* * *
А в это время В.В. надевал на ходу очки, всматривался в билет, сверяясь с номерами вагонов...
У "его" вагона дверь была открыта, и проводник - в рабочих рукавицах, без фуражки, в синем сатиновом халате поверх униформы - мягкой тряпкой протирал вагонные поручни.
- Здравствуйте, - сказал ему В.В.
Проводник не ответил. Даже не повернулся к В.В.
- Я могу войти в вагон? - слегка раздраженно спросил В.В.
- Посадку объявят - и войдете, - не поворачиваясь и не прекращая надраивать поручни, сказал проводник.
- А когда объявят посадку?
- Когда положено - тогда и объявят.
Проводник закончил протирать поручни и, не глядя на В.В., прошел в вагон, плотно закрыв за собой дверь.
В.В. сплюнул, вытащил из кармана пачку "Мальборо", закурил.
Потихоньку к закрытым вагонам стали подтягиваться ранние пассажиры...
В.В. стоял на перроне, курил. Внимательно вглядывался в людей, идущих мимо него, словно хотел увидеть знакомое лицо...
Около В.В. остановились две совсем молоденькие проститутки.
- Дедуля! - сказала одна. - Возьми нас с собой. Мы тебе за это чего хочешь сделаем и покажем! Такую лесбуху замастырим...
- Век не забудешь, - хихикнула вторая. - Сухостой на месяц гарантируем!
В.В. посмотрел на них, рассмеялся:
- Ох, кисульки... Где же вы были десять лет тому назад?
- В детсаду, козел старый!.. - обиделись юные проституточки.
И пошли дальше, хохоча хриплыми голосками...
Но в это время вокзальные динамики объявили:
- Начинается посадка в поезд номер один "Красная стрела". Третий перрон, правая сторона. Повторяем...
Тут же открылась дверь вагона, и уже подошедшим пассажирам гордо явился проводник во всем своем железнодорожном блеске - без рукавиц, без рабочего синего халата, в фуражке и тщательно отутюженной униформе.
У дверей вагона В.В. стоял первым.
- Ваш билет, - бесстрастно проговорил проводник, скучающе глядя сквозь В.В.
В.В. протянул ему билет.
- Шестое купе, место одиннадцать. Следующий!
Проводник даже не посторонился, чтобы пропустить В.В. в вагон. Рассчитывал, что старик в красной рубахе и вытертых джинсах обойдет его стороной и только потом шагнет в тамбур.
Это была последняя капля, переполнившая чашу смирения В.В.
Он придвинулся вплотную к проводнику и тихо сказал ему на ухо так, чтобы никто не слышал:
- Ты, сучонок, тебя мама не учила вежливости? Прими в "торонку, жлоб с деревянной мордой!
Проводник испуганно посмотрел на В.В., моментально отшатнулся от прохода в вагон, робко проговорил:
- Пожалуйста, проходите... - И с перепугу повторил: - Ваше место одиннадцатое, шестое купе.
- Спасибо, дружочек! - громко поблагодарил проводника В.В.
Уже из тамбура радушно улыбнулся проводнику и всем пассажирам, еще стоявшим на перроне.
- Как все-таки приятно в кои-то веки посетить родину и убедиться - насколько все изменилось к лучшему! Стаканчик чистенький потом принесешь в шестое купе. Понял?
- Слушаюсь, - вконец перетрусил проводник.
КОРИДОР ВАГОНА "КРАСНОЙ СТРЕЛЫ"
...а В.В. уже шел по чистенькому пустынному коридору вагона к своему купе.
... Наверное, именно тут мы увидим выражение непоправимого отчаяния на лице семидесятипятилетнего В.В. и впервые услышим то, о чем он сейчас подумал: "... Господи!.. Гнусная, омерзительная, пошлая старость!.. Всего каких-то пятнадцать лет в минус - и те молоденькие профурсетки сгодились бы, и хаму-проводнику нюх бы начистил в лучшем виде!.."
С этой невеселой мыслишкой В.В. открыл дверь шестого купе и не смог скрыть удивления...
...обнаружив в своем купе соседа!
Как он сумел оказаться там раньше В.В. - уму непостижимо!
ДВУХМЕСТНОЕ КУПЕ ВАГОНА "КРАСНОЙ СТРЕЛЫ"
Соседу было лет двадцать пять - двадцать семь. Длинные светлые вьющиеся волосы почти ложились на широкие плечи дорогого и модного пиджака. Парень был одет с хорошим вкусом, без карикатурного перебора - золотых цепей, перстней, крестов и могендовидов. Все было в меру и очень даже недешево.
Помимо всего, этот почти двухметровый, голубоглазый, спортивного склада парень был красив, но какой-то странной, чуточку женственной красотой...
Как только В.В. появился в дверях купе, парень тут же встал, приветливо поклонился, улыбнулся и сказал мягким, приглушенным голосом:
- Добрый вечер.
- Здравствуйте, здравствуйте! - слегка растерянно ответил ему В.В. - Ну, прежде всего, я был свято убежден, что прорвался в этот вагон самым первым, из-за чего чуть не сцепился с довольно хамоватым проводником...
- А во-вторых? - весело спросил могучий парень.
- А во-вторых, уверен был, что моим соседом окажется какой-нибудь немолодой генерал штабного розлива. Когда-то в "Стреле" мне очень везло на таких генералов.
Парень усмехнулся:
- В настоящий момент Министерством обороны планируется большое генеральское увольнение. И все наши доблестные ребята-генералы затаились, чтобы не привлекать к себе внимания и не оказаться в Чечне или в списках сокращения высшего командного состава.
- Ах вон оно что... - пробормотал В.В., уселся на свой диван и стал нащупывать в сумке бутылку с "Бифитером". - Интересненько...
- Но если вы того желаете, - сказал парень с голубыми глазами и длинными светлыми волосиками, - я могу прошвырнуться по вагонам, отыскать вам генерала и тут же поменяться с ним местами. Чтобы не разрушать ваши давние привычки ездить в "Стреле" с генералами.
- Ну уж дудки! - тут же возразил В.В. - Но вы можете прошвырнуться к проводнику и взять у него два чистых стакана. Я, правда, уже велел ему их принести, но если вы за стаканами сами смотаетесь - буду вам очень обязан. Уж больно не хочется видеть его рожу, а тем более затягивать процесс нашего с вами знакомства. Как говорится - "...а у нас с собой было!".
И В.В. торжественно водрузил на столик бутылку джина.
Парень внимательно посмотрел на В.В., снова улыбнулся и пугающе грациозно, может быть, даже излишне женственно проскользнул мимо В.В. в вагонный коридор.
В.В. слегка ошарашенно поглядел ему вослед и подумал: "О черт!.. Неужели "голубой"?! Как жаль... Такой классный образец настоящего мужика - и на тебе... Голос какой-то... со странными модуляциями... Я не против... Пожалуйста! Можете трахать кого угодно - хоть козу, хоть собачку Жучку. Главное, чтобы мне, как пишут в объявлениях, "интим не предлагать!"... Хотя кому я могу быть нужен?.."
Без единого рывка, без малейшего перелязга буферных сцепок вокзальный перрон с провожающими, носильщиками и бдительными милиционерами, по-свойски болтающими с юными проститутками, тихо поплыл назад к Москве.
В.В. посмотрел на часы - было ровно одиннадцать пятьдесят пять.
В эту секунду в дверях куле возник молодой сосед В.В.
В одной руке он держал металлический подстаканник со стаканом горячего чая, в другой - чистый стакан без чая и подстаканника.
- Как понимаете, ни льда, ни тоника достать не удалось, - сказал он. - Зато когда проводник узнал, что моим соседом по купе будете вы, он посоветовал мне быть предельно осторожным! Кажется, он принял вас за главаря какой-то преступной группировки, едущего в Петербург на слет воров в законе. При этом он ссылался на свой богатый железнодорожный опыт.
- Тоже неплохо, - сказал В.В. - Оставим его в этом прелестном заблуждении. Телевизионные бандитские сериалы делают свое большое и нужное для народа дело! Кстати, а почему вы не принесли себе чистый стакан? Вы не собираетесь составить мне компанию?
- Не пью, - виновато улыбнулся парень. - Я, с вашего разрешения, - чайку. Не возражаете?
В.В. налил себе полстакана джина, убежденно и чуточку презрительно произнес:
- Сейчас вы скажете, что еще и не курите.
- Не курю, - ответил парень и по-женски откинул волосы со лба.
И СНОВА МЫ УСЛЫШИМ ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС В.В.
"Точно! Голубенький... Как жалко!.. Такой превосходный тип молодого самца и... педик! Ну надо же!" - подумал В.В.
Парень внимательно посмотрел на В.В. и весело рассмеялся:
- Да нет же! Я совершенно нормальной ориентации. Не пугайтесь.
От неожиданности В.В. одним глотком маханул все содержимое стакана, откашлялся, перевел дух и только после этого обалдело уставился на своего соседа по купе:
- Батюшки светы!.. Что делается?! Чтение мыслей на расстоянии?! Это у вас наследственное или благоприобретенное?
- Понятия не имею.
- Вы из цирка? - спросил В.В., оглядывая мощную фигуру парня.
- Нет.
- Эстрада? - спросил В.В. и налил себе еще полстакана.
- Ни к тому, ни к другому я не имею ни малейшего отношения.
- О черт... - В растерянности В.В. поднял стакан. Но парень поморщился и своей огромной лапой удержал руку В.В. со стаканом.
- Да погодите вы. Что же вы так джин глушите? Хоть чем-то закусить... Ну разве можно так? Сейчас, сейчас...
Он вытащил из-под столика красивый кожаный портфель и достал из него большое и румяное яблоко.
- Закусывайте. Мытое.
В.В. выпил, захрустел яблоком. Сказал с полным ртом:
- Тогда вы - врач-психиатр, владеющий всякими гипнотическими штуками! Или как там у вас они называются?.. Такой омоложенный и улучшенный вариант Кашпировского. Да?
- Нет.
В.В. разозлился:
- Кто же вы тогда, елки-палки, чтоб не сказать хуже?!
Парень задумчиво посмотрел в черное окно, как-то странно пожал плечами, будто и сам не ведал - кто он, негромко проговорил своим странным голосом: