Прежде всего я должен научиться вести разговор с самим собой абсолютно чистосердечно и искренне. Сначала это трудно, ибо я забыл, как это делается, ведь я себе говорю то же, что и всем. А это комплект избитых штампов, а не подлинных чувств, мыслей и ощущений. Я научился обманывать себя во всем, я почти никогда не говорю себе правды, я боюсь ее, так как она столь ошеломляюща и потрясающа, что лучше ее не только не произносить вслух, но и не обнажать даже в мыслях. Я сам себя изуродовал ложью, я пытался жить по тем правилам, которые дают мне авторитеты. Я силой воли загонял себя в те рамки, понятия, условия, которые, по теории мудрецов, должны были бы привести меня к счастью и радости. Я был столь честен и доверчив, что загнал свое подлинное "я" в глубокую яму подсознания, где оно стонет и плачет. Нужны постоянные усилия, чтобы удерживать мое "я" на дне, на цепи, не позволяя ему выныривать наружу, на поверхность. Но эта игра в конце концов изнуряет, ибо со временем все труднее заставлять себя быть счастливым и носить эту маску, хочется, наконец, действительно быть таковым, каковым я себя изображаю.
Ведь я привык не жить, а изображать жизнь. Почти ничего нет во мне моего, все – сплошное представление. Этот театр одного актера мне основательно надоел и изнурил мою душу. Я не желаю больше играть ни в своих, ни в чужих пьесах, даже если они написаны самыми умными и талантливыми людьми. Я не хочу более загонять себя во что бы то ни было. Мое сердце непрерывно ноет и болит оттого, что оно не может свободно биться, ибо ритмы, которые, по мнению мудрецов, более всего подходят ему, заданы извне.
Я хочу думать так, как я думаю на самом деле.
Я желаю чувствовать то, что я чувствую внутри своего сердца.
Я жажду жить так, как живет мое подлинное "я", сокрытое в глубине моей души.
Теперь я намерен высвободить себя из темницы, в которую я сам себя добровольно заточил. И начну с малого, с самого простого опыта освоения, высвобождения своего подлинного "я", спрятанного в темнице. Я буду говорить сначала себе все, что я думаю на самом деле, а потом буду и окружающих посвящать, вернее, знакомить с новым собой, с таким, каким они меня еще не знали.
Конечно, связь между моим подлинным, внутренним "я" и внешней оболочкой нарушена, исковеркана и изуродована, но именно ее и нужно восстанавливать, а возможно, и сызнова созидать. У меня ведь для этого есть абсолютный "термометр", "датчик": когда я говорю и делаю не то, что бы мне на самом деле хотелось, в моем сердце, солнечном сплетении сразу образуется спазм, меня начинает тошнить, и эта тошнота захватывает все мое существо. Конечно, я могу понести урон, оттого что буду говорить и делать то, что соответствует моему подлинному "я", однако он ничтожно мал по сравнению с той катастрофой, какую мне приносит моя ложная, фальшивая игра в жизнь. По сути, я жертвую своею жизнью для того, чтобы других не обидеть, не укорить, не ввести в смущение. Я пытаюсь превратить себя в некую мягкую "подстилку" для всякого, чтобы ему было приятно со мною общаться и чтобы он воплощал посредством меня свои программы.
Сейчас есть множество наставлений, как стать неким угодливым и послушным "официантом", дабы приобрести друзей, партнеров и тем самым преуспеть в жизни. Я же буду работать не над тем, чтобы приобрести друзей, а чтобы, напротив, избавиться от них. Ибо друзья – это некая фантазия, которая поддерживается в наших умах. На самом деле в жизни должны быть не друзья, не те, кто слушает, якобы понимает, чем способствует пустить слезу и поплакаться в жилетку, а соратники, с которыми я в данный период времени и в данном деле действую и работаю согласованно, синхронно, в единстве, а возможно, и при противоположности мировоззрений.
Я ведь привык тащить в свое настоящее тех людей, с которыми когда-то шел, трудился и созидал. По магии старых привязанностей я пытаюсь приклеить ушедшее к настоящему, ибо в силу своей неосознанности считаю этих людей до сих пор друзьями, хотя на самом деле осталась лишь одна видимость, одна пустая оболочка. И ведь это не только глупость, но чрезвычайный тормоз всему новому, прогрессивному и светлому, которое я могу и должен достичь. Эти люди действительно мне дороги, но они дороги в прошлом! А сегодня, когда мне нужно идти далее, я все еще силюсь перенести прекрасное прошлое в настоящее. Все это было и ушло! Сейчас уже все другое, сегодня должны найтись (или нет) иные, новые сотрудники, которые помогут мне пройти следующий отрезок моего пути – отрезок и лишь отрезок, а не весь путь.
Отныне я освобождаюсь от друзей и отправляюсь вперед. Ибо хочу я того или нет, но со старыми друзьями не осуществится и не получится ничего нового, а только бесплодная имитация ушедшего. Я же не желаю никаких имитаций, я хочу создать новую, реальную, а не выдуманную жизнь, поэтому придется "взять развод" и отказаться от прошлых привязанностей. Впрочем, если кто из бывших захочет и сегодня присоединиться к моему движению, я не буду препятствовать. Ведь все, что было, уже не вернешь и не повторишь. Я же, как глупец, стараюсь не создавать совершенно новое, а усердствую в повторении старого. Я сознательно или бессознательно стремлюсь втащить прекрасное давнее в сумрачное настоящее, ибо там я был счастлив, и значит, чтобы вновь обрести счастье, я должен его воскресить из прошлого. Я зарублю себе на носу две простые истины:
Старое счастье никогда не повторяется.
Новое счастье никогда не будет похожим на старое и должно быть построено абсолютно по-новому.
Конечно, я был глуп, впрочем, глупость – самая распространенная вещь в мире, но от нее нужно избавляться, и не только мне, но и всему человечеству – как-никак живем уже в III тысячелетии от Рождества Христова, пора ведь и умнеть, хотя бы от тысячелетия к тысячелетию.
Благословляю себя шаг за шагом говорить, думать и делать только правду, истину: все то, что составляет истинную сущность моей души!
Благословляю себя "взять развод" со своими прежними друзьями и встретить новых соратников, которые обязательно появятся на моем пути!
Благословляю себя создавать совершенно новое счастье, не стремясь повторить старое!
И
И кто так тебя сегодня огорчил? Тебе сказали что-то неприятное? Этот человек не понимает тебя, обижает и даже оскорбляет? И ты уже расстроился?!
Вот ребенок! Даже если весь мир будет плевать тебе в лицо, ты должен продолжать делать свое дело. Трудно отключиться? Слишком ранили слова? Опять хочешь спрятаться в "чулан" обид на себя и на весь белый свет, чтобы зализывать свои раны и проклинать невежество мира?
Сколько ты уже там сидел? Что из этого вышло? Что, люди поняли тебя, оценили твои страдания, твои жертвы, твои переживания и ты наконец занял достойное место под солнцем?
Есть такая страна, в которой обитают те, кто ушел в себя, кто сбежал от реальности, проклиная день и ночь, и самого себя, и жизнь, и судьбу, и обстоятельства. Большая страна, ее населяет много людей. Ее жители постоянно рассказывают друг другу истории, почему их не поняли там, "наверху", почему их не оценили, и при этом живописно повествуют о своих обидчиках, о тех, которые перешли им дорогу и в конечном счете испортили им жизнь.
Я не хочу отныне жить в краю, где безнадежно, душно и мрачно. Где никогда больше не будет смеха, веселья и радости, где все обречено на провал. Любое действие там кончается поражением, любое начинание теряет свой смысл, прежде чем предприняты даже начальные усилия. В этой стране всякое зерно, посаженное в землю, умирает задолго до того, как даст первый росток. И эта обитель безысходности не где-то далеко, за горами и морями, она находится во мне и она оккупировала почти все мое существо. Я покидаю эту страну безнадежности и беспросветности, выписываюсь и отказываюсь от гражданства.
Я должен помнить и знать, что отчаяние – это не конец, а предложение сделать что-то иное, указание на то, что нужно что-либо изменить внутри себя, ибо все внешнее есть лишь продолжение внутреннего. Поэтому, по существу, нет внешних причин неудач, есть лишь мое внутреннее несовершенство, нуждающееся в переплавке, и именно для этого на моем пути возникают трудности – "плавильные печи".
Нередко бывает, что как бы я ни горячился и насколько бы ни запасался терпением и решительностью, все-таки без каких бы то ни было внешних, а также внутренних причин мое существо повергается в мрачную пропасть, где я уже пребывал значительную часть своей жизни. Там все привычно для меня, там я чувствую себя самым несчастным и никчемным человеком, жизнь которого не удалась и развалилась. Эту подножку зачастую ставит мне судьба именно тогда, когда для этого менее всего оснований. И в этом колодце отчаяния можно прожить не только месяц, но и год, и даже всю жизнь. Там все "становится на места": все не имеет смысла и изначально обречено на провал.
Заменить уныние светлыми движениями души – очень важная задача в процессе моей эволюции. Начать нужно с признания наличия таких темных полос на пути, ведь даже самые смелые и мужественные подвижники проходят такие периоды. Темная полоса – это прежде всего нормально. А также она дается мне для того, чтобы я отдохнул и принял решение изменить курс продвижения. Я призван сделать какое-то открытие, которое должно внести в мой путь новый импульс свежести и снабдить меня новым, неординарным решением. Великий Промыслитель наших судеб дает нам такие отступления, когда нам необходимо привнести в наше дело творчества и созидания лучик света, заряд оригинальности, чтобы открыть нам новые перспективы и еще неведомые горизонты бытия.