Она шутит? Или это серьезно? Почему бы ей не вызвать полицейских, чтобы те отправили меня в детскую тюрьму, раз уж я настолько неисправим? "Александр Портной, пяти лет, вы приговариваетесь к смертной казни через повешение за отказ извиниться перед матерью". Можно подумать, что ребенок, который пьет их молоко и купается в их ванне с надувными уточками и игрушечными корабликами, - самый отъявленный преступник во всей Америке! Когда на самом-то деле мы в нашем доме постоянно разыгрываем фарсовую версию "Короля Лира", в которой я играю Корделию. С кем бы ни говорила по телефону моя мать - она каждому повторяет, что самая ее большая ошибка в том, что она слишком добра. Конечно, ее никто не слушает, конечно, на противоположном конце провода никто не кивает и не хватается за ручку, дабы записать в блокнот эту исполненную самолюбования безумную чушь - глупость маминых речей настолько очевидна, что ее может раскусить даже дошкольник. "Знаешь, в чем моя самая большая ошибка, Роза? Неудобно такое про себя говорить, но я слишком добра". Это ее подлинные слова, доктор - они записаны на моей подкорке. Именно такими признаниями обмениваются все эти Розы и Софи, и Голди, и Перл каждый день! "Все, что у меня есть, я отдаю людям, - признается, вздыхая, мама. - А в ответ мне достаются сплошные зуботычины. Но сколько бы меня ни били по физиономии - я не могу перестать быть доброй".
Черт побери, Софи - а ты попробуй! Почему бы тебе не попробовать? Почему бы нам всем не попробовать? Потому что по-настоящему трудно быть как раз плохим, а не хорошим. Быть плохим - и наслаждаться этим! Именно это превращает мальчиков в мужчин, мама! Но что же сотворила моя так называемая совесть с моей сексуальностью, с моей непосредственностью, с моей храбростью! Не обращайте внимания на некоторые из тех вещей, от которых я пытаюсь избавиться - ибо я от них не избавлюсь, - вот в чем дело. Я расписан с головы до ног своими подавляемыми импульсами - словно дорожная карта. Вы можете путешествовать вдоль и поперек моего тела по сверхскоростным шоссе стыда, запретов и страха. Видишь ли, мама: я тоже слишком добрый, я тоже слишком добродетельный, пока не взорвусь - как ты. Ты хоть раз видела, чтобы я пытался курить? Я похож на Бетт Девис. Сегодня девчонки и мальчишки, не доросшие даже до бар-мицвы, посасывают марихуану словно леденцы, а я ворочу нос даже от "Лаки Страйк"! Да-да, мама - вот какой я хороший. Не курю почти не пью, не влезаю в долги, не играю в карты, не могу солгать без того, чтобы не вспотеть - словно экватор пересекаю. Да, я слишком часто матерюсь, но это мое высшее достижение в деле нарушения приличий, клянусь! Посмотри, как я поступил с Мартышкой - бросил ее, в страхе бежал от нее прочь - от девушки, о пизде которой мечтал всю жизнь. Почему бунт столь недосягаем для меня? Почему малейшее отступление от правил приличия превращает мою душу в ад? Ведь я ненавижу эти чертовы правила! Меня ведь не проведешь этими табу! Доктор, доктор, пожалуйста, выпустите на волю либидо этого замечательного еврейского мальчика! Просите, сколько хотите - я заплачу! Только довольно дрожать от страха перед тайными темными желаниями! Мама, мамочка, во что ты хотела превратить меня - в ходячее зомби вроде Рональда Нимкина? С чего тебе взбрело в голову, что быть послушным - самое замечательное достоинство? Что я непременно должен быть маленьким джентльменом? Каков выбор для существа, одержимого страстями и похотью! "Алекс", - говоришь ты, когда мы уходим из ресторана "Викуахик", - не поймите меня превратно, я съел все: похвала так уж похвала, и я воспринимаю ее как должное, - "Алекс", - говоришь ты выряженному в двухцветный пиджак и галстук мальчику, - "как замечательно ты управлялся с ножом! Как аккуратно ты ел картошку! Я готова была расцеловать тебя - прямо маленький джентльмен! И салфетка на коленях!" Балбес, мама! Маленького балбеса - вот кого ты лицезрела в ресторане. Именно на массовое производство балбесов и была рассчитана вся учебная программа. Конечно! Конечно! Поразительно не то, что я еще жив, в отличие от Рональда Нимкина. Поразительно другое - я не похож на красивых молодых парней, которые прогуливаются по "Блумингдейл" держась за руки. Мама, весь пляж на Файр-Айленд утыкан красивыми еврейскими мальчиками в бикини - они тоже были маленькими джентльменами, посещая ресторан; они тоже помогали мамочкам расставлять костяшки для игры в макао, когда в понедельник вечером мамины подруги садились сыграть партию-другую. Господь Вседержитель! Удивительно то, что после стольких лет раскладывания костяшек - р-раз! два! макао! - я все же умудрился прорваться в мир пизды. Я закрываю глаза и представляю себе - это не так уж трудно, - как живу в доме на Оушн-Бич с каким-нибудь накрашенным типом по имени Шелдон. "Шелдон, противный, это твои друзья, это ты натер хлеб чесноком". Мама, маленькие джентльмены стали большими - вот они лежат на пляже во всей красе своего яростного нарциссизма! И один из них - ой! - обращается ко мне! "Алекс? Император Александр? Милый, ты не видел, куда я дел эстрагон?" Вот он, мама, твой маленький джентльмен - целует в губы какого-то Шелдона! Очень уж ему понравилась приправа!
- Знаешь, что я вычитала в "Космополитэн"? - говорит мама отцу. - Оказывается, существует и женский гомосексуализм.
- Да брось ты, - ворчит Папа Медведь. - Что еще за ерунда? Ахинея какая-то…
- Джек, ради Бога, я не выдумываю! Я прочла это в "Космо"! Да я тебе сейчас покажу статью!
- Они печатают все это, чтобы поднять тиражи…
Мамочка! Папочка! Есть вещи гораздо хуже - есть люди, которые трахают цыплят! Некоторые мужчины спят с трупами! Вы просто представить не можете, что некоторым приходится отсиживать в тюрьме по пятнадцать-двадцать лет только потому, что они не отвечают чьим-то ублюдочным критериям "порядочности" и "морали". Благодари Бога, мама, что я лягался и кусался! Благодари Бога, что я прокусил твое запястье до кости! Потому что, если бы я все это держал в себе, то, поверь мне, в один прекрасный день ты тоже обнаружила бы в своей ванной прыщавого юнца, повесившегося на отцовском ремне. Или того хуже - у вас с отцом был бы шанс нынешним летом вместо причитаний по поводу отъезда сына в далекую Европу отобедать с нами на нашей "даче" в Файр-Айленд: представляете - вы с отцом, я и Шелдон. И если ты помнишь, мама, что стало с твоими кишками после гойского омара, то вообрази, что приключилось бы с тобой после приготовленного Шелдоном соуса "берне". Так-то.
emp
К какой эквилибристике мне пришлось прибегнуть, чтобы стянуть с себя ветровку и сложить ее у себя на коленях! Мне ведь надо было прикрыть свой член, который я решил в тот вечер оголить прямо в автобусе. Все из-за шофера. Этот поляк может одним щелчком включить освещение в салоне - и тогда пятнадцать лет прилежной учебы, чистки зубов дважды в день и мытья фруктов перед едой в мгновение ока пойдут коту под хвост… Как тут жарко! Ох-ох-ох, пожалуй, сниму я эту ветровку и сложу ее аккуратно на коленях… Но что это я творю?! Папа уверяет, что каждый поляк считает день прожитым зря, если ему не удалось отдубасить до вечера хотя бы одного еврея. Так что же я вытворяю на виду у своего злейшего врага?! Что будет, если меня застукают?..
Примерно к середине тоннеля мне удается незаметно расстегнуть молнию на брюках - и вот он, вот он опять! Стоит торчком, как водится, и настойчиво предъявляет свои требования. Похож на идиота-макроцефала, превратившего ненасытным своим аппетитом жизнь родителей в ад.
- Подергай меня! - говорит этот монстр.
- Здесь? Сейчас?
- Конечно, здесь! Конечно, сейчас! Когда еще представится такая возможность? Разве ты не знаешь, кто спит на соседнем сиденье? Ты только взгляни на ее нос!
- Какой еще нос?
- Вот именно - носа почти нет. Взгляни на эти волосы - на эти пряди! Помнишь про лён? Вы изучали это растение в школе на уроках ботаники. Эти волосы - из льна. Придурок, эта девчонка - настоящая Маккой! Шикса! И она спит! Или притворяется. Очень может быть! Притворяется спящей, а сама думает: "Давай, Большой Парень, делай со мной все, что хочешь!"
- Да ты что?!
- Родной мой, - мурлычет мой член. - Хочешь, я скажу тебе, о чем она мечтает? Для начала она хочет, чтобы ты потискал ее маленькие упругие гойские груди…
- Серьезно?
- Она жаждет, чтобы ты засунул палец в ее пизду и трахал ее пальцем до потери сознания!
- О, Господи! До потери сознания!..
- Такого шанса может больше не представиться! Никогда в жизни!
- Ох, да в этом-то все и дело - сколько мне останется жить, если я начну тебя дергать? Смотри, фамилия шофера целиком состоит из шипящих - если верить отцу, то все поляки произошли от буйволов!
Но разве кому-нибудь удавалось переспорить восставший член?! "Вен дер путц штехт, лигт дер зехель ин дрерд". Слышали эту знаменитую пословицу: "Когда член стоит, мозги спят". Когда член стоит, мозги мертвы! Так оно и есть! Хоп! - и словно дрессированная собачка через обруч, мой член прыгает в браслет, сложенный из указательного, среднего и большого пальцев. Дрочка тремя пальцами, с короткими, отрывистыми фрикциями - наиболее подходящий способ для мастурбации в автобусе. Не так заметно (надеюсь) подозрительное подергиванье и колыханье рубашки. Конечно, подобная техника не вполне устраивает головку члена, остающуюся в стороне от увлекательного занятия, но то, что наша жизнь состоит в основном из самопожертвований и самоконтроля, в состоянии оценить даже этот сексуальный изверг.