Старинное правило магического начала новой жизни гласит: хочешь начать новое – избавься от старого.
Страсть и тапочки
Только ведь старого в нашей жизни хоть пруд пруди. Да по большому счету – все уже старое, отжившее. Ведь каждая новая секунда – начало нового проживания. Впрочем, не будем ломать голову – нам скорее действовать нужно. Обратимся к историческим примерам. Известно, что:
Когда король Людовик XIV, носящий гордое имя "короля-солнце", начинал нечто новое, он прежде всего требовал поменять ему… туфли. Они для него носили сакральный характер, он же был заядлым танцором, обожал не просто балы, но и сам танцевал в профессионально поставленных балетах.
Когда император-воин Фридрих Великий вступал в новую военную кампанию, он всегда требовал новые армейские сапоги из особого сафьяна.
Когда маркиза Помпадур, фаворитка короля Людовика XV, задумывала освежить свои страсть и чувства, она повелевала служанке выбросить туфельки, в которых танцевала на прошлом балу, и подать совершенно новые.
Когда премьер-министр Уинстон Черчилль начинал задумываться о новом деле в политике или жизни, он просил, чтобы ему сменили тапочки. Да-да, домашние тапочки. Он ведь больше всего в жизни любил сидеть в большом уютном кресле и потягивать свой аперитив, так что ему не нужны были ни сапоги, ни туфли. Тапочки – вот верх комфорта.
Дурацкие рецепты
Рецепт 15. Хочешь начать новую жизнь в профессиональной сфере – смени туфли.
Рецепт 16. Хочешь начать новую жизнь, в которой тебе придется много "воевать", добиваясь своего, – смени сапоги.
Рецепт 17. Хочешь начать новую жизнь, полную любви и страсти – смени модельные туфельки.
Рецепт 18. Хочешь начать новую жизнь в комфорте – смени тапочки. Словом, смени обувь – шагни к новой жизни!
Если в вашей жизни "много чего плохо", лучше всего сменить именно тапочки.
Ноготки в действии
Конечно, мужчинам легче. Да им все дается легче в этом мире! Но и для женщин есть свои привилегии. Вот, например, для прекрасных дам, желающих начать новую жизнь, имеется особый рецепт.
Ни за что не догадаетесь, это – лак! Обычный лак, которым дамы ублажают свои ноготки. А ведь ноготки в жизни – главнейший инструмент. Ими и цепляют, и удерживают, и показывают, и привлекают. Вот только модные наращенные ногти в данном случае не подойдут. С ними ведь надо осторожно жить, ничего лишнего себе не позволять, а ну как поломаются! Этак выйдет, что не ногги для красавицы, а сама она – в приложение для ногтей существует.
У наших антикризисных рецептов свое правило: все для нас, любимых!
Ногти тоже для нас. Захотим, и ногти заставим для нас работать, на нас трудиться, пусть хотя бы с магической точки зрения.
Дурацкие рецепты
Рецепт 19. Начинайте новое дело, новые шаги к новой жизни только тогда, когда ваши ногти приведены в порядок, маникюр на месте и доставляет вам радость и удовлетворение. Недаром мудрейшая Агата Кристи, не просто автор детективов, но и кавалерственная дама Британской империи, говаривала:
– Пока я копаюсь на археологических раскопках с мужем, мне и дела нет до моих ногтей. Ведь археология – работа моего мужа. Но как только я примусь за свое собственное дело – написание детективов, первое, что сделаю, – будет маникюр.
Так что помните: перестанете следить за ногтями, и не мечтайте о процветании и деньгах, тем более о новой жизни.
Какой приятный путь для борьбы с кризисом и стрессом вырисовывается для милых дам: парикмахерская, смена нарядов и маникюр. Ну разве тут устоишь?! Вмиг побежишь преодолевать кризис!
2.4
Самооценка по прямой
Но ведь не все так приятно. Если в душе вы считаете, что все вокруг преуспевают, один вы такой (такая) в этом мире никчемный (никчемная), то что толку от смены одежды и причесок?! Вот и киснете вы на диване, перемалывая в сотый раз собственные неудачи.
Плохо дело! У вас нарушена самооценка. Занижена до предела. И пока вы ее не поднимете, никакой новой прекрасной жизни вам не видать!
Ну и как ее поднять? Только не советуйте ходить по психологам, психотерапевтам. Денег и так нет. Если бы были, мы бы ваши книжки не читали, а сидели бы сейчас на Багамах, подсчитывали в уме прибыли.
Ничего – образуется. И без психотерапевтов обойдемся. Найдется кому отечественную психологию подкормить. Богатые ведь тоже плачут. Вот пусть психологи им и помогают. А мы сами управимся.
Неужели?! Запросто!
Выделите себе пять минут. Постарайтесь успокоиться, сядьте и вспомните: не всегда же вы кисли и проигрывали, случались же и на вашей улице праздники.
Случалось? Вспомнили? Отлично!
Дурацкие рецепты
Рецепт 20. Берите листок бумаги – конечно, покрасивее. Идеально подойдет розовый цвет. Это цвет надежды, молодости, оптимизма и мечты. Вот и вы должны осуществить свою мечту – поднять самооценку с надеждой, оптимизмом и молодым задором.
Итак, вспоминайте свой фартовый случай, свою победу, свое достижение. Берите ручку и пишите на розовой бумаге цифру 5. Это цифра, которая помогает человеку выйти победителем в любой ситуации. Это цифра Победы. Помните месяц май – пятый месяц, и год – 1945, тоже пятерка на конце. Между прочим, если вспомнить, что официально капитуляция Берлина была подписана 8.05.1945 (именно этот день и празднует весь мир, только мы – 9 мая), и сложить: 8 + 5 + 1 + 9 + 4 + 5, получится 32, ну а сложить дальше до простого числа – будет 5.
Так что смело пишите 5 на розовом листе и прикрепляйте лист в любом месте квартиры на уровне своей груди. Ну а дальше занимайтесь своими делами, но, как только вспомните еще какой-то случившийся с вами фарт, бегите к листу, пишите еще одну цифру 5 и передвигайте лист выше.
Именно так и будет повышаться ваша самооценка в глазах вашего подсознания. Скоро лист будет уже на уровне ваших глаз, потом – головы, потом вам придется вставать на стул, чтобы прикрепить бумажку. Все выше и выше! И никаких отклонений – только ввысь по прямой! И самооценку туда же? Вперед и ввысь!
Если лист исписался пятерками, переверните его. Отлично – у вас же масса фарта, и фортуна на вашей стороне. Была, а значит, и будет! Исписались обе стороны листка, берите другой, пишите еще пятерки, ставьте их своему подсознанию. Демонстрируйте: вы – отличник судьбы, и никакой не неудачник.
Вы – удачник, вы – баловень судьбы! Вон у вас уже не один лист, а целых два прикреплено, да так высоко, что и со стула еле дотянешься. Вы – на вершине!
Оставьте там свою самооценку. Если вдруг придут смутные мысли – а вы глаза на нее поднимите. И опять повторяйте про себя, а хотите – кричите во все горло:
– Я – везунчик, я баловень судьбы! Моя самооценка высока! Я достоин самого лучшего!
А когда поверите, что достойны самого лучшего, это лучшее к вам и придет. Как в Библии сказано: по просьбе вашей и будет вам.
Глава 3
Приятная перезагрузка: с кризисом на брудершафт
Неужели такое возможно? Как же так – вроде кризис – враг? Но всем ли? А ну-ка, вспомним!
А ведь и верно: есть люди, которые живут в свое удовольствие и в ус не дуют. И почему нам такого не дано?!
А потому, что мы, как услышали, что кризис где-то там в Америке в ипотеке начался, так и разволновались-разнервничались: а ну как он и до нас доберется?! Закружились, забегали, кто соль кинулся скупать, кто мыло, ну а кто и крупу с вермишелью ящиками.
3.1
Антикризисная привязка к богатству
Одна моя приятельница, купив в октябре прошлого года мешок с пачками вермишели, до сих пор об него в прихожей спотыкается. Стоит он там, голубчик, никому не нужный. И есть его не стали, и выбросить жалко. Хозяйка теперь всем гостям один и тот же вопрос задает:
– Может, возьмете домой вермишельки? Хорошая, сытная…
Но никто не берет.
А у приятельницы и другие неприятности обнаружились, словно в жизни ее что-то прохудилось, а из дыр кризис и полез. Дочь с друзьями решила поехать по обмену в Англию. Это такая практика нынче у молодежи: приезжают по принципу "сначала вы – к вам, потом мы – к вам". Живут друг у друга бесплатно, но ведь на дорогу-то деньги все равно нужны. Приятельница моя заахала: какой обмен, если на дворе кризис?! Не пустила дочку. Та страшно обиделась.
А тут муж приятельницы полез на даче какую-то ветку отстригать, да потянул руку. Врачи посоветовали купить аппарат магнитотерапии, чтобы сеансы оздоровительные на дому принимать. Приятельница моя опять заахала: к чему ж такие деньги платить?! Кризис же, пусть муж в амбулаторию походит, там такой аппарат есть. Супруг пошел, да по дороге поскользнулся. Словом, теперь он еще и ногу лечит.
Ну а матушка приятельницы потребовала на даче новые кусты смородины высадить. Тут уж приятельница моя вообще волком завыла. Смородина, конечно, ягода наиполезнейшая, но почему бы матушке не вспомнить об этом пораньше, а не в год кризиса?! Словом, отказала она матушке. И теперь вся семья смотрит на нее волком.
И кто виноват? Ясное дело – кризис! Приятельница моя его простым русским словом кроет, вопрошая:
– Разве я не стараюсь – от кризиса не спасаюсь?! Никаких лишних расходов в семье не позволяю, а все хуже и хуже!