Ребенку уступают место в трамвае. Но он начинает хныкать и нудеть, что хочет сесть у окна. Сердобольные бабульки тут же освобождают место. Ребенок успокаивается и начинает глядеть в окно, грязными сапогами упираясь в одежду пассажиров. Взрослые не подумали о том, что научили малыша попирать права других, а точнее – вообще не интересоваться ими.
Но есть родители, воспитывающие детей иначе. Когда их ребенку уступают место, они отвечают, что их мальчик – будущий мужчина, а потому он постоит, чтобы сели другие люди, больше заслуживающие это место. Значит, можно обучить ребенка тому, чтобы он уважал других людей и тем самым научился уважать себя (стоит напомнить, что уважение к другим – необходимое условие самоуважения, личностного роста, а в дальнейшем – умения любить).
Все это – примеры манипуляций детей, которые позволяют или не позволяют делать взрослые. Позднее маленькие манипуляторы вырастают в больших монстров, управляющих своими близкими. Тогда последние начинают искать того врага, который во всем виноват и на которого стал похож их ребенок. Часто их обвинения обрушиваются на другого родителя или его родственников.
Как соблюсти ту замечательную середину, при которой у ребенка будет детство, но он вырастет ответственным и сочувствующим? Как не путать наказание и негативное подкрепление?
Если после некого действия родителя то или иное поведение ребенка прекратилось – родитель наказал ребенка. Наказание – то действие, после которого определенное поведение ребенка исчезает.
Если действие изменилось, но продолжилось (ребенок стал курить так, чтобы отец этого не замечал) – взрослый негативно подкрепил ребенка.
Проблема состоит в том, что подкрепление может быть позитивным и негативным. Девочка вымыла посуду, мама погладила ее по голове и сказала: "Надо же, у меня помощница растет". Это положительное подкрепление, а потому более чем вероятно, что девочка будет и дальше мыть посуду по собственной инициативе.
Но мама могла отреагировать иначе: "Надо же, впервые догадалась посуду помыть, да даже этого не смогла! Теперь все перемывать". Это негативное подкрепление, и, скорее всего, дочь не только больше не станет добровольно мыть посуду, но и вообще инициативу забудет проявлять. А родитель будет удивляться, откуда взялся такой ленивый ребенок, если сама мама всегда была активисткой.
При негативном подкреплении взрослый научает ребенка избегать неприятных событий. В данном случае – негативной оценки своих действий. Но большинство детей избегает крика родителей, поэтому перед их приходом быстро готовят кое-как домашнее задание или прибирают в комнате, рассовывая вещи по углам.
Итак, подкрепление – действие, усиливающее предыдущее действие. А действие, исключающее некое поведение, – наказание. Вспомним пример с курением. Мальчик курит. Отец берет его с собой на занятия в спортивный зал или на футбол (любое спортивное мероприятие). Он общается с ребенком, знакомит с друзьями и детьми друзей, которые не курят и заботятся о здоровье. Мальчик перестает курить. Отец не стал подкреплять курение, но показал другой образ жизни и подкрепил его.
Следовательно, ошибки связаны с тем, что взрослые совершают действия, которые впоследствии не соотносят с результатами. Они ведут себя так, как будто ребенок может чему-то научиться по волшебству. Сами родители забыли, как их учили разным навыкам, и им иногда кажется, что они многое освоили самостоятельно. Если вы делаете нечто, а поведение ребенка не меняется, значит, своими действиями вы лишь подкрепляете его поступки, а вовсе не наказываете его.
Ваши дети "стучат" друг на друга? Значит, кто-то в вашей семье поощряет ябедничество.
Ребенок не делает домашнее задание без вас? Значит, он знает, что с вами сделает быстрее и правильнее. И вы, понимая, что он не выспится перед школой, в 12 часов ночи сами решаете за него задачу, подкрепляя его несамостоятельность. Ему остается только переписать ее не задумываясь.
Ребенок настаивает на том, что сначала поиграет на компьютере, а потом займется делом? Значит, на кого-то в вашей семье это действует и после нудных приставаний "слабое звено" соглашается, лишь бы малыш от него отстал.
Ребенок не хочет заниматься спортом. Но занимаетесь ли спортом вы сами? Ходите ли вы с ребенком на спортивные занятия?
Я регулярно хожу в бассейн. Большинство мальчиков, даже подростков, ходит туда с мамами. Значит, папы демонстрируют им, что плавание в бассейне не значимо для мужчины. А что делают при этом сами папы? Даже в воскресенье? Возможно, ребенок именно это и будет делать с большим удовольствием.
Младшего ребенка перед сном не отогнать от компьютера? И он не идет спать? Но ведь это его родителям выгодно, чтобы он тихо играл на компьютере, пока они вечером заняты своими делами.
Зачем вообще вечером ребенку компьютер, если дошкольник все может делать вместе с мамой: и ужин готовить, и прибирать в квартире? Он может быть активно включен в реальную и интересную деятельность по преображению квартиры в волшебное гнездышко, где все любят друг друга, заботятся о близких и готовят ужин не потому, что обязаны его готовить, а потому, что любят тех, для кого готовят.
За это время он расскажет близким о том, что происходило в детском саду. А они подскажут ему, как лучше наладить отношения с другими детьми. Можно всем вместе сочинить сказку. Только это потребует от взрослых дополнительных душевных сил, которых, как им казалось в начале вечера, просто нет. Но стоит родителям перестать монотонно выполнять свои обязанности по дому, думая при этом о том, как приятно было бы сейчас посидеть в Фейсбуке, а вместо этого организовать игру "Мы волшебники, преображающие наш дом", как силы тут же появятся. Ощущение себя в роли творящей феи существенно отличается от ощущений всеми терроризируемой Золушки.
Если же мы посадили ребенка за компьютер и не научили получать удовольствие от реальных дел, то на каком основании мы потом будем его от этого отрывать? Он ведь не научился готовить ужин и прибирать квартиру не с ненавистью, а с удовольствием. Он умеет только жать на кнопки и вызывать к жизни яркий мир иллюзий, заманчивый и легко управляемый даже малышом.
Как только взрослый поймет, что сон ребенка – это свободное время, он начнет делать все, чтобы дошкольники и младшие школьники были в постели в 9 часов вечера. Но если ребенок знает, что у родителей есть невидимая кнопка, нажав на которую можно не спать до 12 часов ночи, то, конечно, он будет нажимать на нее.
Однажды у меня возникла проблема с кошкой. У нее густая длинная шерсть, которую она не давала расчесывать и мыть. Я ее очень жалела, а потому у нее постоянно возникали колтуны, которые были крайне неприятны прежде всего для нее самой.
В какой-то момент я спросила у женщины, продающей корм для животных, что делать в этом случае. И она сказала замечательную фразу: "Ваша кошка должна понять всю безысходность ситуации". Тогда я начала чесать и мыть кошку не с чувством жалости, а с осознанием необходимости. Очень скоро и она поняла безысходность ситуации, и теперь у нее роскошная шерсть, а я без чувства вины мою ее и расчесываю.
Еще раньше я поняла, что если некоторая теория и принципы поведения работают на кошке, то они весьма эффективны и для ребенка.
Если ваш ребенок с безысходностью будет осознавать, что ложиться спать можно только в девять вечера и других вариантов нет, он будет ложиться спать в это время. Главное, чтобы вы об этом помнили.
Семья – это только идея, миф. Миф о том, что некая группа людей вместе живет и вместе же смотрит на мир определенным образом. Но всякий миф должен поддерживаться ритуалами – совместной деятельностью.
А потому в дружной семье и ребенку, и младшему школьнику, и подростку есть чем заняться по вечерам вместе с родителями: обсудить возникшие проблемы, получить дельный совет и т. д. Но для этого вечером, пока дети не легли спать, они должны вместе со всей семьей заниматься делами, общаясь с другими. Пусть кто-то готовит ужин, кто-то накрывает на стол, а кто-то помогает прибрать все так, чтобы утром можно было встать в чистоте. После ужина стоит сесть и почитать книгу, которая задана для чтения старшему ребенку. Каждый сможет высказать мнение по поводу действий героев и сформировать собственное мнение в процессе дискуссии, а вы заново окунетесь в свое детство и посмотрите на себя и на мир другими глазами – глазами ваших детей. Возможно, это расширит границы вашего видения, принесет в дом покой и взаимопонимание.
Когда-то говорили, что отдых – это смена деятельности. Переход всех членов семьи от рабочей деятельности к домашней не только станет восприниматься как отдых, но будет таковым и являться.
Конечно, бывают моменты, когда кто-то из родителей учится, уезжает в командировку и т. д. Наконец, все могут уставать. Тогда уставший честно признается в этом, и его близкие ведут себя тихо, создавая условия для отдыха. Семья, в которой никто не встречается хотя бы раз в день за столом или на общем диване, чтобы пообщаться, постепенно перестает быть семьей. Она превращается в группу людей, где каждый действует за себя, а не вместе со всеми. А действие за себя – это всегда манипуляция.
Очевидно, что это идеальная картина, когда дети и родители готовы к общению и не испытывают усталости. Обычно вечером собирается уставшая команда игроков. Тогда манипуляции неизбежны, поскольку желания различны и нужно успеть загнать другого в угол, пока туда не загнали тебя. Дети здесь справляются лучше, и они быстрее побеждают родителей точно рассчитанными капризами, нытьем и истериками.