Наиболее агрессивны юноши на пике гормонального выброса. Особенно - на собственном транспортном средстве. Типовая реакция: "вбыл бы гада!". С возрастом эта форма переходит в юмор. Мужской, естественно.
Судя по хихиканью Алу - девочку ему ещё рано. Хохочем все трое аж до слёз.
Нет, сначала мы только вдвоём рыдали. Потом у Курта наступил урок древолазанья. Как волки по берёзам лазают… Мы с Алу под той берёзой чуть не померли. От разрыва брюшной полости. Вот принципиальное отличие нас от японцев: нам нож для сеппуку не нужен - нам палец покажи. И мы сразу так "се пукнем"…! "Сеппуку" на японском означает - "испускание жизни". Вот мы и… испустили…
Потом Курт на берёзе между веток застрял. И мы полезли его снимать. Снимать волка с берёзы… Вместе с листьями. Это у нормальных людей - берёзовый веник. А у меня - берёзовый волк. Хоть в баню с собой бери. Как не поубивались… Потом мы с Алу валялись и рыдали на земле. А Курт слизывал наши слёзы. И тоже ржал. Как может ржать волк? - По-лошадиному. И с ржущего волчонка опадали листочки…
Такой весёлый был вчера денёк. А тут - батюшка родненький прямо с утра. Пришёл родительский долг исполнять: научать уму-разуму. У меня что - своих мозгов нет? Хотя понятно: дед мои - вынесет, свои - вставит. Предки… они такие. Выносимо-вставляльные.
- Ты, Иване, должен уметь справлять боярскую справу. Два главных боярских дела…
- Аким! Да знаю я: служить князю и управлять вотчиной.
- Не сбивай! Эгкхм… Ну да… Это - само собой. И это тоже. Но я про другое. Главные боярские дела… заруби себе на… Ну, там, где у тебя запомниться.
- Ой!
Это дед дворовую девку за задницу ущипнул. Та только взвизгнула и к печке отскочила, спиной прижалась, глазками хлопает.
Чего удивляется? Аким, конечно, мужчина сильно в возрасте, половина бороды - седая. Так ночью же - цвета не видать! А в остальном - орёл! Регулярный беркут. Как мне регулярно доносят.
Я ему после возвращения из Смоленска кривенькую служанку от Аннушки отправил. Не понравилась. Теперь вот - в свободном поиске.
Так это очень хорошо, что он не Елицу так цапнул! Её-то я выучил жёсткий блок "в кость" ставить. Дерьмократизм мой: выучил девку азам самообороны. Я - идиот: она сдуру применит - её убьют.
И неучёные - плохо, и выученные - нехорошо. Сейчас бы Аким ручкой от боли - помахивал, слюнями от ярости - разбрызгивал, Елицу на подвес бы тащили, под кнут… Это если "со снисхождением". Так-то рабам, поднявшим руку на хозяина - эту руку и рубят.
- Ты, как там тебя, придёшь к ужину в Рябиновку. Полы у меня в опочивальне помыть надобно.
Девка ещё глазками похлопала и краской залилась. Взволновалась от предстоящего полового акта в господской опочивальни.
Тут придётся объяснять. Издалека.
Полы на Руси моют голиком.
"Голик-голùк-веник
Сто рублей денег".
Пожалуйста, не путайте буквы: голиком, а не голяком.
Подозреваю, что половина попаданок про голик не знает. А вторая половина знает, но не умеет. Зря: на "Святой Руси" мытьё полов - чисто женское занятие. Если кто из дам предполагает на Русь спопадировать - надо к этому аспекту "святорусской половой жизни" быть готовой.
Берут пучок голых, без листьев, веток - например, отработавший своё в бане веник.
Замачивают полы водой, посыпают золой. Дают чуть постоять, чтобы намокло, смывают. Затем посыпают доски пола речным песочком и драят голиком. Потом всё смывают ещё раз чистой водой и насухо протирают. Шесть вёдер воды, три проходочки с коромыслом на колодец. Это просто из личного опыта эпохи торжествующей эмансипации, когда по воду уже и мужикам можно было сходить.
Половые доски со временем приобретают нежный светло-янтарный цвет. Естественно - для некрашеных полов. Уже и в 20 веке об избе с крашеными полами говорили: "Хозяйка леноватая".
Никаких швабр - ручками на коленочках. Подол, чтобы не намок, подтыкают. Коленки, естественно, голые. Как туземцы реагируют на обнажённые женские колени… Это ж не двадцатый век в эпоху микроюбок, когда куда не глянь - везде одно и тоже! При таком поломытии ракурс… очень увлекательный. А мужчины, как всем известно, народ - сильно увлекающийся. И плохо тормозящий. Особенно - на мокром и скользком. И что характерно: предполагаемое развитие событий абсолютно всеми предсказуемо, прогнозируемо и понятно - "это ж все знают!"
Ну вот, и Чарджи на девку уставился. Изучающее-оценивающе.
Таки вот шо я вам скажу: самцы хомосапиенсов - козлы стайные. В части повадок. Стоит одному углядеть… аппетитный кочан капусты, как все начинают… стучать рогами. Интересно мне: и чего он в ней нашёл?
"Я гляжу ей в зад
Что за агрегат!
А я всё гляжу.
Глаз не отвожу".
- Эгкхм… Ванька! Хватит на девку пялиться! Ишь, загляделся. На меня смотри, охальник! Запомни, Иване, два главных боярских дела: делать детей боярских и рубить врагов.
Пункт первый… не надо. Внуков, Аким, от меня дожидаться… Как от осины - апельсинов. Поэтому фокусируем внимание присутствующих на пункте втором.
- А может, врагов лучше резать?
- Резать. Колоть, стрелять, жечь, топить, топтать… Но главное - рубить. Надлежит тебе, Ваня, выучиться мечному бою. Пешему, конному, лодейному, со щитом и без, с копьём, топором, булавой… Всякому. Но - мечному. И - спешно. Немедленно. Прям нынче.
Факеншит! Как же не вовремя!
Нет, я, как всякий чудак мужского пола, очень даже хочу. Всё - и сразу. И фехтование - тоже. Хочу хорошо уметь и легко делать. Ну, там, всякие батманы и рипосты, полувероники и ремизы, posta de falcone…
Всякий мужчина - "до веку щенок". Быть самым сильным, самым ловким, самым-самым… это у нас в крови. Или чем там мужчины от прочих отличаются?
Вот выучусь железомаханию… Или даже - железопомахиванию… А тут какие-нибудь нехорошие… а я подъезжаю поближе и так это вежливо, через щель в лобовой броне, спрашиваю:
- А это у вас почём? Скока-скока?!
Красиво… Но, факеншит, а дела когда делать?!
У нас тут последние солнечные деньки стоят. Жатву закончили, молотьба к концу идёт. И туда же - заготовки всякого чего. Урожай неплох. И по житу, и по льну. Но его же ещё сохранить надо!
Ещё спешно - корчёвка, пока снег не лёг. Из-под снега пни выковыривать - зае… заездить людей можно.
Это - аж горит. Вотчина по головам c хлебалищами растёт быстро, а по пахотным десятинам с хлебопашцами - нет. Нет нынче новин - через год не будет хлеба. Весь недостающий хлеб надо закупать. Из моего кошелька. Виноват - из кисы.
"Киса-киса - отзовися…". "А в ответ - тишина…".
Из легенд 20 века: в Политбюро обсуждается запуск проекта водородной бомбы. Докладчик подводит итог: стоимость проекта сто пятьдесят миллиардов. Сталин, пососав трубку, решает:
- Возьмём из сельского хозяйства.
Один из членов - встаёт. И, с глубоким душевным трепетом, намекает на возражение:
- Иосиф Виссарионович! У нас стоимость всех основных фондов в сельском хозяйстве - только сто миллиардов.
- Ничего. Крестьяне заплатят.
И, как сообщает мемуарист, все члены этого… органа - гуськом отправились в бункер смотреть новую американскую кинокомедию.
Что у меня тут - ни бункера, ни Голливуда - переживу. Мне водородной бомбы пока не надо. Но я, повизгивая от нетерпения, пытаюсь вести индустриализацию. А она, во всём мире, сопровождается тотальным ограблением крестьянства. Хоть в Англии, хоть в России.
А здесь, в Рябиновской вотчине, и ограбить-то некого! Крестьян-то мало. Придавлю чуть сильнее - или перемрут, или убегут. И плевать им на все законы и грамотки.
Мало сказать:
- Правильным путём идёте, товарищи!
И указать направление. Надо ещё соблюдать скоростной режим движения. Правильно Рузвельт говорил: "Лидер должен быть на пол-шага впереди общества". Не дальше - не поймут.
Поэтому с вотчинной индустриализацией, как на физкультуре: "энергично, но без фанатизма".
Запустили гончарное производство - печёт в две смены.
Уточню: смены как вахты у парусных команд на российском флоте в 19 веке - 12 часов. Четыре гончара, четыре ученика, два истопника, два глиномеса. Ответственный - Горшеня.
Гончарная "чёртова дюжина" каждый день хочет жрать.
С чего бы это? Я с них удивляюсь!
Причём - исключительно мой корм. Другого-то нет.
И, скажу честно: и быть не должно!
Гончары сперва мальчишек по лесу гоняли: грибы-ягоды-рыбалка. Пришлось Горшене указать:
- Я тебе сирот смоленских в научение дал, а не в прислугу. Они должны ремесло в руках держать, а не портянки мужикам стирать.
- Ничё… Не поломаются. Молодые ишо. Меня и самого тако же учили. Семь годков кажный день. И постирушка, и посудомытие, и зыбку качал, и куда пошлют. Ещё и подзатыльников без счёта.
- И как - понравилось? Хороший мастер был?
- Учитель-то?! С-сука! Бил чем ни попадя по чём ни попало. А как? Иначе ж никак! Как с дедов-прадедов…
- Горшеня! Разъедрить тебя… кукурузой! Как с дедов-прадедов! У тебя от этого в спине - кол, коленки не гнуться, задница мало-мало не отвалилась…! Да за что ж ты деток так не любишь, что и им такое же…!
- Дык… да я ж… хотел же как лучше… а как же ж…
Мне этот туземный рефрен - "с дедов-прадедов"… Дедовщина с батькивщиной… А пацанва - сироты, безотцовщина.