***
Это был скучный урок истории и учительница, которую я несколько раз сжёг и заколол на полях зеленой тетради, никак не добавляла привлекательности княгине Ольге. Эту старую каргу называли Бабой-Ягой или просто, путая с модным коктейлем, Ягой. У нее была шикарная борода из двух бесконечных длинных седых волосков, что роднило её с обвислыми усами степного хана. Прилипшие к испещрённому пигментацией черепу волосы, казалось, росли внутрь, а не наружу. Зла Яга была, как полчище сарацин, но вот её ум никак нельзя было сравнить с симпозиумом евреев, потому всю свою жизнь Баба-Яга посвятила одному-единственному делу. Яга год за годом засовывала историю в прокрустово ложе советских учебников, чьими четвертованными конечностями она и пыталась накормить мой мозг.
- Записываем определение!
Обои, мой сосед по парте, писал сообщение очередной девушке. Он был также популярен, как и чума тысяча триста сорок восьмого года в Европе. Парни в классе, обычные русские Ваньки и Серёжки, молча завидовали ему, а поэтому старались расположиться как можно ближе к Расулу, чтобы и им перепала хотя бы маленькая часть его поклонниц. Но так как умом среди них выделялся лишь я, то исключительно на мне лежала миссия пажа нашего вожака. Учебный год только вступал в свои права, и школьные шакалы всё еще разбужено рыскали по школе, пытаясь найти в ней новых и не опущенных изгоев. То, что я дружил с сильной компанией, спасало меня от охоты, и я платил за это небольшую цену: был доступной давалкой для списывания, и своей интеллигентской рожей, вкупе с фамилией, отмазывал друзей от банальных неприятностей. Я не отличался крепким телосложением и сильным духом, являясь усреднённой величиной стандартного задрота.
- Сеня, мне тут смс-ку надо отправить, запиши мне в тетрадь определение...
Урок безразлично убил четырнадцать минут жизни и уже приговаривал к бессмысленности восьмую секунду на циферблате, за которым я пристально следил, когда в кабинет отворилась дверь с потемневшей восьмеркой на белом горбу.
- Встать.
Класс напомнил марионеток, которых кукловод потянул к грязному потолку. В помещение вошли завуч и высокий широкоплечий подросток. Завуча звали "Катсан", как в рекламе кошачьего наполнителя для туалета, потому что у неё была фамилия Катцан. Про неё говорили, что она запирает запах и двоечников на замок. А вот вид подростка, от которого веяло расслабленной покойной силой, давал понять, что если у него и есть кличка, то исключительно такая, какую он придумал себе сам.
- Доброе утро, одиннадцатый "Г". Это ваш новый одноклассник...
- Слава Никитин, - скромно сказал парень и смешно поклонился нам своей бритой черепушкой, отчего поверг в смех некоторых девушек, - судьба занесла меня в ваши края.
- Да-да, спасибо, что так оригинально представился, - грустно сказал завуч, хотя я бы тоже был грустен, будь у меня такая фамилия, - Слава только сейчас переехал в наш район, поэтому приступает к занятиям с опозданием. Надеюсь, вы, гэшники, хорошо примите нового однокашника.
Судя по размаху плеч новенького, его бы приняли хорошо даже в компании культуристов. Коротко остриженные волосы и смеющиеся голубые глаза делали его лицо отроческим и добрым. Я заметил, как справа, будто собираясь отложить под себя баскетбольный мяч, напрягся Расул. Я шутливо толкнул его в бок и произнес обычную семнадцатилетнюю шутку:
- Да забей ты на этого клоуна, все девки и так твои.
Обои, скрипя острыми молодыми клыками, будто пожевывая напильник, выпалил:
- Да ты ничё не понимаешь... это же скин!
И от злости прикусил себе верхнюю пухлую губу с тонкой прической-усиком. Слава же, одетый в высокие армейские ботинки с подкатанными джинсами, казалось, выражал само христианское милосердие. Про скинов на тот момент я не знал ровным счетом ничего, потому что у меня не было интернета. В те дни он был ещё сказочно прекрасен и сказочно дорог, и я, к счастью, думал о мире лучше, чем он есть на самом деле. Если бы кто мне сказал тогда, что мир состоит из кучи дымящегося дерьма, я бы ответил ему, что это исключительно его проблемы. Все мои познания о скинхедах заключались в том, что они били чёрных и что их, скинов, спонсировали спецслужбы Запада. Никого из них я в своей жизни ни разу не видел.
- Ну и что, что он скинхед?
Расул, во время, когда Баба-Яга с Катсан распиналась у доски, а новенький недружелюбно и как-то по-ястребиному востро оглядывал класс, ответил мне:
- А я азербайджанец, понимаешь? А он - русский. Он таких, как я - ненавидит.
Так, впервые в моей жизни, каким-то гнойно-солнечным утром, когда город утопал в трупах березовых листьев, я задумался о национальности моего друга. Я как-то по-новому посмотрел на его цветастый пенал, выкрашенный в тон национального флага закавказского государства, на тетрадь, где гордой вязью было выведено: "Я - мусульманин!", а потом до меня, как до утопающего, дошло и другое. Как-то совсем по-дурацки я заметил то, что Обои и выглядит не так как я. Он смуглее и глаза у него, в отличие от моих синеньких, две сморщенные изюминки. Уголь черных волос Расула, не то, что мои русые патлы, пристыжено и сально льнёт к его черепу. Ей Богу, если бы Расул тогда не поставил такие разделительные акценты, я бы ни о чём не догадался.
- И что? - не понял я, - может он нормальный.
Я всегда думал о незнакомых людях лучше, чем они есть на самом деле. Но мои благожелательные надежды разрушил сам новенький. Когда Катсан вышла, а историчка, отвернувшись к доске, наконец-то велела Славе сесть, тот двинулся к нам по проходу. Я видел, как подобрался Расул, но скинхед, казалось, не замечал его. А затем, вдруг, так, что я тоже почти испугался, он, поравнявшись с Обои, поддался к нему и, скопировав рожу Франкенштейна, буркнул:
- Бу-у! Бойся меня!
Расул в ужасе отпрянул назад, чуть не свалившись со стула, а заинтригованный класс заржал, как пьяные гог и магог. Баба-Яга в ярости обернулась к хохочущему стаду, но вычленив из него лишь бледное, как воображение либерала, лицо Обои, крикнула:
- Расул, ещё одно замечание и ты пойдёшь из класса!
Севший прямо за мной на свободное место Слава, тихо и раскатисто, как далёкий гром, захохотал. Наша компания, осторожно посматривая на застывшего Расула, не знала, что и делать.
Учебный год обещал быть интересным.
***
На большом перекуре Расул отсосал у дорогой сигареты. Горький дым хлопчатобумажным облаком выел мне глаза и дал по роже, но я вынужден был стерпеть этот ритуал. Единственный некурящий в полностью дымящей компании. В принципе, небольшая плата за безопасное существование, которое было неожиданно нарушено пришествием Славы.
- Не, я ему отомщу. Сука! - горячился Обои, - он мне за всё ответит. Моего брата однажды скины избили, не жить этому говнюку.
- Да-да! - поддержали его, и я будто услышал свой голос со стороны, - это не по-пацански так поступать, - все были поражены наглым поступком новенького, - не как пацан он себя повел. За такое братва на районе разматывает по углам ваще.
Когда мы ввалились в класс, чьи стены переболели сифилисом, Слава Никитин по-прежнему сидел за последней партой правого ряда. Он с неземным наслаждением посасывал коричневый финик, выглядевший в данной ситуации так же несуразно, как и моё желание драться. Мне стало стыдно, как это всегда происходило, когда дело пахло жаренным, и я остался как-то в стороне, у зелено-малахитовой доски, на которой за наше отсутствие проявилось глубокомысленное меловое послание: "Кавказ - хуй". Разговор начал Обои, озабоченно поглядывая на высокий армейский ботинок скинхеда, зашнурованный белыми червяками.
- Ты значит скин?
Слава задумчиво откусил вязкую плоть финика, так, что обнажилась гладкая, как морской голыш косточка и флегматично ответил:
- Я не исключаю такой возможности.
Нападающие пришли в замешательство. Тут я решил поддержать своего друга и плеснул масла в огонь:
- Эй, Обои, смотри, что на доске написано.
Он медленно, точно стиральная машинка "Урал", проанализировал считанную с доски фразу.
- Ты значит против Кавказа?
- Тебе-то какое дело до Кавказа? Ты же азербайджанец.
- И чё?
- Как что?
- Чё?
Слава, довольно причмокивая от поглощения финика, резюмировал:
- Получается, ты даже не знаешь, где расположена твоя страна, но носишь её флаг? Азербайджан это закавказская, а не кавказская страна. Ха-ха!
Этот ответ озадачил Расула, но он продолжил:
- Это ничё не меняет. Отвечай как пацан, ты - скинхед?
Слава сощурил ясные синие глаза:
- Ты - пацан? Значит и те, кто с тобой - это тоже пацаны?
- Ты что, нам предъявить пытаешься? Это все пацаны и за ними, даже за Сенечку, любой нормальный пацан с района подпишется, а я с тебя спрашиваю.
Слава переспросил:
- А Сенечка это вон тот шкет у доски?
Когда его палец на расстоянии уперся в мою грудь, я почувствовал, как растерялся. Но Расул вовремя помог мне:
- Сеня тоже пацан. Ещё раз уйдешь от ответа, я тебя в пиздаболы запишу.
Слава пожал рослыми плечами, пережатыми триколорными подтяжками, и явно оживился:
- Жаль, я думал, у вас хотя бы один человек есть нормальный. Ладно.... То есть ты прилюдно называешь своих друзей половыми членами? Ведь каждому известно, что слово пацан произошло от еврейского "поц", что означает половой член. Понял? У меня не существует привычки говорить с детородными органами.