Есть дети, психологически предрасположенные к тесному общению с мамой. Как правило, это тихие, боязливые мальчики, которые плохо идут на контакт с внешним миром. Обидчивый и сентиментальный ребенок имеет больше шансов стать "маменькиным сынком", чем бойкий и веселый мальчуган. "Нежные" мальчики, которые любят ласку и обожают целовать свою мамочку, порой сами провоцируют родительницу на ответные нежности. Таким образом, круг замыкается: обе стороны заинтересованы в тесной привязанности.
Основным условием появления "маменькиного сынка" является, как это ни странно звучит, чересчур добросовестное исполнение молодой мамашей ее материнского долга.
Смотрится это примерно так. Муж, обеспокоенно: "Милая, чем тебе помочь?" Жена, устало улыбаясь: "Ну что ты, милый… У тебя и так полно дел… Я сама справлюсь". Иногда варианты бывают другие. Вроде этого: " Положи ребенка! Как ты его запеленал! Иди лучше дверцу в тумбочке прикрути – больше толку будет".
Впрочем, сама форма подобного "ограждения" неважна, важна суть. А она в том, что, ограждая папу и других родственников от забот о малыше, мама – вольно или невольно – привязывает ребенка к себе, одновременно отталкивая отца на вторые позиции. Причем она может не иметь в виду ничего подобного, совершенно искренне пытаясь проявить свои лучшие качества.
Например, заботу о любимом муже, который не должен вставать среди ночи на любой вопль младенца.
Очень возможно, что молодой супруг тоже весьма положительно воспримет попытки второй половины героически брать на себя все заботы о малыше. Нужно с прискорбием заметить, что большинство мужчин (автор не является исключением) проявляют некоторое… малодушие, когда речь заходит об уходе за младенцем. В принципе, оно и понятно: архетип добытчика, главы семьи никоим образом не подразумевает обязательную роль няньки.
Результат такой заботы проявится очень скоро – уже годикам к двум-трем, когда ребенок перестанет нуждаться в смене пеленок да кормлении с ложечки. А результат, как правило, такой: маленький мальчик не спешит идти "в мир" или хотя бы к родному папе, предпочитая для надежности хвататься за мамину юбку.
Однако это лишь первопричина, она только дает импульс, а будет ли процесс превращения ребенка в "сыночка" запущен в полную силу, зависит от других факторов.
Вторым важным условием является рассогласование воспитательных мер, когда мама говорит "можно", а папа – "нет". Причем особенно важно, кто занимает более мягкую позицию. Традиционно это мать (хотя зачастую бывают и противоположные примеры). Тогда любые требования со стороны отца могут восприниматься как нападки, от которых нужно искать защиты у надежного человека – у мамы. Причем важна именно глубинная реакция матери, а не ее слова.
Отец: "Ну-ка немедленно собирай игрушки!" Мать (с легкой улыбкой):" Слышишь, что папа сказал? Нужно собрать игрушечки! Будем собирать? Ах ты мой хороший, давай сначала я тебе конфетку дам… А вообще – пойдем покушаем. Ваня! Ребенок еще не обедал!"
По форме – признание требования справедливым, по сути – игнорирование и саботирование.
Иногда утверждается, что причиной формирования типа "маменькин сынок" является наличие сурового и деспотичного отца. Что же, подобное явление имеет место. Действительно, излишняя строгость при отсутствии душевного контакта – одна из причин напряженных отношений сына с отцом. И все же даже при очень строгом отце мальчик не сможет стать полноценным маменькиным сыночком, если не будет соблюдено второе условие уравнения – потакающая ребенку мать, не способная сказать любимому чаду "нет".
Подытоживая сказанное, выделим три главных условия, необходимых для зарождения и развития в ребенке характера маменькиного сыночка:
• узурпация матерью права на уход за малышом в раннем (младенческом) возрасте;
• отсутствие душевного контакта отца со своим чадом;
• формирование в семье стереотипа "добрая мама" – "строгий (злой) папа".
Методические рекомендации
Выращивание маменькиного сыночка не сопряжено с какими-либо особыми сложностями. Иногда даже не требуются значительные физические старания, особенно если ребенок предрасположен к зависимости. И все же некоторые усилия приложить необходимо, ибо даже машину, стоящую на горке, нужно толкнуть, чтобы она покатилась вниз.
Общие рекомендации
Для мамы правила очень просты: что бы вы ни делали ради своего дитяти, делайте это сами. Никакой помощи со стороны! Вы всегда лучше и быстрее можете запеленать ребенка, сменить подгузник, приготовить кашу и отвезти сынулю в детский сад. Мужа нужно беречь: не мужское это дело – с детьми нянчиться. Ничего, что ребенок подрос и нет нужды ходить за ним по пятам. Материнское внимание не помешает. Мать всегда лучше знает, что нужно ее сыночку. Вот вырастет – пусть о нем жена заботится. А пока – мама. Что это за мать, которая не сможет содержать свое чадо до пенсии? И вообще, нельзя нервировать ребенка. Раз не хочет идти к папе – значит, так тому и быть. Мамочка и сама справится…
Для папы рекомендуемая политика еще проще: не мужское это дело – уход за ребенком. Подрастет – можно и повоспитывать. Вы мужчина, а мужчина должен быть добытчиком и хозяином, а не нянькой. Впрочем, иногда показывать "мужскую руку" необходимо, особенно если наследник чересчур распоясался. Осадить грозным голосом, пригрозить ремнем. Можно и похвалить, хотя тут сложнее: это мать им занимается, ей виднее, чего он там заслуживает. А в общем, наше дело сторона: принес деньги, лег на диван – и не мешайте папе отдыхать!
Рекомендации по общению
Для мамы: общение может быть самым разноплановым. Что угодно, вплоть до криков и упреков, лишь бы эти "воспитательные" порывы завершались непременным утешением своего дитяти. Финал должен быть одним и тем же: крепко прижатое к груди чадо, ласково-утешительные слова и твердые заверения, что "мама тебя любит". Настоятельно рекомендуется немного "недотягивать" с жесткими воспитательными мерами, то есть сменять "гнев на милость" немного быстрее, чем, по идее, требовала бы ситуация. Главное – не воспитательное воздействие, а отношение к вам ребенка, не так ли? Советую также применять известную психологическую игру "только я тебя понимаю". Заключается она в том, что вы даете понять сынишке: никто, кроме мамы (включая родного отца и бабушек с дедушками, а также учителей, друзей и прочих авторитетных личностей), никогда не поймет и не поддержит свою кровиночку так, как сделает это она. В принципе, здесь особенно и кривить душой-то не придется: кто поспорит с таким постулатом?
Фразы "под запись":
" Ути-пуси, иди ко мне, мой маленький!";
"Ах ты мой хороший, мама тебя пожалеет!";
• (папе) "Не смей так орать на ребенка!";
"Ничего-ничего, главное – мама тебя понимает!";
" Видишь, какие они нехорошие… Обижают моего сыночка".
Маленькое дополнение: все вышеперечисленные фразы могут применяться к ребенку любого возраста – вплоть до пенсионного. Правда, в этом случае необходима небольшая поправка. Скажем, 20-летний отпрыск услышит первую фразу примерно так: " Сереженька, дай я тебе поправлю галстук…", а последнюю, например, вот так: " Чистый ужас! В вашей группе действительно собрались одни болваны. Не понимаю, как ты с ними уживаешься?"
Для папы рекомендации будут несколько иными. Вообще, здесь в общении со своим наследником возможны две линии. Обе они довольно быстро приводят к успеху и, в общем-то, равнозначны по эффективности. Первая линия – обидчивое игнорирование ребенка, который почему-то признает только маму. Можно молчать вовсе, можно разговаривать с ним через посредников, можно общаться подчеркнуто сухо, придав лицу кислое выражение недовольства и даже некоторой брезгливости, испытываемое "настоящими мужчинами" при виде маменькиного сыночка.
Другая линия поведения, наоборот, предполагает активное общение, попытки "растормошить", заставить маменькиного сынка общаться или по крайней мере обратить на вас внимание. Причем чем активнее, чем жестче и настойчивее будут эти попытки, тем лучше для нашего неправого дела. Как правило, настойчивое навязывание своего общения приводит к результатам прямо противоположным. Какой путь выбирать вам – решайте сами. Впрочем, если в вашей семье уже завелся маменькин сыночек, можно смело делать вывод, что один из предложенных стилей общения вы не просто избрали, а успешно практикуете.
Фразы "под запись":
"Иди, иди к своей мамочке!";
" Чего воешь?! Мужик ты или нет?!";
• "Не дури папе голову" (кстати, прекрасно подойдет и маме);
• "А в армию мама за тебя пойдет?".
"Бытовые" рекомендации
Для мамы: помощь, помощь и еще раз помощь сынуле во всем. Хочет конфетку? Принести и развернуть! Хочет спать? Взять на ручки и дотащить до постельки. Раздеть самостоятельно. Утомился, разбрасывая игрушки? Пусть пока поиграет "в компьютер", мама уберет все сама. Настоятельно рекомендуется самой одевать и обувать, завязывать шнурки на ботиночках, таскать в школу портфель и ругаться с учителями за придирки и недооценку потенциально гениального мальчика. Вообще, ограничение самостоятельности даже в мелочах – прекрасная возможность "привязать" к себе ребенка всерьез и надолго. Строго не рекомендуется давать на руки сколько-нибудь значительные карманные деньги. Все, что нужно, можно попросить – мама купит сама.