Стройная, привлекательная и достаточно эффектная, она обстреливала взглядами субъекта в пиджаке цвета мокрого асфальта. После пятого или шестого "выстрела" он начал обращать на нее внимание и потихоньку передвигаться от колбасного отдела стола к дарам моря. Стыковка произошла, и они, мило болтая, продолжили загружать свои тарелки деликатесами. Дама, изящно оттопырив мизинец, поглощала крекер за крекером, пытаясь при этом еще и острить… и в какой-то момент на "мокрый асфальт" разом спикировали пережеванные остатки лосося и петрушки.
Борясь с рвотным рефлексом, кавалер рванул прочь, а дамочка так и осталась стоять посреди зала с открытым ртом. А так хорошо все начиналось!
Итак, если вы не хотите испортить новое многообещающее знакомство, следуйте простому правилу.
Не болтайте лишнего!
Прежде чем сказать что-либо, подумайте, насколько оригинальна пришедшая вам в голову мысль. Варианты могут быть следующими:
а) мысль не нова, ее уже кто-то высказывал до вас. В этом случае не стоит обезьянничать и выставлять себя на посмешище, заявляя, что это вы проявили гениальность;
б) такой глупости до вас еще никто не говорил. Оставьте ее себе как великую ценность, не подлежащую дележу с окружающими;
в) мысль свежа, но ее надо доработать. Уже лучше, но все же не спешите открывать рот. Доработайте идею – и вперед, иначе опять сядете в лужу;
г) вот это да, сама себя удивила! Время вступать в разговор и фонтанировать блестящими идеями.
Не могу гарантировать, что исполнение всех вышеперечисленных пунктов стопроцентно приведет вас к желаемому результату и вы навсегда будете заключены в объятия любящего принца, но уверяю вас в том, что это существенно улучшит ваши шансы там оказаться.
Девочка с конфеткой
Глава шестая, раскрывающая секреты победоносного кокетства
Елена
Начну с того, что я лично не кокетка. Однако, делая такое заявление, я уже кокетничаю! Это необъяснимый парадокс.
Нравится вам это или нет, но все люди кокетничают, потому что кокетство – это увлекательная игра, а разум предрасположен к играм. Безмозглая амеба, например, не кокетничает, но она размножается делением. По-своему неплохо, однако совсем неинтересно и не стимулирует развитие.
Живые существа, разделенные по половому признаку, просто вынуждены флиртовать: цветы распускают лепестки, павлины – хвосты, мужчины – руки… По общему мнению, величайшего мастерства в искусстве кокетства достигли прекрасные дамы.
Впрочем, совсем не обязательно быть прекрасной, чтобы умело кокетничать. Наоборот! Именно кокетство позволяет так грамотно заморочить голову объекту, что он перестает замечать недостатки внешности флиртующей с ним особы. Поэтому кокетство с незапамятных времен – самый распространенный способ завоевания мужчины. Говоря современным деловым языком, кокетство – это эффективный и малозатратный способ достижения цели.
С целью, правда, желательно определиться изначально.
Одно дело, если вы бескорыстно тренируетесь в стрельбе глазами навскидку и с бедра, и совсем другое, если своими взглядами вы всерьез хотите нанести кому-то проникающее ранение в область миокарда. Принципиально разные задачи предполагают различия в тактике и стратегии.
Предположим, вы кокетничаете "просто так". С учетом человеческой природы это вполне нормально. Это невинное кокетство, которое отличается от предумышленного кокетства с отягчающими обстоятельствами тем, что никого не ранит и тем более не разит наповал. Невинное кокетство в большой степени инстинктивно, и подавляющее большинство женщин владеет им уже в ясельном возрасте.
О приемах и секретах имеет смысл говорить применительно к сознательному кокетству, к которому время от времени прибегает каждая уважающая себя дама. Кто-то чаще, кто-то реже, но каждая из нас периодически испытывает желание умножить количество добытых мужских скальпов. Сознательное кокетство – это оружие массового поражения. Женевской конвенции следовало бы запретить его как негуманное, потому что от расчетливого женского кокетства мужчины страдают не меньше, чем от шрапнельных разрывов.
Искренне надеясь на то, что все мои читательницы по натуре добры, как мать Тереза, и никогда (ни за что!) не обратят свои знания во вред окружающим их мужчинам, я привожу краткую схему этого секретного оружия.
Итак.
Вся стратегия жестокого женского кокетства сводится к короткому и емкому императиву, с детства знакомому нам по конфетным фантикам, – "А ну-ка, отними!".
Вспомнили рисунок на обертке вкусной конфетки? Да-да, девочка с бантом, дразнящая лакомством простодушного щенка. Девочка – это вы, лакомство – ваше расположение, а щенок – сами понимаете… (Если это читают представители сильного пола, я прошу у них прощения за прозрачную аллегорию и в свое оправдание говорю, что на самом деле я обращаюсь с мужчинами бережно и ласково. Мужчина – друг человека!)
В общем, если хотите, чтобы друг порывисто бросался к вашим ногам, вставал на задние лапки, скулил, истекал слюной и заливисто "облаивал" вас комплиментами, действуйте по примеру конфетной девочки.
Основные приемы негуманного кокетства
1. Опоздание.
Очень простой прием. Договариваетесь с мужчиной о встрече и опаздываете на часок. Свободное время тратите на то, чтобы придумать в высшей степени уважительную причину для своего опоздания.
К примеру, сначала вы переводили через дорогу старичка с деревянной ногой, потом водворяли на место выпавшего из гнезда птенчика, потом помогали пересчитать подаяние слепой побирушке (сто сорок пять рублей шестьдесят восемь копеек медной мелочью)… Грубо и пошло наорать на такую отзывчивую и благородную особу не сможет даже Карабас-Барабас!
Если все же кавалер, за время нервного ожидания по щиколотку утонувший в окурках, дерзнет выказать недовольство, спросите его, простодушно хлопая ресничками, что может быть увлекательнее благотворительности? Скорее всего, мужчина вдохновенно поведает вам о футболе или зимней ловле щуки на мормышку. Слушайте внимательно, периодически восторженно ахая. Это моральная компенсация пострадавшему.
Опоздание как прием кокетства тем эффективнее, чем хуже погода. Практикуйте его в лютые морозы и проливные или метеоритные дожди. Женщина, доставшаяся после стольких трудностей, ценится больше.
2. Приглашение.
Суть приема отражена в названии известного романа Чарльза Диккенса "Большие надежды".
Вы приглашаете мужчину на ужин, и он приходит, мечтая вкусно покушать. Сделайте над собой усилие и позвольте курице пригореть, кофе убежать, сахару рассыпаться, а салату оказаться пересоленным. Не оправдывайтесь, но скажите с многозначительной улыбкой: "Ах, этот закон компенсации! В чем-то я мастерица, а в чем-то такая неумеха!" И пусть он гадает, в какой именно области лежат ваши скрытые таланты.
Крайне маловероятно, что ему придет в голову, будто вы гениально вяжете крючком.
3. Исчезновение без предупреждения.
Весьма нехитрый трюк, демонстрирующий ваше свободолюбие.
Приходите с мужчиной в ресторан, убегаете "на минуточку" в дамскую комнату, откуда уходите по-английски. Или же внезапно, ни единым словом не обмолвившись о своих планах, уезжаете в турпоездку за границу, на дачу к подруге или в деревню к дедушке Константину Макарычу.
Мужчина теряется в догадках, нервничает и понимает, что поспешил праздновать победу. Несмотря на ужины при свечах и парные упражнения по развитию скрытых талантов (исключая вязание крючком), вы не стали его собственностью.
4. Потеря интереса.
Этот прием действует, как контрастный душ, и применять его можно на любой стадии вялотекущего романа.
Еще вчера вы с подкупающим интересом слушали его рассказы о футболе и зимней ловле щуки на мормышку, жарили ему курицу и горячо одобряли идею малобюджетного отдыха в деревне у дедушки Константина Макарыча. Сегодня вам все это неинтересно.
Его рассказы вы пропускаете мимо ушей, бутерброд намазываете только один (для себя) и смотрите сквозь мужчину так, как будто он стеклянный (не как кристаллы Сваровски, а как граненый стакан). Вы разжимаете губы только для того, чтобы сказать: "Ах, оставь меня!", "Ох, как ты нынче скучен!" и "Ну ты зануда!"
Скорее всего, сначала мужчина обидится, потом встревожится, а еще потом пустится во все тяжкие, чтобы вновь привлечь к себе ваше утраченное внимание.
И неважно, что он будет для этого делать – штурмовать Эверест или плясать на прикроватном коврике с тамбурином и астральными колокольчиками.
Важно, что он усвоил: жизнь (с вами) есть борьба (за вас)!
5. Игнорирование.
Игнорирование – это не то же самое, что потеря интереса, хотя определенное сходство между этими приемами есть.
Игнорирование тоже бодрит, но не как контрастный душ, а как электрошок. Будьте осторожны при использовании этого приема, помните, что вы наносите удар по святому – по прославленному мужскому эгоизму.
Не обращайте внимания ни на его радость по поводу победы любимой футбольной команды на чемпионате мира, ни на жутчайшие страдания, причиняемые ему простудным заболеванием. Не вздумайте терять время, силы и деньги на организацию масштабного празднования его именин. С днем рождения поздравьте его открыточкой, о самочувствии справьтесь по телефону, эмоциональный разговор о футболе оборвите на полуслове фразой: "Извини, дорогой, мне немного некогда, я спешу к маникюрше".