Следующие два дня были очень насыщенными для Глеба. В компании Жени Снегирева он прошел несколько десятков километров по подземельям Кремля. Кроме того, однокурсник показал ему опасные зоны под Красной площадью и ГУМом. На этот раз Жорик не последовал за журналистом, очевидно решив, что тот и без него справится. Зато Глеб, увидев собственными глазами гигантские трещины и полости, понял, что Снегирев был недалек от истины, говоря о возможности провала под землю некоторых зданий.
К концу второго дня журналист был выжат как лимон. Поднимаясь на поверхность, он чисто автоматически спросил Женю о следующей ходке.
- Как я и обещал, - радостно сообщил однокурсник, - завтра отправляемся на 11 уровень. Дорога туда неблизкая, так что ночевать придется в тоннелях. Обязательно возьми спальник, если не хочешь свалиться с воспалением легких. Под землей сыро и холодно. Еда, вода и одежда - по твоему усмотрению!
- Хоть бы денек на отдых дал, - пробубнил Глеб.
- Обойдешься! Ты всего-то на три недели устроился. Половина первой уже прошла, так что терпи! За твои прогулки под Красной площадью никто и гроша не заплатит. А вот за вылазку к Московскому морю заказчик отвалит кучу денег. Уяснил?
Журналист кивнул.
- Во сколько встречаемся и где? - мрачно спросил он.
- В полдень у Большого театра. Покажу тебе один люк, из которого мы сразу на станцию Метро-2 попадем. А оттуда по шахтам спустимся ниже. Да, обуй резиновые сапоги! Придется немного по канализации прогуляться.
- Метро-2? - заинтересованно переспросил Глеб. - Но ведь туда же простым смертным вход закрыт.
- Так мы и не простые смертные! - усмехнулся Снегирев. - Мы - диггеры - властители подземелий!
- Умеешь ты интриговать. Но почему в полдень? Мы же людское внимание привлечем.
- А раньше в этот люк не попадешь. Завтра сам поймешь почему.
После этого разговора парни распрощались и разошлись по домам. Измученный Глеб доехал на метро до своей станции и отправился к своему двору короткой дорогой через сквер. Он шел, петляя среди деревьев, как вдруг увидел неподалеку группу людей с забавными французскими бульдогами. Собаки весело резвились и играли. Журналист засмотрелся на них и не заметил торчащую корягу. Его нога зацепилась, и парень со всего маху упал в грязную лужу. Чертыхаясь на чем свет стоит, он выбрался из лужи, с отвращением глядя на свои ладони, которые, по его мнению, должны были быть облеплены черной жирной грязью. Однако, к своему удивлению, Глеб увидел, что его руки совершенно чистые, хотя он приземлился на них точно в центр лужи.
- Неужели работает? - пробормотал он, вспоминая свое пламенное обращение к языческому мыслеобразу. - Ну спасибо, брат! Я твой должник!
В эту минуту его вернул к действительности какой-то шум. Он оглянулся и увидел, что к нему спешат хозяева французских бульдогов.
- Как вы? - кричала на бегу худощавая женщина. - Не ушиблись?
- Нельзя так засматриваться, батенька! - вторил ей седовласый старичок, едва удерживая своего питомца за поводок.
- Да все в порядке! - крикнул им журналист. - Простите, я тороплюсь!
И он зашагал прочь быстрой походкой. Растерявшиеся хозяева собак замерли на месте.
- Странный какой-то! - проговорила женщина.
- Видать, башкой шарахнулся, - глубокомысленно заметил старичок.
А парень старался удалиться от свидетелей происшествия, поскольку опасался, что их может заинтересовать тот факт, что он выбрался из грязи, абсолютно не запачкавшись. Вернее, испачкалась лишь одежда.
Дома Глеб скинул с себя грязные вещи и забросил их в стиральную машину. Затем еще раз внимательно осмотрел свое тело и убедился, что оно чистое.
- Надо же! - восхищенно произнес он. - Это просто замечательно! А то ведь не всегда есть возможность помыться.
Он покормил Жорика, достал с антресолей спальный мешок и резиновые сапоги и начал упаковывать рюкзак, готовясь к завтрашнему походу. Окончательно устав, журналист устроился на диване перед телевизором. Правда, он забыл взять с тумбочки пульт, и теперь ему было страшно лень вставать.
- Жорик! - крикнул Глеб. - Будь другом, принеси пульт, пожалуйста! Меня ноги не держат!
Кот все еще копошился на кухне. Внезапно шорох стих, и Жорик на двух задних лапах, повиливая хвостом, торжественно прошествовал в зал. Передней лапой он зажимал чашку с чаем. Он прошел мимо дивана и уселся в кресле напротив, закинув одну лапу на другую. Журналист вытаращил от удивления глаза и даже не смел пошевелиться. Кот с шумом отхлебнул чай из чашки, затем поставил ее на подлокотник кресла и громко сказал голосом деда Матвея:
- Ну здравствуй, Глеб! Давненько не виделись.
После этого его рот растянулся в улыбке, открывающей острые зубы.
Парень сглотнул слюну и сипло прошептал:
- Чур меня, чур! Совсем крыша поехала…
И журналист принялся усиленно креститься. Но улыбающийся кот не исчезал. Более того, он продолжал периодически отпивать чай. Глеб не выдержал такой мощной психической атаки и громко закричал:
- Изыди, Сатана!
Кот усмехнулся, отставил чашку, вытер лапой усы и, уставившись пустыми глазницами на парня, поинтересовался:
- Ну и как?! Изошел Сатана-то?!
После этого он звонко расхохотался и произнес:
- Ладно, Глеб, хорош беситься! Неужто и впрямь не узнал?! Это ж я - дед Матвей!
Журналист забился в угол дивана и оттуда с подозрением наблюдал за Жориком.
- Похоже, ты точно умом тронулся! - продолжал веселиться кот. - А ведь все очень просто объясняется. Мне сегодня срочно нужно было с тобой переговорить. Ждал я тебя в зеркале в ванной комнате достаточно долго, но ты так и не появился. Даже после похода по канализации не соизволил помыться! Вероятно, ты превращаешься не в огненного монстра, а в свинью!
Жорик вновь захихикал голосом деда Матвея. После этих слов Глеб вздохнул с облегчением и сказал:
- Ну дед! Ну шутник! Я ж просил не появляться так неожиданно. А откуда сведения про канализацию?
- Кот сообщил. И про то, что тебя из журнала уволили, и про то, что огненный монстр твою кровать спалил, и про то, что ты диггером устроился.
- Стукач, значит…
- Зачем "стукач"?! О тебе беспокоится. Ты ж под землей сейчас большую часть времени проводишь, а там существа низшего порядка обитают. Энергетика у них отрицательная. Смотри, как бы твой "квартирант" не напитался от них. А то не сможешь его сдерживать.
- Если вы привидений имеете в виду, то я пока еще ни одного не видел.
- Не только привидений. Есть и вполне материальные живые организмы. Надеюсь, ты в курсе, что в Москве около сорока действующих ядерных реакторов?! Часть из них используется для научных исследований, часть - для производства радиоактивных материалов для онкологической медицины. Но это не суть важно! Главное, что отработанное топливо и радиоактивные отходы хранятся под землей. Периодически случаются утечки. Радиация просачивается в землю, попадает в воду, и происходят постепенные мутации проживающих поблизости организмов. Вероятно, ты знаешь о гигантских крысах, обитающих неподалеку от Курчатовского института?!
- Враки это все! - махнул рукой Глеб. - Еще ни одну не поймали и даже не сфотографировали!
Кот задумчиво почесал за ухом и заметил:
- Что ж, это хорошо, что ты скептически относишься к подобного рода информации. Значит, будешь все подвергать сомнению, что уменьшит шансы твоего "квартиранта" на получение качественной отрицательной энергии, подкрепленной твоим страхом.
- Что?! - не понял журналист.
- Отвлекись! Сейчас не об этом! Хочу поговорить о цели моего визита к тебе.
Кот выпрыгнул из кресла, сцепил передние лапы за спиной и стал прохаживаться на задних лапах перед диваном. Затем он резко остановился и сказал:
- Глеб, помнишь, я обещал тебе, что сдвину энергетический поток, проходящий возле Великого Устюга, ближе к центру Земли?! Так вот… я перелистал уйму книг, посоветовался с Ниной и понял, что сам с этим не справлюсь. Постарел, силы уже не те!
- Вы хотите, чтобы я вам помог? - с подозрением спросил журналист.
- Что ты! - замахал лапами кот. - Куда тебе поперек батьки в пекло-то лезть?!
- Тогда чего вы хотите?
- Сущую безделицу! Так… пустячок… Черную диадему!
- Что за диадема такая?
Кот хитро улыбнулся и запрыгнул обратно на кресло.
- Диадема эта, мой юный друг, является древним артефактом. Другое ее название - "Корона власти". Ею владели Александр Македонский, Чингисхан и Наполеон. Она дает своему хозяину возможность познать все сущее, вспомнить прошедшее и приобрести силу, равную богам. Однако эта безделушка предназначена лишь для людей божественного происхождения. Если ее наденет простой смертный, то он потеряет волю и станет игрушкой в руках людей и судьбы. Такая вот штука!
- Ну и на кой черт она вам? Или вы уверены в своем "божественном происхождении"?
Кот хохотнул.
- Эх, Глеб! - сказал он. - Мы же с тобой говорили о Боге! Неужели ты опять стал сомневаться?!
- Да нет… - неуверенно протянул парень. - Я помню, что Бог здесь!
Он постучал себя по голове.
- Мда… - произнес Жорик голосом деда Матвея. - Диадему тебе надевать ни в коем случае нельзя! Но для меня она будет выходом из создавшейся ситуации. Я обрету силу и знания, сдвину поток к центру Земли и снова припрячу эту реликвию куда-нибудь подальше. Только сначала мне нужно, чтобы ты ее нашел!
- Ха! - воскликнул Глеб. - Где ж я ее найду?!
- Говорят, - уклончиво промурлыкал кот, - что Наполеон, уходя из Москвы, бросил диадему где-то под Самарой в одну из пещер. А раз уж ты диггер, то найти ее тебе не составит никакого труда!