Если практиковать успокоение ума и глубинное видение, мы очень быстро научимся распознавать свои эмоции, возникающие в ответ на шалости ребенка.
Почему дети ведут себя именно так?
Легко увидеть ошибки других -
Свои же, напротив, заметить трудно.
Чужие оплошности счищают со смехом,
как чешую;
Свои же, напротив, скрывают,
Как искусный шулер прячет несчастливую
карту.Будда Шакьямуни Дхаммапада, стих 252
Мы только что рассмотрели свое поведение в роли родителей. Обнаружилось, что оно представляет собой сложную смесь причин и условий. Похожая смесь обуславливает также чувства и повадки нашего потомства.
Хорошо понимая, почему дети ведут себя дерзко и трудно, мы сможем выработать методы, при помощи которых поможем им измениться. Когда ребенок шалит, а мы из-за этого готовы взорваться, не стоит терять хладнокровие – лучше остановиться и задуматься над тем, что он должен чувствовать, чтобы вести себя именно так. Он явно страдает. Будь он счастлив, его поведение отражало бы это. Ребенок сотрудничал бы с нами, проявлял бы любящую доброту ко всем окружающим. Вспомните это ощущение, когда все идет хорошо, мы любимы и счастливы, – нам спокойно и мы готовы с юмором встречать любые ошибки других людей. Любя своих детей, мы не хотим их страданий – напротив, желаем им счастья и причин счастья.
Понимая, чем вызваны странные выходки отпрыска, мы сумеем овладеть своими эмоциями, "изъять" их из ситуации и переключиться на выяснение потребностей ребенка. Ясность поможет повернуть события в полезном направлении.
Подобающее и неподобающее поведение
Поведение детей можно квалифицировать как подобающее и неподобающее (обстоятельствам или возрасту ребенка). Его часто называют плохим или хорошим, правильным или неправильным; говорят, что некоторые дети – хулиганы, а другие – послушные и потому примерные. Я уверена, что "плохого" или "хорошего" поведения не существует и дети не бывают ни шаловливыми, ни послушными. Я считаю, что слово "неправильно" в этом контексте употреблять не следует.
Как буддисты, мы знаем, что обстоятельства непрерывно меняются, и потому не называем ничьи поступки правильными или неправильными. Они могут быть таковыми лишь в контексте решения определенных задач – например, задачи реализации умственного потенциала. Поведение ребенка лучше называть подобающим или неподобающим, умелым или неумелым, полезным или неполезным. Если смотреть под таким углом, можно полностью отделить поведение от природы Будды. Необходимо развить ясность и прозрение в природу ума, чтобы видеть вещи такими, какие они есть, без шелухи. Поведение – это всего лишь поведение. "Отделив" его от ребенка, обладающего собственными потребностями и потенциалом, мы получим возможность реагировать сочувственно и мудро.
Чем определяется поведение ребенка?
Почему дети ведут себя подобающе или неподобающе? Как и наши, их действия зависят от их потребностей – психологических и физических? Наш родительский долг заключается в том, чтобы удовлетворить эти нужды или научить детей делать это самостоятельно.
Мой опыт подсказывает, что главные психологические потребности ребенка – это:
– Признание и включенность.
– Автономия и влиятельность.
– Сотрудничество и вклад.
Другие важные нужды будут описаны в следующих главах. Главными являются эти шесть – они определяют большинство поступков ребенка. Когда мир откликается на все нужды ребенка, его действия гармонично согласуются с обстоятельствами, и наоборот – когда они не удовлетворены, ребенок ведет себя неподобающе. Как, впрочем, и взрослый: ведь именно эти потребности направляют действия большинства людей.
По мере того как человек, будь то ребенок или взрослый, развивает свой ум на пути освобождения, познавая природу явлений и раскрывая свой потенциал Будды, потребности беспокоят все меньше, и потому все реже совершаются неловкие поступки.
Когда мир откликается на все нужды ребенка, его действия гармонично согласуются с обстоятельствами, и наоборот – когда они не удовлетворены, ребенок ведет себя неподобающе.
1. У детей есть потребность в признании и включенности
Чаще всего причиной неуклюжего поведения бывает потребность в признании и включении. Дети жаждут признания: сам факт их существования необходимо ценить. Им надо сознавать свою значимость. Младенцы без человеческого контакта в буквальном смысле зачахнут и погибнут. Им как воздух нужны физические прикосновения и словесное общение. Иными словами, необходимо подтверждать ценность и важность их существования. Подавляющее большинство семей с радостью дает своему потомству такое подтверждение – в количестве, достаточном для выживания. Тем не менее во многих случаях единственный способ для ребенка получить необходимое признание – это начать поступать неподобающе.
Такое поведение обязательно будет замечено окружением. Детям нужна серьезная оценка, и она может быть любой. Если им не достается позитивного признания, негативное тоже подойдет – это лучше, чем вообще никакого. Таким образом, если ребенок не получает внимания в виде любви, объятий или приветливой беседы, он будет добиваться его в виде укачивания, шиканья, окриков, брани или даже наказания. Нам это может казаться странным, но если мы отдадим себе отчет в том, что само выживание детей зависит от того, признается ли ценным их существование, мы поймем, почему при отсутствии одобрения они добиваются хотя бы неодобрения. Они должны быть уверены в том, что включены в семью, что на них обращают внимание – следовательно, их ценят и им гарантирована безопасность.
Малыш будет бессознательно стараться любыми средствами привлечь наше внимание – до тех пор, пока не отыщет у нас "кнопку".
Добиваться признания можно по-разному. Пробуя многие способы, маленький человек охотнее останавливается на тех, которые "работают", то есть чаще всего достигают цели, вызывая требуемую реакцию взрослых. Малыш будет бессознательно стараться любыми средствами привлечь наше внимание – до тех пор, пока не отыщет у нас "кнопку". Тогда он будет упорно нажимать на эту кнопку, и мы непременно отзовемся. У разных людей кнопки находятся в разных местах, и дети умеют менять способы поведения в зависимости от того, с кем имеют дело. Главное – чтобы их потребность была удовлетворена.
У некоторых детей в процессе поиска признания вырабатывается навык "глухоты к родителям". Они замечают, что у родителя есть кнопка "не смей меня игнорировать", и если упорно не обращать на него внимания, он не оставит ребенка без своей заботы.
Например, Стюарт велит сыну что-то сделать, а сын пропускает просьбу мимо ушей. Папа думает, что сын не слышал, и повторяет снова и снова. Ему кажется логичным, что если ребенок не отвечает, это значит, что слова либо не услышаны, либо не поняты. Поэтому с каждым новым повторением папа становится все более раздраженным и настойчивым. Иногда по лицу ребенка видно, что происходящее кажется ему отличной забавой, и временами он даже улыбается, не откликаясь на призывы отца. Вскоре родитель сорвется на крик и пригрозит сыну наказанием, если тот не выполнит просьбу. Ребенка можно "поздравить" – он нащупал верную кнопку и теперь знает, что нужно сделать, чтобы отец уделял ему время и внимание.
Важно помнить, что дети и даже подростки часто не сознают своих подлинных психологических нужд. Необходимо также понимать, что всегда, когда их нужды удовлетворены, поведение становится адекватным. Мы можем способствовать укреплению этой адекватности, если будем приятно и позитивно реагировать или применим другие навыки, описанные в следующих разделах.
Первое, что надо сделать, чтобы ребенок изменил свое поведение, – это понять, какая именно из его надобностей не удовлетворена. Если это для нас не очевидно, мы можем применить эмпатию, то есть чутко прислушаться; это один из искусных навыков общения, предлагаемый ниже. Затем надо постараться дать им то, в чем они нуждаются.
Прямое влияние удовлетворенных или неудовлетворенных потребностей на поведение – это практически самое важное, что я выяснила за те 25 лет, пока преподаю детскую психологию и воспитание детей. Когда родителям впервые представляешь эту идею, им кажется, что это слишком просто. Они отвечают, что стратегии не могут срабатывать так легко. Но спустя всего пару недель рассказывают, что все действительно так просто и что методы, основанные на этом понимании, действуют чудесным образом. Если есть вообще какое-либо открытие, способное полностью изменить поведение ребенка и построить его здоровые отношения с семьей, то это оно. Конечно, важны и другие методы и знания, но содержание этой главы является основой, на которой строится все остальное.