- Дружище… - начал было я - и осёкся. К счастью, Порочестер не видел моего смущённого лица: как раз в этот момент он оставил меня в покое, взобрался на диван - и улёгся там в вальяжной позе эдакой головастой Данаи. В таком положении ему было не очень-то удобно держать бокал, который в его неловких пальцах опасно дрожал и кренился, но я уже успел понять, что мой друг Порочестер - из тех героев, кто ради эффекта всегда пожертвует личным комфортом.
- Ну, так за что пьём, гость дорогой?.. - провозгласил он, с обожанием устремив на меня влажные глаза тойтерьера.
- За долгожданную встречу, дружище?.. - осторожно предположил я. Но Порочестер, который в этот момент, хищно трепеща ноздрями, медленно поводил под ними туда-сюда бокалом, возразил:
- За встречу мы с Вами и так каждую пятницу в скайпе глушим. А сегодня у нас с Вами первый тост должен быть за…
- Что, и не тянет?.. - бестактно перебил я, сам не знаю зачем. Разве о таком можно спрашивать?
- Ни капельки не тянет! - запальчиво крикнул Мистер Порочестер, тряхнув редкими седоватыми патлами и аж покраснев, - …то есть, с утра потягивало, конечно, - признался он, помявшись, - но теперь совершенно не тянет! Ведь Вы же здесь, вот он Вы!.. - протянув пухлую, похожую на детскую ручонку, он ласково пощупал и потрепал моё тощее запястье.
Я слегка смутился: ведь меня-то даже здесь, в гостях, при нём, всё равно сильно тянуло - я еле себя сдерживал, чтоб украдкой не коситься на спящий компьютер. Правда, признаваться в этом своему отзывчивому собутыльнику я не собирался. Вовсе не желая, чтобы он прочёл в моих глазах горькую правду, я прищурился, ещё раз качнулся в кресле, осторожно понюхал божественный напиток - и заметил:
- Так я Вас перебил. Первый тост - …?
- За Реальность, дружище! - торжественно провозгласил мой друг, устраиваясь поудобнее, по-турецки. - За обретённую нами великую Реальность! За победу над страшными удушающими путами Интернета, из которых мы так счастливо выкарабкались!.. Одним словом - за Свободу!..
Теперь он так яростно размахивал бокалом, что раз от разу выплёскивал добрую часть его содержимого на розовую кожаную обивку.
За время скайп-общения я успел привыкнуть к (порой неуместной) экзальтации моего друга, и она меня уже почти не коробила. Поэтому я только возразил:
- Ну уж, дружище… Всё-таки познакомились-то мы в Сети…
- За неё, матушку - следующий тост, - деловито резюмировал Порочестер, перегибаясь через столик и с размаху впечатывая свой бокал в мой. По-настоящему, со звоном - чтобы доказать мне и самому себе, что Реальность - живее всех живых. Оба мы, увы, остро нуждались в этом доказательстве. Именно эта нужда и толкнула нас, если можно так выразиться, в объятия друг к другу.
В тускловатом стекле старинного книжного шкафа смутно отражались наши реальные образы - весьма комичная пара: пузатый, лобастый, патлатый коротышка Порочестер и я - весь такой аристократически-долгий, горбоносый, утончённый. Эдакие Дон Кихот и Санчо Панса, а они ведь, в сущности, тоже были вроде нас - творцы и жертвы несуществующей реальности. Мысль эта пришла мне в голову впервые, и я улыбнулся про себя, но делиться с хозяином не стал. Может быть, потому, что в нашем виртуально-дружеском союзе расклад был совсем иной - это он всегда был ведущим, а я ведомым, он на виду - я за кулисами, он - лидер, а я - его верный оруженосец. Что ни говори, мой друг - яркая личность, и, может быть, поэтому я ничего не имею против того, чтобы находиться в его тени…
Но тут, наконец, надо пояснить, как же, чёрт возьми, случилось, что мы с Мистером Порочестером - два завзятых виртуальных персонажа - сподобились не только встретиться наяву, но и вообще познакомиться.
2
Устав от пошлости и бессмысленности социальных сетей, где в течение почти двух лет проходил мой виртуальный досуг, я в один прекрасный день решил покончить с этим - и двинуться не вширь, а вглубь. Авось да найдётся в огромном Рунете что-нибудь достойное моего уровня личностного развития, интеллекта и культуры.
Вскоре мне показалось, что я нашёл. Литературные порталы! - здесь, казалось, было всё, что я бессознательно искал в сетевом общении. Интересный, образованный контингент, бодрящая творческая атмосфера, обширное поле для умственных состязаний… (Правда, чуть присмотревшись, я обнаружил в этом глянцевом плоде червоточину, которая - если ковырнуть её посильнее - превращалась в огромную, вонючую гнилую дыру. Но меня это не слишком обескуражило. Я - человек хоть и сдержанный, но не моралист.)
Потеревшись в разных уголках Рулинета (Русская Литературная Сеть!) и безнадёжно запутавшись в тончайших оттенках их политических и поэтических обоев, я, наконец, плюнул на все эти мелочи - и выбрал то, что больше других приглянулось мне удобством функционала. Сайт назывался красиво: "Златоперье".
Местные завсегдатаи, спеша посвятить меня, желторотика, в суть дела, наскоро объяснили, что здесь у них, дескать, Гении воюют с графоманами за Культуру и Чистоту Русского Языка. Но я, в свои сорок с лишним парень тёртый, со скукой говорил себе, что суть противостояния точно такая же, как везде и всюду - битва агрессоров с идиотами. Вообще, по моим наблюдениям, именно к этой нудной борьбе и сводится всё многообразие социальных конфликтов. Возможно, даже и в политике… Интересно было бы порассуждать об этом подробнее, но увы - я не социолог и не политолог, а всего-навсего средненький искусствовед.
Я попал на сайт в удачное время - застал натуральный погром. Как раз в пору моей регистрации там проходила очередная крупная "чистка" - графоманов выкуривали из их уютных нор и изощрёнными издевательствами доводили до того, что они, бедняги, собрав свои скромные стихотворные пожитки в узелок, с плачем и воплями покидали негостеприимный портал. Если вы не знаете, как это делается, я вам расскажу.
Для начала кто-нибудь из Гениев (не самых крупных, помельче) высаживается десантом на графоманскую страницу, полную нехитрых, неумелых, но искренних рифмовок, коими начинающие поэты трогательно пытаются порадовать друзей и добрых знакомых. Ещё несколько дней Гений делает вид, что терпеливо изучает графоманово творчество, при этом обязательно "засвечиваясь" в списке читателей - это важно! Можно не сомневаться - очень скоро у облюбованной жертвы сдадут нервы и она начнёт наносить "поклоннику таланта" ответные визиты, раз от разу робко интересуясь: что ж молчит-то загадочный гость, что ж нигде не выскажется, не похвалит?.. (Графоманы к таким вещам очень чувствительны).
Дальше можно поступить по-разному:
- ничего не ответить графоману, но в тот же день вылезти на форум и громко похвалиться честной публике: мол, установил новую "прогу" для накрутки баллов - и уже опробовал её на самых тупых и бездарных товарищах. Работает!..
- ответить графоману коротко и ёмко, в двух-трёх словах сообщив ему всю горькую правду о его творчестве. Графоман торк, торк - попытается вставить критикана в "чёрный список", да не тут-то было!.. У истинного Гения количество аккаунтов порой доходит до нескольких сотен, да и буквы в своих логинах он умеет нарочно так перепутать - не разберёшь, где "rus", где латынь! Дальше можно доводить графомана до исступления, оставляя под виршами сытый комментарий как раз в тот момент, когда несчастный окончательно уверится, что избавился от наглеца….
- ответить графоману очень благожелательно, мол, так восхищён его творчеством, что не в силах наслаждаться им в одиночку - и прямо горишь желанием познакомить широкую аудиторию с настоящей поэзией!.. После чего дело Гения - отыскать у графомана виршики повкуснее (выражаясь по-графомански, "написанные душой") и выволочь их на всеобщее обозрение, то есть на форум, где их судьба предрешена.
Можно не сомневаться: на аппетитный запах быстро сползутся более крупные и маститые критики, вечно жаждущие поживы! Они будут смаковать угощение медленно и аккуратно, со скрупулёзным сладострастием расчленяя катрены по строчкам, выворачивая наизнанку смысл, бесстыдно обнажая один за другим все изьяны по части рифм, ритма и содержания, пока у облапошенной жертвы, наконец, не откроются глаза - и она, обезумев от ярости и обиды, не кинется на защиту своего поруганного детища. Ну, а тут уж наваливайтесь всем миром, клюйте слабака, клюйте до крови!..
Кстати, таким способом можно выманить на свет даже не одного, а целый выводок графоманов, которые, как известно, редко ходят поодиночке и очень держатся друг за дружку. (Это ж вам не Гении, которым вечно не даёт покоя конкуренция, вследствие чего они способны дружить только временно и против кого-то.) А уж когда они повыползают, чтобы всем миром встать на защиту обиженного соседа - тут-то и наступает время подтянуть тяжёлую артиллерию. Обычно это какой-нибудь крупный, очень уважаемый на сайте Гений, любимая лошадка хозяев ресурса, - а то и сам Админ, которому по должности положено оберегать вверенный ему сайт от злодеев - погубителей русского языка и культуры. На их счастье, графоманы очень обидчивы и покидают площадку целыми толпами, после чего отправляются искать в дебрях Сети более гостеприимное место. Некоторые даже принимаются строить его сами. Таких затерянных, но уютных домиков много в Интернете.