы его не испытываем), это чувство живёт в Нашей памяти и какое-то время ещё находится в нашем сознании. Оно питается нашей энергией и нашей жизненной силой. Долгое пребывание с людьми, которые часто впадают в чувство вины, – мощнейшая уловка нашей лени. Пребывая в поле чужого "чувства вины", мы постоянно активируем свою вину и не даём ей "заснуть".
"Пребывая в поле чужого "чувства вины", мы постоянно активируем свою вину и не даём ей "исчезнуть"