Бисквит Иванович вздрогнул и, свернув журнал в трубочку, сунул его в карман дубленки, затем, достав из-за пазухи попискивающее устройство, нажал на его корпусе овальную кнопку:
— Да, эмиссар-смотритель слушает.
— Посадочные огни, остолоп, включи, — недружелюбно гаркнули из трубки, — мы уже десять минут над лесом кружим.
— Ай-ай-ай-ай-ай, — спохватился Бисквит Иванович, чуть не выронив из руки маленькую трубочку, — как же это я забыл.
Подбежав к ближайшей елке, он нащупал на ее стволе керамический рубильник и, дернув его вниз, озарил опушку припорошенного мелким снежком леса призрачным голубым светом.
В небе над головой что-то просвистело, и на лесную опушку плавно опустилась блестящая летающая тарелка, предварительно выдвинув под собой три членистые ноги.
— Ну наконец-то, — всплеснул руками Бисквит Иванович, со всех ног бросившись к космическому кораблю встречать прибывших гостей.
Приземлившаяся тарелка, тем временем погасив бортовые огни, выпустила на свежий воздух из образовавшегося в боку отверстия странную парочку, сильно напоминавшую представителей славноизвестного цирка шапито.
Из тарелки наружу выбрался самый что ни на есть настоящий клоун в ярком полосатом колпаке и в малиновых гетрах, ведущий следом за собой забавного медвежонка коалу. Да, именно так, дорогой читатель, выглядели жители планеты Коперфильдия в глазах землян, присутствуй они в тот момент на опушке.
— Привет, Рональд, — Бисквит Иванович протянул гостю руку. — Как долетели?
Рональд в ответ лишь фыркнул, и бубенчики на его одежде громко зазвенели.
— Я собственноручно задушил бы этого писателя-фантаста, который придумал мою планету, — злобно огрызнулся он, — ведь, насколько я знаю, этот подонок живет на Земле.
— Успокойся, приятель, — сказал Бисквит Иванович, — каждый раз, прилетая сюда, ты говоришь одну и ту же фразу и угрозу свою никогда не исполняешь, лучше познакомь меня со своим маленьким другом.
Рональд вздохнул и перевел взгляд на стоящую на задних лапках рядом с собой коалу.
— Все ничего, — констатировал он, — но эта скотина слишком много жрет бананов, а их, как известно, в галактике не напасешься.
— Вообще-то, в соответствии со своей кармой я должен был родиться обезьянкой, — проигнорировав обидное замечание спутника, ответил мишка, — но родился почему-то коалой.
— Опять эти свиньи в Шамбале что-то там нахимичили, — усмехнулся Рональд.
Коала неприязненно на него посмотрел.
— Разрешите представиться, — инопланетянин галантно поклонился, — меня зовут Фух с планеты Эй-дан, и прибыли мы к вам с весьма важной миссией не терпящей отлагательств, ибо дорога каждая минута.
— Да-да, — подтвердил Рональд, — в дерьмо мы влипли, как всегда по самые уши.
— Ну что ж, — голос у Бисквита Ивановича слегка дрожал, — прошу проследовать в дом, дабы обсудить все за стаканчиком э… э… горяченького.
Рональд после этих слов сильно оживился и, включив брелком на поясе противоугонную систему тарелки, неуклюже заковылял в сторону избушки.
Фух проводил его каким-то тоскливым взглядом.
— Предупреждаю заранее, — сухо произнес он, — после своей последней реинкарнации я не пью. Бисквит Иванович в ответ лишь пожал плечами. Мол, дело твое, приятель…
— Значит, так, — Рональд с уханьем опорожнил граненый стакан “Особой Хрючевской”, — около двух суток назад с планеты-тюрьмы Цербер-3 в районе Млечного Пути сбежали пятеро заключенных м… м… где здесь у вас огурчики.
— Рональд, не отвлекайся, — Бисквит Иванович аккуратно пододвинул гостю тарелочку с солениями.
— В общем, сбежали они, судя по всему, на эту чертову Землю, — громко чавкал Рональд, — короче гаплык твоей спокойной жизни, Иваныч.