Случилось так, что мужчины увлеклись работой и перестали замечать девушку, кротко сидевшую, боясь шевельнуться. Увы, даже к близости с красивой девушкой можно привыкнуть…
- Что-то ты, брат, много стал молиться, - проскрипел Борис, обращаясь к Сергею. - Смотри, впадешь в прелесть.
- Прелесть бывает не от молитвы, а от самочиния, - возразил тот. - Апостол учил молиться постоянно. А мне есть за что благодарить. У меня сейчас такое вдохновение, такие образы!
- Эта зараза через воображение и приходит, - проворчал Борис. - Поэтому что-либо придумывать опасно. Да и зачем, когда реальная жизнь дает нам столько замечательного, - только смотри и записывай.
- А ты не думаешь, что при этом оцениваешь события, и тогда может случиться ошибка? - вопрошал Василий.
- А ты не доверяй рассудку, - посоветовал Сергей, - это самый неверный инструмент познания. Через него грех пришел. Его в первую очередь поразил меч наказания. Сердце - вот, чему только можно доверять.
- Но именно из сердца исходят все страсти, как учили святые отцы, - возражал Борис. - Это же змеиный питомник!
- Нет, братья и присно сущие с нами сестры, - сказал Василий, - вера, которая просвещает и сердце и разум, не позволит впасть в ошибку.
- Ну, знаешь, - возмутился Борис, - когда Никита Новгородский в киевских пещерах поклонился видению ангельскому, он искренно верил, что это от Бога. Только потом три года в коме лежал. Значит, дело не только в нашей вере…
- Конечно, - кивал Сергей, - смирение - вот, что не позволит человеку считать себя достойным божественного явления. "Я хуже пса смердящего, я недостоин видеть Бога. Его только чистые сердцем узрят!" - так говорит себе смиренный.
- Значит, смиряемся? - подытожил Борис. - Чтобы не дать прелести шанса.
- Во прах, - согласно кивнули остальные.
Девушка во время разговора сидела, не шевелясь, все больше округляя глаза. У нее возникло чувство, будто они говорят на неизвестном языке. Вроде бы и слова говорились по большей части знакомые. Но фразы, которые из них складывались, томили ее ускользающим смыслом.
- Ой, ребята, - воскликнула Наташа, - Какие вы умные!
- Да мы того… этого…. как его… лапти… вот чего, - оправдывались те смущенно, как дети пойманные мамой за руку, лезущую в банку с вареньем.
- Э, нет, теперь меня не проведете, - грозила она пальчиком. - Я вас рассекретила.
- Какие там секреты такие! - выпучивали они глаза. - Рази можно чего от кого скрыть, ежели в головешке одна пустота кромешная.
Поняв, что они проговорились, ребята стали усиленно шутить. По старшинству начал художник. Василий обладал удивительным речевым аппаратом: ему удавалось во время разговора одновременно пришепетывать, гундосить, слегка заикаться и проглатывать большую часть звуков, заполняя прорехи мычанием. Это свойство его рассказы превращало во всеобщую потеху. Может быть, поэтому именно ему уступили право исправить ситуацию, вышедшую из-под контроля.
Он смешивал краски на палитре, легко метал мазки на холст и рассказывал.
- Не знаю, Наташенька, как там у вас, на северах, а у нас тут на знойном юге родного города жара встала как-то особенно сильно. Сколько уж раз, обливаясь потом и "тая от любви и от жары" как Нани Брегвадзе, пия квас со льдом, меняя мокрые рубашонки и майчонки, о, сколько тысяч раз вспоминал твое самоотверженное стоическое терпение в перенесении тягот от сидения на пьедестале, от жары и духоты - и укреплялся твоим примером.
В последние времена будто к нам Сочи переехали. Ага, не только им, тропическим, но и нам, северным хладнокровным народам, дано испытать вышеисчисленные тяготы. Однако, что характерно, живы, хоть, конечно, не всегда и не все.
А еще тут вторую ночь подряд гуляет выпускная современная молодежь в соседней школе - так весь район не спит третьи сутки. Головешка моя стала похожа на нью-йоркскую биржу. Там толкается и прыгает неимоверное количество каких-то брокеров-крикунов и делает внутри шурум-бурум. Так и гудит в башке: "хо-ро-шо, всё будет хорошо!.." Меня, к примеру, качает, будто я принял кружку теплой браги из низкосортных ингредиентов. Но… хорошо! Зато когда спадает жара, мне так что-то ладно малюется!
- А со мною вот что происходит, - продолжил подозрительно долго молчавший Борис. - Самое интересное, планирую писать об одном, а мои шаловливые герои все по-своему переиначивают и ведут себя как хотят. Шпана!.. Я им говорю: ребята, успокойтесь, ведите себя прилично! А то ведь в угол поставлю. А они мне: ты нам не указ, мы подчиняемся законам высшего порядка, а не твоему авторитарному произволу. Ну, ладно, эти… виртуальные… А вчера поцапался со своим реальным редактором Гошей. Этот бывший комсомольский активист постоянно мобилизует массы на борьбу с какими-то врагами народа. То у него и-эн-эн какие-то страшенные, то паспорта не такие, то скинхеды, то кавказцы, то парад геев, то лесбиянок. Я его месяцами ищу, а он после сокрушения демонстрации гомиков принялся воевать с неправильным кино. Недавно в Домжуре устроил на круглом столе скандал с побиванием битых-перебитых журналистских морд лица об стол. Я ему: когда моими нетленками займешься? А он: у меня тут вселенная гибнет, ни до тебя… отстань… Я ему: сымей совесть! А он: совести у меня по горло, а время нету! Как жить?.. для кого?.. и зачем? Но… как доложил предыдущий оратор, хо-ро-шо… всё будет хорошо… всё будет хорошо-о-о, я эта зна-а-аю!
Когда девушка с великим трудом сдержалась, чтобы не потерять благообразие лица и не свалиться от хохота с высокого пьедестала, эстафету принял Сергей:
- А я тут намедни продал три стишка в журнал и за полчаса заработал цельную тысячу рублей. И дай, думаю, побалую себя. Чего я всё кого-то, да чего-то… Сел, как порядочный какой буржуин, на автобус и проехал аж целую остановку. Вышел к магазину для очень сильно важных персон и, пройдя через металлоискатель, под истошный вой, взошел на буржуинские высоты. А сам в себе думаю: эге, а я сегодня, ребята, ваш, буржуинский: у меня, вон, в кармане штанов целая тысяча хрустит.
Прихожу в видео-салон и нахожу новый стенд с элитным кино. Рылся там, копался… Отковырял себе сборники самых злостных элитарщиков: Джим Джармуш, братья Коэны, Антониони, Малкович и Паркер. Три вечера, как идиот, по нескольку часов смотрел и удивлялся, какой дешевый хлам народу втюхивают с ярлыками "знаковое", "культовое"!.. Хоть бы на копейку смысла или какой-нито пользы… Но это ладно.
Принял для харизмы кофейку, посидел у фонтанчика. Поглазел - не скрою - на буржуинских дамочек (кстати, так себе… даром, что шмотки на них дорогие). И потом зашел в книжный (там девочки хоть и в очках, но тоже… с ногами из ушей). Среди прочих набоковых, газдановых и ремарков порылся в серии "Букеровские лауреаты". И снова: порнуха, черная мистика и вопиющая пустота! Вопросы ставят, а в ответ - или ничего или такая чушь! Да, поспрашивал у девочек, что народ читает, и прикупил себе модные новинки. Не скрою, полистал… Я недолюбливаю эти медово-циничные женские романы. Но купил целую пачку и обчитался до икоты, до… вкуса машинного масла во рту. И снова: жуть и разврат и один веселый смех! Нет, хорошо! Так хорошо, что мы ушли из этого мира - это просто счастье!
Кажется, под напором шуточной информации девушка подзабыла о предыдущем разговоре. Чего шутники так серьезно и добивались.
Тут вошел бородатый парень лет двадцати пяти и по очереди троекратно расцеловался с мужчинами, на гостью даже не взглянул. Борис после церемонии прошептал в сторону: "Не этим ли целованием ты меня… помечаешь?" Но вошедший на его слова не обратил внимания, потому что занял в центре студии ораторское место и провозгласил:
- Все, братья, три шестерки повсюду! Нас метят на заклание всех до одного.
- Так уж и всех, Игорек? - улыбнулся иронично Василий.
- Пока шел к вам, не меньше ста масонских символов разглядел.
- Как говорит пословица: "Ищущий везде символы найдет", не правда ли?
- К продуктам со штрих-кодами прикасаться нельзя!
- А мы их вилками едим, руками не трогаем.
- Здорово придумали. Я тоже так буду.
- А вилка есть? А то мы поделиться можем.
- Дома есть! Кажется… А у вас, братья, новые паспорта?
- А кто бы нам позволил со старыми по улице ходить?
- А вы их в микроволновке пропарили? Продвинутые люди говорят, что если не пропарить, то излучения из космоса зомбируют.
- А как же, - воскликнул Борис, - пропарили! Аж по двенадцать раз. И знаешь, сразу зомбирование резко ослабло.
- А я только раз… - сокрушенно вздохнул Игорь.
- Да вон в углу наша печка - можешь поупражняться.
- А почему вас на заседании антиглобалистов не было?
- Ты что не видел трех мексиканцев в бордовых сомбреро? Конспирация, батенька, и еще раз конспирация.
- А!.. Мне тоже надо научиться грим накладывать, а то что-то в последнее время постоянно слежку за собой замечаю.
- Так ведь чему удивляться? Ты же масонам жить спокойно не даешь. Они, бедные, тебя уже внесли в списки первых своих врагов. И разными излучениями и знаками сживают тебя со свету.
- Я тоже так думаю, - вздохнул Игорь. - Всюду враги!
- А больше всего их под подушкой, когда спишь. Стоит заснуть - так и прыгают по голове, так и впиваются, гниды зеленые.
- Да я уже и так в ленте с молитвой сплю.
- И как, помогает?
- Да! Конечно! Благодать меньше уходит. А как забуду перед сном надеть, так просыпаюсь вовсе без благодати. Такой… будто голый…
- Ты уж поосторожней, Игорек, - сказал Василий. - А то выйдешь голым на улицу, могут и в милицию забрать.