Парня развязали, сидит на полу, брызжет слезами и соплями, наматывает на кулаки и рвёт свои белобрысые патлы. Как бы не облысел…
"Рыбу ловят на червя, а кобеля на сучку" - древняя, ещё до-хомосапиенская, мудрость, всем известная… Но применить лично к себе…
Деваться некуда, закон есть закон, остаётся исполнять "боярскую справу" - достаю ошейник и пытаюсь одеть на этого Фрица. Парень резко дёргается, машет рукой, ненароком выбивает ошейник у меня из рук и… я впечатываю его лицом в пол. Захват кисть-плечо. И куда ты теперь денешься?
Чистый автомат: завершающее движение в нескольких айкидошных приплясах. Хотя, конечно, локоть-ладонь - правильнее.
Полностью завершить не успеваю: на спину немцу, чуть не вырывая из плеча вывернутую и удерживаемую мною иноземную конечность, рушится туша Фильки.
- А! Воровать! На господина руку поднял! Бунтовщик! Рубить! Казнить! Запороть гадину!
Откуда такая резвость? Только что на полу носом лежал, капусточку переваривал, а теперь немца молотит без остановки.
- Ты чего такой… кровожадный?
- Да я…! Да за тебя…! Живота своего не щадя! Вот те крест святой…!
Тут голос Светаны со стороны:
- Он все майно немца себе взял. Теперь боится, что ты вернуть велишь.
- Да я…! Да как ты подумать могла…! Господине! Не верь змее подколодной! Она ж курва курвущая! Она ж…
- Она, Филя, душа православная. А ты её замуж за иноверца выдал. Сиё есть преступление противу Уставу нашей святой русской православной богом спасаемой… церкви. Она холопка - с неё спросу нет. Весь спрос с тебя. На семь лет в церковный дом - готов?
- Я? Дык… как же? Ну… Нет! Господине! Помилосердствуй! Жена, дети малые! Сиротами! Как же это?! Хозяйство… На семь лет… Смилуйся! Не губи!
- Довольно. Слушай мою волю: Светану - возвращаю на усадьбу. С мужем. Сейчас поедете на Филькин двор. Светана, заберёшь своё майно. И - мужнино. Отдашь ей всё, что взял у немца. И для меня - всё, что от других постояльцев взял. Всё, Филя, до последней щепочки. Не играйся со мной. Помни: у меня милости просить - без толку. Нету её у меня. Проси службу. У тебя служба есть - вот и справляй её хорошо. Ещё раз обмишулишься…
И я ласково улыбнулся своему "восточного постоялого двора управителю". Чуть показав под подрагивающими губами кончики клыков.
"Волчий оскал" - хорошо. Но надо спешно составлять человеческую должностную инструкцию.
"Испугать" - полезно для "удержания в рамках". Но сами-то "рамки" должны быть прописаны и поняты. Как-то коллеги-попаданцы в части создания нормативной базы для своего прогрессизма… очень поверхностны. А ведь альтернатива называется: "самодурство и произвол". Впрочем, это наше, исконно-посконное, Салтыков-Щедрин так и писал: "Губернатор был прогрессист и самодур".
Глава 245
Светана с Филькой, злобно косясь друг на друга, удалились. Фриц, охая, постанывая и лелея попавшуюся мне в захват свою правую руку, поднялся на ноги.
Я с глубоким сомнением рассматривал этот экзотический экземпляр хомосапиенса, которого прибило к моему порогу течение здешней жизни.
Типичный рождественский поросёнок. "К Рождеству заколем". Какая от него может быть польза? Загнать на болото к Христодулу? - Через месяц сдохнет. Пожалуй, самое правильное решение.
Но откуда-то вылезла старинная американская мудрость: "У каждого белого - должен быть свой негр".
Здесь смысл не по Платоновской "Республике": "у каждого, даже самого бедного гражданина, должно быть не менее трёх рабов".
Тут идея не экономическая, а мировоззренческая. Поэтому есть и немецкий аналог: "У каждого немца должен быть в жизни свой еврей". Поскольку Русь во все времена - страна многонациональная, то импортные мудрости можно экстраполировать: у каждого русского должен быть свой немец, еврей, янки, татарин, литовец, армянин… Просто как пример перед глазами. Типа разговора с самим собой:
- Нельзя так напиваться. Стыдно. Опять эта морда нерусская будет хихикать и рассол предлагать.
А можно получить от этого "розового поросёнка" какую-то материальную выгоду? Кроме мировоззренческого стыда?
- Ганс, скажи-ка мне…
- Нихт! Я не есть "ханс", я есть Фридрих!
Ты смотри - ещё и ерепенится!
- Да я тебя сейчас Шариком назову - и ты загавкаешь! А не будет звонкого лая - подвешу под кнут. К утру сдохнешь.
Икнул и заткнулся. Что такое "торговая казнь" - представляет. Прожить три года на "Святой Руси" и не увидеть, как людей кнутом насмерть забивают… Бывает. Если жить у медведя в берлоге.
- Ты сам-то откуда?
- Их бин айн бюргер фон келн.
"Фон"? Дворянин, что ли? Тогда почему "бюргер"?
- Кёльн?
- Я! Я!
А говорит он на кёльше - западносредненемецком диалекте. Поэтому вместо das у него будет dat. Но мне пофиг - я немецкого не знаю. Понимает он почти всё, а вот говорит плохо. Значит, строим допрос в форме "да/нет". У меня уже один такой собеседник есть - "живой мертвец" называется. Теперь вот - "живой немец" появился.
Что же ты, "пока ещё живой немец", из себя представляешь?
- Ты каменщик?
- Я! Натюрлих! Масон.
Не понял. Вот эта розовая битая поросятина - мечта каждого "истинно русского просриота"?! Ну, чтобы найти "корень всех проблем русской нации" и… выкорчевать на корню?
- Иудей?
- Нихт, нихт! Христиан. Котолишен.
Ишь как перепугался: еврейские погромы в Германии - их давний национальный маразм. Они с этого ещё Первый Крестовый поход начинали. Полез за ворот, вытащил крест, сейчас ещё и псалмы петь начнёт.
А жаль: давно мечтал посмотреть хоть одним глазком на живого жидо-массона. И спросить:
- Ребята, а где мои деньги? Ну, типа доли от предприятия. От развала Союза, от создания Союза, от Гибели Империи, от Создания Империи, и так далее - вплоть до татаро-монгольского нашествия, Крещения Руси и призывания Рюрика. Он же, как говорят, тоже из ваших. Вы всё это - "историю России" - понаделали, пока мы в этой России груши околачивали. Наверное ж - не за просто так? Отдайте дольку.
А тут такое разочарование - простой вестфальский католический масон.
- Нихт! Нихт вестфаллен! Саксон.
Ага. Он саксонец, потому что Вестфалии ещё нет. Пока Саксонией называют земли между Рейном и Эльбой. Там, где жили племена саксов, когда их завоевал Карл Великий и его папа Пепин Короткий. Через несколько лет после нашего с Фрицом разговора, Фридрих Барбаросса рассорится со своим двоюродным братом Генрихом Львом, герцогом Саксонии, отберёт у него владения и назовёт эти земли Вестфалией. А Саксонией начнут называть земли к северу, между Эльбой и Балтикой - земли западных славян-бодричей.
- Раз ты масон из Кёльна - ты строил "Трёх царей"?
- Вас?! Вас фюр драй кёнинг?
Причём здесь "нас"? Не у нас, а у вас.
А, опять вперёд забегаю. Через три года Барбаросса увезёт из Милана реликвию: мощи "Трёх царей" - кости волхвов, которые явились приветствовать новорождённого Иисуса под Вифлеемской звездой.
Барбаросса отдаст их своему военачальнику, канцлеру, другу и союзнику, кёльнскому архиепископу Райнальду фон Дасселю. Тот построит раку - золотую пирамидку из трёх гробиков. Для хранения раки сто лет будут строить знаменитый Кёльнский собор в 157 метров высотой. Это место станет традиционной площадкой сбора всевозможных ландскнехтов и прочего вооружённого сброда. А "Три царя" - элементом их баек, песен и клятв. Но - позже.
- Мост Константина ещё стоит?
Мост в Кёльне, римской Колонии Агрипины - построен по указу императора Константина Великого, мама которого откопала Крест Животворящий в Иерусалиме.
- О! Брюке! Мост! Нихт! Мост - нет. Сейл фёхре. Э-э-э… зиехен.
Не понял. Фриц начинает бурно жестикулировать. Хватает рушничок и, обмотав им скамейку, таскает по комнате. Это что, паром? Паромная переправа? А как же мост? А, развалили ещё в 10 веке. Ну ни на минуту оставить нельзя! Мост уже развалили, собор ещё не построили… Чего он себя так кулаком в грудь колотит?
- Их бин масон хох!
Что-то "хох" на немецком… - у меня позитивных ассоциаций не вызывает.
- Хох град!
Высокий город? Вышгород? Непонятно.
- Хох дегри! Масон хох град!
Офигеть! А ведь говорила матушка: учи языки сынок, пригодиться.
"Дигрии" - градус. Правда, из английского. У парня жар?
А, есть второе значение - степень. Масоны бывают высокого градуса. Не в смысле белой горячки, а в смысле уровня посвящения. "Град" может быть не только установкой залпового огня или формой выпадения атмосферных осадков, но и сокращением от "градус".
Итого: имеем розовенького от умственного напряжения немецкого масона высокого градуса. И не одного нормального градусника или ареометра в округе - проверить нечем.
Судя по звукам - капусточку он тоже кушал. А сейчас - напряжённо думает. Аж слышно. "Скажи - о чём ты думаешь, и я скажу - чем" - международная народная мудрость. Не тем парень думает. Потому что не о том.