Розыгрыш власти
Сталин (С) во главе стола и его сподвижники – 4+ человека по бокам.
С: На случай внезапных обстоятельств я решил выбрать преемника. Кому достанется эта фигурка, (достает из кителя фигурку шахматного короля) тот и станет главным.
С. бросает фигурку на стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.
С: Вас я назначаю главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!
В приемную заходит охрана.
С: Этих прытких товарищей (показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них главным. Я свои обещания всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!
Сидящий: За что?!
С: За отсутствие инициативы!
Магазины
Тараканы оптом
В зоомагазине Продавец (П) и Клиент (К).
К: У вас есть такие тараканы, чтобы жрали все подряд и дихлофоса не боялись?
П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10–20?
К: А 30 килограмм будет?
П: 30 килограмм ?! Зачем вам столько?
К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее время совсем заказов не стало. Так что беру всех!
Террорист по случаю
За прилавком магазина фейерверков – одетый во все черное а-ля шпион продавец (П) – шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент (К).
К: Это магазин фейерверков?
П: Да.
К: Дайте две ракеты!
П: Нету.
К: А это? (показывает на полки с фейерверками)
П: Это муляжи для демонстрации.
К: А зачем они?
П: Потому что это магазин фейерверков.
К: (в недоумении) А…
П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли мой магазин? Вывески нет и вход со двора.
К: Я получил промокод на e-mail. (достает бумажку, читает) Эни, бени, рики, факи, долба, ёрба, сентибраки…
П (продолжает) …дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ракеты с фугасным зарядом.
К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.
П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских коллег на две килотонны. Бахнет так, что все небо будет в звездочках.
К: Беру. Деньги?
П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный счет. После запуска.
К: Спасибо.
П: Приходите еще.
О классике предохранения
К продавщице (П) книжного магазина обращается интеллигентная женщина (Ж).
Ж: (тихо) У вас есть что-нибудь на… эту тему?
П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу) .
Ж: (отказывается) Нет, мне как раз наоборот… Понимаете, моя дочка встречается с одноклассником. Вроде бы они читают классику, но…
П: Я вас поняла. Для такого случая у нас есть особая книга. (подает)
Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?
П: А вы полистайте.
Ж. листает, и мы видим упаковки презервативов в качестве закладок. Ж. в некотором недоумении смотрит на П., которая торжествующе улыбается и кивает головой.
Книжная семейная ссора
В книжном магазине мужчина обращается к продавщице (Ж).
М: У вас есть книга "Война и мир"?
Ж: Четыре тома.
М: Так много? А можно только "Мир" без "Войны"?
Ж: А как насчет "Войны" без "Мира"?
М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".
Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".
М: Это не ко мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними бороться"?
Ж: Такой книги не существует. Где вы ее видели?
М: У соседа.
Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась "Как выжить на маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?
М: Ты что, занимала у него денег?
Ж: Да. Потому что свою зарплату ты пропиваешь.
М: Свет, давай мириться.
Ж: Хорошо. Но сначала ты почитаешь эти книги. (кладет перед ним и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей семье".
Книга о вкусной и здоровой пище
Клиент (К) и продавец (П).
К: У вас есть книга "О вкусной и здоровой пище"?
П: Есть в двух томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".
К: А в чем разница?
П: Первый том чаще покупают молодые покупатели, второй – пожилые.
Как поднять посещаемость
В мебельном магазине у кровати с полупрозрачным балдахином беседует продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).
П: Можно испытать кровать?
М: Да, конечно.
Пара забирается на кровать, М. закрывает балдахин, через который не видно, что происходит снаружи (внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро раздеваться.
Смена кадра. Пара выбирается с кровати.
Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно еще подумать.
М: Понимаю. Всегда рады вас видеть снова.
Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).
А: Эта пара уже месяц наши кровати "испытывает", и покупать не собирается. Гони их нахрен!
М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем магазине стало втрое больше.
М. и А. заходят с другой стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с пивом/попкорном и смотрят на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была пара – полтора часа отжигала!".
Новейший телефон
Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту (К).
П: Эта модель транслирует в интернет все, что вы видите.
К: Даже из туалета?
П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру и проектор. Незаменим для отсылки лайков.
К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?
П: (показывает другой телефон) В этот телефон встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и набор для выживания. (подает планшет)
К: Беру. (рассматривает) А где кнопка набора номера?
П: Эту функцию убрали за ненадобностью.
К: Нет, мне такой не нужен. (пытается уйти)
П: (бежит за К.) Постойте, постойте… Предлагаю новый телефон грушевой компании, он умеет все! Даже на работу за вас ходит…
Не покупайте вафельницы
Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке разговаривает с продавцом (П).
М: Я с женой поссорился, решил что-нибудь подарить ей в знак примирения. Она любит выпекать десерты.
П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу – как бы две рифленые сковороды, соединенные шарниром)
М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.
П: А что такое? Очень удобная вещь.
М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает майку. На спине четко отпечатались красные квадратики от удара вафельницей.
Аптека
Зеленые и красные шарики
Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…
П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод. (подает)
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!