Для большинства современных детей "правильное" воспитание стало не интересным, излишняя дидактика не привлекает, а скорее отталкивает, мальчишки и девчонки в подростковом возрасте не мотивированы учиться накопленному опыту у родителей, а пользуются "общественным" интеллектом – тем, что дает школа, улица, интерактивные социальные сети, авторитеты в микрогруппе; это приводит к зависимости, шаблонному мышлению и потери духовности.
Сегодня, опираясь на успешный опыт преодоления кризиса подросткового возраста с помощью апробированных педагогических и психологических методик взаимодействия с личностью подростка, есть возможность не только учить примером, но и практиковать, транслировать реальный опыт создания и использования педагогических условий для локализации кризисных ситуаций с детьми в семье и школе. Такая концепция заложена в основу этой книги для заинтересованных родителей (среди которых – как особой читательской категории – автор надеется встретить неравнодушных отцов-единомышленников) и педагогических работников, психологов, практикующих работу с детьми.
Содержание:
Часть 1 - Вызовы времени и ответы на них 1
1.1. Говорите с подростком откровенно 1
1.2. Как справиться с дерзостью подростка? 2
Часть 2 3
2.1. Непобежденный подросток. Можно ли гасить вспышки грубости и как соблюдать "статус кво"? 4
2.2. Обиды, тревога и ложь подростка: как понять и как помочь? 6
Часть 3 7
3.1. Практика воспитания осознанной привычки к чтению 7
3.2. Чем и как заинтересовывать своих детей? 8
3.3. Гармония личности и ассертивность 9
3.4. Семейный формат беседы о книгах и не только 9
Часть 4 9
4.1. Как обойти принуждение к осуждению в школьном коллективе 9
4.2. "Вирус" искренности семейного контакта или компенсация школы 10
4.3. Методики работы с "трудными" детьми 11
Опорная литература 11
Отдельные электронные ресурсы 12
Андрей Кашкаров
Педагогические условия локализации родителями кризисных ситуаций с детьми в семье и школе
Часть 1
Вызовы времени и ответы на них
Мы обычные родители, и у нас четверо детей.
Почти всегда мы на работе. У нас почти нет времени на то, чтобы говорить детям о важном. Наверное, это хорошо, потому, что если бы мы были в рабочее время дома, то обнаружили бы, что не знаем, о чем разговаривать со своими детьми. Так думают многие родители.
Банально-шаблонные заботы "как дела в школе", "что делали в детском саду", "поел ли в столовой" – вот типовые вопросы, которые родители задают, почти не задумываясь о сути вещей.
А если призадуматься, окажется, что и родителям есть что сказать, рассказать и что спросить, а главное – как это сделать. Важно не то, а как мы это скажем.
Ребенок – это не только маленький "попугайчик", который копирует наше "взрослое" поведение, и по поступкам которого наметанный глаз воспитателя и педагога безошибочно определяет – что делается в семье, но и одухотворенная личность, которая очень тонко, интуитивно и ревностно чувствует и обман, и равнодушие, и "номинальное" отношение к себе [13].
На самом деле, и сказать и спросить нам есть что, и научить есть чему, да и самим научиться. Ведь родителями не рождаются, ими учатся быть. А опыт, транслированный вовремя, убережет ребенка от многих ошибок, или, по меньшей мере, смягчит их.
1.1. Говорите с подростком откровенно
В свое время меня поразил поступок отца моего товарища, который подарил сыну собственноручно изготовленную рукописную книжку (тогда, в 1985-м компьютеры еще не были доступны повсеместно) и надписал ее название – "отцовская мудрость".
Весьма уважаемый в обществе человек, главный инженер Ленэнерго, осознанно или интуитивно преподал своему сыну своевременный урок, постарался научить, не уча, используя один из главных принципов педагогики – собственный пример [13].
Несмотря на то, что тринадцатилетний подросток скептически отнесся к такому подарку и передал со смехом мне (возможно, презент все же немного запоздал) – это я знаю из нашего общения – прочитав лишь несколько страниц, я понял всю важность той отцовской мудрости.
К сожалению, мне мой отец не презентовал такую же книжку, и я очень сожалею о том, что на некоторые вопросы я искал ответы самостоятельно – методом проб и ошибок, и в свое время "под рукой" таких ответов у меня не было.
Прошло время; как известно, именно оно расставляет акценты на свои места. В детстве я совершенно не ожидал, что закончу педагогический вуз с дипломом магистра педагогики, а еще более того, что в его стенах встречу любимую жену Юлити. Сегодня это уже реалии, как и то, что Юлити написала сказки для самых маленьких, которые вышли отдельными рассказами. Ежедневными чтениями на ночь мы воспитывали с их помощью наших детей, начиная с первенца, в возрасте от одного года до четырех лет, начиная с первенца.
А через несколько лет мы заметили, как изменился наш сын во время своей первой влюбленности [14].
Мы не оставались в стороне, понимая, что в жизни сына происходят события, важнее которых, как он говорил, для него ничего не существует. Это состояние выражалось в том, что мальчишка, в силу своего характера, был загнан в почти безвыходное положение: не мог бить посуду потому что, наверное, расстроится мама. Не мог "запустить" в стену свой телефон, понимал, что после этого вряд ли купят новый. Не мог уйти к друзьям, потому что "прямо сейчас" у них дела поважнее. Не мог даже написать пост в Интернете, потому что не хотел показухи и вынужденного сострадания. Все, что ему было дозволено прямо сейчас – это переживать.
И вот как я организовывал с ним "мужской разговор".
Не советую переживать. Лучше возьми, и поспи. Сон всегда поможет. А антиподом спокойствию является постоянное переживание и сожаление. Как ни странно, все мы сильны задним умом, и ошибки случаются в любом возрасте, даже в молодом. Так устроен мир, что прошлое живет в нас. Известный актер Аль Пачино говорит так: "в детстве я молил бога о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молить бога о прощении" [47].
Многие читатели согласятся, что ход мыслей спорный, но очень популярный. Чтобы ты не совершил, важно помнить, что на тот момент и в той конкретной ситуации были основания именно для того поступка.
Разумеется, сегодня, с высоты пройденного опыта, ты поступил бы, возможно, иначе. Такой "безопасный" подход предлагает нам сама природа, иначе можно сойти с ума или заработать депрессию. Бытует мнение, что надо совершать все возможные ошибки, потому что иначе мы не узнаем, почему их не надо было делать.
Помни, что путь к ее сердцу лежит через честность, верность и внимание. Почти каждая девочка мечтает о "своем" парне: он должен быть примерно, как Карлсон: добрый, сильный, деликатный, всем своим поведением и в любой ситуации выражать мысль: "спокойствие, малыш, только спокойствие" [46]
Пусть знакомство происходит как бы случайно, не загружай себя мечтаниями или раздумьями на эту тему. Просто действуй по принципу: соучастие, содействие, доверие. Не думай о любви. Она случится сама. Это и приведет тебя к длительным и искренним отношениям.
Важно понимать, что девушка и (или) женщина, это не странный субъект, прилетевший к нам с Луны. Женоненавистники говорят, что женщина только похожа на человека, и живет рядом с ним. Это не так.
Также слышал и такое, от чего невольно заворачиваются уши: "Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце. Но старые и опытные люди говорят, что лучше все-таки глаз". А некоторые мальчики, а затем и достойные мужи, даже добившись успехов, на всю жизнь несут с собой мысль "чтобы понять женщину, нужно думать, как туфли" [14].
Поверь на слово, что среди девчонок много достойных и умных. Но если ты в каждой будешь видеть только объект для удовлетворения твоей страсти, ни к чему хорошему это не приведет. Естественный путь сближения – другой. И в умных книгах я читал, что универсальных рецептов для хорошего знакомства нет. На самом деле этот рецепт есть, и его не надо искать с лупой или иметь семи пядей во лбу. Надо быть естественным.
Приди в школу (или в то место, где вы иногда видите друг друга), и просто скажи "привет". Остальное подскажет ситуация.
Разумеется, чем необычнее ситуация, тем лучше.
К примеру, после уроков мы отнимали у девчонок мешки с обувью (в нашей школе раздевалка закрывалась и сменную обувь каждый день носили из дома) и убегали с ними, ожидая, что девчонки побегут за нами. Но этого не происходило, и мы очень огорчались. Тогда некоторые ребята из нашей компании относили мешки обратно в гардероб, и закрывали "тему" до следующего раза. Но у меня всегда хватало смелости на нечто большее. Я доносил этот трижды никому не нужный мешок с обувью до ее парадной, до ее двери (домофонов тогда не было), оставлял у двери, нажимал на кнопку звонка и ретировался.