- Ну вижу, - говорит Сокс. - И что?
- Неужели тебе не хотелось бы приласкать ее?.. Или чтобы она тебя приласкала?..
- Я уже ласкал ее, - говорит Сокс.
- Как?! - поразился я.
- Нюхал, - говорил Сокс.
Тьфу ты, пропади ты пропадом! Тоже мне - ласки... Раздолбай президентский! Хоть бы у своего Хозяина поучился!..
Но ничего такого, конечно, вслух не сказал, а только сказал, чтобы не спугнуть, так ласково, мягонько:
- Молодец, Соксик... Очень, очень неплохо! А где ты ее нюхал?
- Как "где"? - удивился Сокс. - Сверху. Вот здесь - между ушей. Снаружи...
- Замечательно! - говорю. - Ну просто прелесть!.. А теперь тебе не хотелось бы попробовать Зяму изнутри, а не снаружи?
- Что же, мне ей операцию делать? Как это "изнутри"?..
"Ну, все... - думаю. - Терпение у меня кончается!.. Сейчас я сам шпокну эту чертову Зяму, начищу рыло Соксу, если будет возникать, и уйду искать конгресс!.. На хрен я сюда приехал?! Что у меня, дел нету больше, как учить трахаться КАСТРАТОВ?!"
Но опять-таки, слава Богу, хватило ума и силы воли сдержаться. Даже голоса не повысил, а еще вкрадчивее говорю:
- Вот ты, Соксик, рассказывал мне, как ваша секретная служба горничных трахает или как тут под кустами совокупляются... Ты помнишь, КАК они это делали?
- Конечно, помню. Или лежа - он на ней или она на нем... Или еще сзади - она в наклоне...
- Стоп! - говорю. - Что и требовалось доказать... Так вот, Соксинька, для нас с тобой лучший вариант - второй. Сзади, дружочек ты мой, сзади!..
- Как это? - туповато спрашивает Сокс.
- Как, как!.. - вдруг нервно говорит Зяма и становится в классическую Кошачью позу - носом к земле, задница - вверх, хвост - в сторону, ноги - врастопырку. - Давай-ка, Кыся, или как там тебя... покажем Соксу, как это нужно делать!
У меня от желания чуть глаза на лоб не лезут! Член - аж звенит! Яйцами хоть в теннис играй!.. Говорю из последних сил чудовищным, фальшивым, дрожащим голосом:
- Ну зачем же это буду делать я, когда Соксик и сам прекрасно сможет с этим справиться. Да к тому же я и на костыле...
Вижу, Сокс пододвигается к нам поближе и начинает проявлять интерес, правда, пока еще только к технической стороне дела.
- Не уверен, что мне это так уж нужно. Во всяком случае, никаких желаний я пока не испытываю... - говорит Сокс, но уже тоже с фальшивенькими интонациями.
- Зяма! - говорю я. - Зямочка, солнце мое! А почему ты ждешь, когда Сокс проявит к тебе сексуальный интерес? Почему бы тебе не взять инициативу в свои лапы?..
- А хули толку? - вдруг грубо отвечает мне Зяма. - Я уж и так пробовала, и этак... Полгода мучаюсь!
- А скажи мне, Зямочка, - говорю я еще ласковее, - а ты не можешь припомнить - КАК ТЫ ЕЩЕ НЕ ПРОБОВАЛА?
Смотрю на Сокса - ну просто персонаж из мультипликации!.. Глаз перевязан, пасть от удивления раскрыта во всю ширь, но уже дышит - как нужно!..
Мамочки мои! Да неужели "лед тронулся, господа присяжные заседатели"?! - как цитировал кого-то Шурик Плоткин.
- Ты что имеешь в виду? - спрашивает меня Зяма. - ОРАЛЬНЫЙ СЕКС, что ли?
Я так и сел на хвост! Ни хрена себе?! Неужто я наконец увижу этот таинственный, наверное, чисто американский способ, о котором я впервые услышал от того еврейского Собака - Арни из Брайтона. И про который Рут наотрез отказалась разговаривать со мной, предложив дождаться Шуру Плоткина для обсуждения с ним ЭТОЙ ТЕМЫ.
- Да, да... - говорю я поспешно Зяме. - Именно ЭТО я и имел в виду!
- Ну что же... Давай попробую, - говорит Зяма, а в голосе полнейшая безнадега - просто плакать хочется.
Зяма по-хозяйски опрокидывает Сокса на спину, раздвигает ему задние лапы, отшвыривает в сторону Соксовский хвост и начинает своим маленьким розовым язычком вроде бы прилизывать ему ТАМ шерстку.
А потом открывает пошире рот, убирает клыки и...
Елки-палки!!! И это они называют ОРАЛЬНЫЙ СЕКС?! И ЭТО они считают своим "американским способом"?!
Да, как говорил мой друг Водила, - мне с них смешно! Это же обыкновеннейший... Ну как его?! Тьфу, черт... Совсем из головы выскочило... Слегка по-французски звучит. Ладно, потом вспомню. Так вот, этот ОРАЛЬНЫЙ, как они называют, СЕКС мне сотни Кошек на нашем пустыре в Питере делали!..
Тоже мне - открытие.
Не скрою и не буду лицемерить - приятно. Заводит жутко. Но старо как мир. У нас в России делают это не хуже и не менее квалифицированно, чем делает ЭТО сейчас Зяма.
- Эй ты!.. Как тебя там... Кыся!.. Погляди-ка, вроде бы пошло дело, а?.. - невнятно так, с плохой дикцией по причине занятости рта, говорит мне Зяма.
Я гляжу - батюшки!.. Да оказывается, Соксу любой среднеамериканский Кот может позавидовать!..
Размерчик - я тебе дам! Стоит как телеграфный столб - будто у него не вырезали два яйца, а, наоборот, пришили четыре... И вообще Сокс уже так раздухарился, что начинает стонать, вскрикивать, хрюкать, лапами дергать!
Я тоже так вдруг от него завелся, что стал непонятно почему ни с того ни с сего кричать:
- Шай-бу! Шай-бу! Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!..
Тут Зяма, все-таки опытная стерва, умница, в ЭТОМ деле - блеск, аккуратненько так выпускает ТУ часть Сокса из своей пасти и мгновенно становится в классическую позитуру. Но уже задом не ко мне, а к Соксу!..
Я только успел крикнуть:
- Не торопись, Сокс!.. Помедленнее, врастяжку, старик! Не спеши!..
Но Сокс, ни хрена не дослушав меня, этаким орлом-стервятником взлетает на Зяму, вонзается в нее, куда надо и чем надо, тем самым, которым он с Котенкиных времен всего лишь писал и не помышлял о чем-либо другом, и начинает работать, как паровая машина Джеймса Уатта, про которую мне рассказывал Капитан "Академика Абрама Ф. Иоффе" Алексей-Иванович-Кэп-Мастер.
Тут уж и Зяма завыла от восторга!
А толстенное дерево, оно же секретный пост охраны, прямо-таки вспухло от криков изнутри:
- Внимание! Внимание!!! Всем постам!.. Включить видеокамеру, врубайте все мониторы!!! Скорее!.. СОКС Е... ЗЯМУ! СОКС Е... ЗЯМУ!!! По-настоящему е... Зяму!..
- Не может быть!..
- Вы ошибаетесь... Проверьте свой инфракрасный прибор ночного видения!!! Он у вас барахлит!..
- Да клянусь вам!..
- Тебе просто чудится... Сокс - кастрат!
- А может, это не Сокс?..
И обиженный голос изнутри толстого дерева:
- Да что ж я, Сокса в лицо не знаю?!
- Точно, парни! Сокс!..
- Смотрите, смотрите!!!
И все это в абсолютной темноте, при полнейшем БЕЗЛЮДЬЕ, а тут еще ритмичный хрип Сокса, вой Зямы...
Я сижу - балдею! Честно говоря - балдею от счастья. От счастья за Сокса!.. Ну и, конечно, некоторым образом во мне шевелится и растет ГОРДОСТЬ ТВОРЦА! Так сказать - СОЗДАТЕЛЯ этого маленького биологического ШЕДЕВРА!..
Да почему, черт вас всех побери, - маленького?!
Ведь то, что я совершил с Соксом, с детства кастрированным Котом, то, что я ВДОХНУЛ в него совершенно новую, неведомую ему доселе прекрасную сторону ЖИЗНИ, - разве можно назвать "маленьким ШЕДЕВРОМ"?..
Нет, господа хорошие, леди и джентльмены! ТО, ЧТО СДЕЛАЛ Я, - ЭТО ОГРОМНОЕ ПОЛОТНО, РАВНЫХ КОТОРОМУ В МИРЕ ПРОСТО НЕТУ!!! И к чертям Собачьим эту нашу вечную российскую показную скромность!.. ШЕДЕВР - ОН И ЕСТЬ ШЕДЕВР.
Тут Сокс ка-а-ак заорет благим матом на все восемнадцать и семь десятых акра территории Белого дома, как кончил он в эту Зяму - ее чуть не разорвало! Надо же было так долго хранить в себе такой запас... Котят на тридцать - не меньше!
А вокруг ка-а-к вспыхнут все прожектора, все лампы, все специальное освещение, ка-а-ак помчатся со всех сторон к нам Мужики - туча! И все с оружием, с камерами, с пушками, стреляющими сетками, еще черт знает с чем, а впереди всех, как жеребец, скачет Ларри Браун с таким коротким автоматом в руке и орет на всю округу и по-шелдрейсовски, и по-Животному, и по-Человечески:
- Держитесь, ребятки!!! Я здесь!..
Картинка, я вам скажу, маслом! Светло, как в яркий солнечный день, вокруг нас - куча вооруженных до зубов Мужиков, валяется затраханная в доску Зяма, Сокс обнимает меня передними лапами за шею, висит у меня на груди, рыдает от счастья и приговаривает сквозь судорожные всхлипывания:
- Кыся-а-а... Дорогой!.. Мартынчи-и-ик... Мистер Плоткин!.. Век не забуду... Что хочешь?.. Что хочешь!.. Все сделаю... Боже, что ты мне подарил?! Боже мой, что я благодаря тебе обрел?! Новая, новая, новая ЖИЗНЬ! Ну держись, Вашингтон! Трепещи, Кошачья Америка!..