Магия любви
Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), Таня (Т).
Место действия: квартира.
Реквизит: Антураж комнаты "под магию": темные шторы, серебряные звезды, большой стеклянный шар на столе, свечи, черепа странных животных, колбы, ступка с пестиком. Саша одет в просторный красный халат со звездами и остроконечный колпак, он "маг".
Возраст: 13–17 лет.
Сложность постановки: средняя (реквизит).
Использование: чтение, съемка.
В квартиру входит Г., мнется на пороге. Его встречает С.
С:(проходят в комнату). Это моя магическая лаборатория.
Г: А ты правда это… можешь приворот сделать?
С: Плевое дело. Но могут быть побочные эффекты.
Г: Ради Тани я готов на все!
С. смешивает что-то в ступке, оттуда летят искры, стелется желтый дым. Пересыпает порошок в колбу, добавляет воду.
С: Фото есть?
Г. подает С. фото Т., тот рвет его на кусочки и бросает в ступку. Зеленая вспышка.
С:(подает колбу С.). Это надо выпить. Да ты не бойся, всего лишь корень мандрагоры, соль зеленого льва, да желчь нефритового дракона.
Г:(заикаясь). Ка-кого дракона?!
С:(небрежно). Нефритового. Надо, конечно, золотого, но где его в наше время найдешь…
Г. опасливо пьет.
С:(осматривает Г.). Вроде все в порядке. Не рогов, ни бородавок, ни зеленой кожи. Пронесло! Теперь Таня твоя, звони.
Г. звонит по телефону. Смена картинки. Звонок в дверь. Г. открывает, на пороге Т.
Т:(смотрит на Г. влюбленными глазами). Ой, Глеб, как здорово, что ты позвонил!
Г: Пойдем в кино?
Т: С тобой – куда угодно!
Т. целует Г. в щеку и они уходят. Крупный план Г. сзади: у него вырос большой зеленый хвост, который радостно виляет при ходьбе.
Голодный химик
Действующие лица: Саша (С).
Место действия: квартира.
Реквизит: химическое оборудование: плитка, колбы, перчатки, очки и пр.
Возраст: 12–16 лет.
Сложность постановки: средняя (реквизит).
Использование: чтение, театр, съемка.
С. на кухне, переоборудованной под химическую лабораторию: колбы с жидкостями, банки с веществами. Перед ним на плитке стоит перегонный аппарат (или любой другой брутального вида). Говорит в диктофон.
С:(вытаскивает плитку из-под перегонного аппарата). Органический синтез 267 дробь 3. Посмотрим описание (смотрит в планшет). Ну, это понятно, это тоже, а вот это интересно…
С. открывает холодильник. В нем пакеты, реактивы, колбы с жидкостями. Берет пластиковую банку (знак "биологическая опасность"). Нам не видно, что в ней.
С: Биологическая опасность. Соблюдаем Технику Безопасности (одевает халат, перчатки и очки). Берем триста граммов биоматериала (пододвигает химические весы, что-то ставит на них клещами, потом переносит в большую стеклянную тарелку). Ага, механическая обработка (берет металлическую ступку и что-то трет в тарелке). Добавить растворителя, эмульгатора и усилителя… (сыпет в тарелку из разных банок какие-то порошки, аккуратно беря их шпателем). Запускаем реакцию (ставит тарелку на плитку). Температура 200º на масляной бане (льет масло из колбы) десять минут (ставит таймер). Пойду, пока почитаю про реакцию Вильсмейера-Хаака.
С. уходит с толстой книгой. Смена картинки, прошло 10 мин. С. возвращается.
С: Проверяем… (открывает тарелку, достает из нее шпателем нечто обгорелое, нюхает). Продукт реакции не идентифицируется. Налицо гликирование, осмоление и обугливание. Надо разогнать на фракции, пропустить через хроматограф и проанализировать на ЯМР. Но сейчас не до этого (достает телефон, звонит). Да, мама, я вернулся со школы. Нет, еще не поел. Почему? ДА ПОТОМУ ЧТО ТВОЙ РЕЦЕПТ СЛИШКОМ СЛОЖНЫЙ Я третий раз пытаюсь пожарить мясо, оно несъедобно! Пожалуйста, приезжай и накорми меня!
С. выключает телефон. Осматривается, находит заплесневелый кусок хлеба. Жует его со страдальческим выражением лица.
Подлинность купюр
Действующие лица: Глеб (Г) – ботан в очках, сером костюме. Вова (В) – первый хулиган района в "косухе" и пр. прикиде байкеров.
Место действия: школьная химическая лаборатория.
Реквизит: пачка долларов, антураж химической лаборатории.
Возраст: 12–16 лет.
Сложность постановки: средняя.
Использование: чтение, театр, съемка.
Г. в белоснежном халате ведет эксперимент в школьной химической лаборатории. Входит В.
В: Я слышал, химики умеют определять подлинность денег?
Г:(поправляет очки, испуганно). Да.
В:(достает пачку потрепанных долларов). Вот, насобирал. Серый продает свой "Харлей", в армию уходит. Принимает только доллары, в армию с собой заберет, там проверять негде. Если хоть одна купюра будет фальшивая, каюк. В банк мне нельзя, я по всему району эти баксы… собирал. Так что ты проверь. Справишься – покатаю на аппарате. Не справишься – сам знаешь (показывает кулак). Даю тебе на это два часа.
Г:(бережно берет пачку). Я постараюсь.
Смена картинки. В. входит в лабораторию. Г. в сильно измазанном сажей халате.
В: Определил?
Г: Да. Абсолютно точный анализ, как заказывалось. Сначала после ультрафиолета и ферромагнитного датчика у меня были сомнения, но потом анализ пепла показал подлинность всех купюр.
В: Давай.
Г:(удивленно). Чего давай?
В: Не понял?! Доллары давай!
Г: Я же сказал, что подлинность подтвердил по пеплу.
В:(кричит). Где деньги?!
Г:(открывает муфельную печь, выгребает пепел). Вот. Подлинность 100 %! А сохранность опытных образцов не оговаривалась.
Пение
Рэп из Бетховена
Действующие лица: Антон (А) – рэпер, учитель (У).
Место действия: урок музыки.
Реквизит: проигрыватель музыки, флешка.
Возраст: 12–17 лет.
Сложность постановки: легкая.
Использование: чтение, театр, съемка.
Урок музыки.
У: Сегодня мы послушаем и обсудим величайшее классическое произведение Бетховена "Лунная соната" (смотрит на А., который слушает музыку в наушниках). А тебе, Антон, разве неинтересно?
А: Вообще-то я mcTone. Классика – отстой! Рэп – респект!
У: А ты хорошо разбираешься в музыке?
А: Обижаете! Я тру рэпер!
А: И что ты можешь сказать о "Лунной сонате"?
А. вставляет в проигрыватель музыки флешку. Звучит рэп. Г. немного думает, потом выдает речитатив:
Мой рэп the best, он богоподобен.
Вот раз на тусу приходил Бетховен.
Учил, как нужно жить аристократу,
А вместо бита выдал мне сонату.
Прослушал я его классический отстой
И говорю ему: чувак, постой!
Расслабься! Здесь реальный стафф качает.
Я mcTone, меня тут каждый знает…
У:(прерывает А.). Антон, стоп! Ты "Лунную сонату" слышал?
А: А что ее слушать? Классика для старперов!
У: Это ты зря. Послушай.
У. меняет флешку в проигрывателе. Звучит "Лунная соната". А. слушает ее, разинув рот.
А: Йоу! Стильная минусовка!