Трепещи, грешник, ибо… Ну там дальше по тексту – Ад, огонь, вечные муки и всё такое.
Напомню, я – Абифасдон, судебный пристав из Пекла, выбивающий просроченные души, которые вы же сами и продаёте! За власть, за деньги, за конфетку…
По семейным обстоятельствам (у меня родился сын!) шеф отдела перевёл меня наверх.
И вот пью пиво на лавочке с мужиками, моя жена выгуливает малыша в коляске, тёща не приходит в гости без гранаты, люди стали ещё беспечнее и не верят в демонов, а зря!
Ведь теперь я живу рядом с вами, на соседней улице…
Содержание:
Пролог 1
Глава 1 - Перекупка души 3
Глава 2 - Бабушка 3
Глава 3 - Злые медики 5
Глава 4 - В шкуре ангела… 6
Глава 5 - Вас ожидает гражданка Никанорова 8
Глава 6 - Колыбельная для сына 9
Глава 7 - Не верю! 10
Глава 8 - Эмиграция 11
Глава 9 - Добрый демон, злой коллектор 12
Глава 10 - Пожиратель демонов 13
Глава 11 - Если нельзя по закону… 14
Глава 12 - Коньяк или капучино? 16
Глава 13 - Мужики 18
Глава 14 - Ангелы и демоны 19
Глава 15 - Она была актрисою… 20
Глава 16 - Честь русского офицера 21
Глава 17 - Толстый демон 24
Глава 18 - Журналистское расследование 27
Глава 19 - Полицейское расследование по пятам 28
Глава 20 - На чёрной скамье, на скамье подсудимых… 31
Глава 21 - Бабки рулят миром 32
Глава 22 - Папа не римский 33
Глава 23 - Тебе или мне? 34
Глава 24 - Хороший человек 35
Глава 25 - С чего начинаются свадьбы 37
Глава 26 - Няня 41
Глава 27 - Девочки-и… 42
Глава 28 - Раб божий демон… 42
Глава 29 - Наша тихая свадьба 44
Андрей Белянин
Демон с соседней улицы
© Белянин А. О., 2017
© Художественное оформление, "Издательство АЛЬФАКНИГА", 2017
Пролог
Я – Абифасдон. Трепещите, грешники, и всё такое. Не запомните с первого раза, не страшно, я всегда представляюсь дважды – когда вы нарушили контракт и когда я забираю вашу бессмертную душу. Это моя профессия – нечто вроде судебного пристава из Ада. Хотя по звучанию это немножко похоже на "из зада", но можно говорить "из Пекла".
Смысл один. Если вы хоть на минуту просрочили договор, готовьтесь, я иду к вам!
Что ещё могу сказать в своё оправдание? Да – я демон, да – нас, демонов, никто не любит, кроме глупеньких фэнтезийных героинь, да – ещё я женат на самой прекрасной стерве из отдела искушений, и да – у нас ребёнок! Последнее ближе к чуду.
Во-первых, потому что демоны крайне редко имеют детей, во-вторых, потому что этот малыш – человек. Человеческий детёныш, как сказала бы волчица Ракша в сказке про Маугли. Но наш сын не такой, в смысле моя жена сама его родила и от меня (убью всех!), а не от какого-нибудь любовника из мира людей. И снова да, я помню, что она у меня работает в отделе искушений и устоять перед ней не может ни один мужчина…
Помнится, мы долго спорили насчёт имени, я даже успел прострелить любимой супруге кисть руки, когда она замахивалась на меня топором, но тут позвонил Альберт и закрыл тему. Альберт – это мой друг, белый ангел быстрого реагирования. Обычно в его служебные обязанности входит в самый последний момент отбирать у меня грешников. Причём, как правило, шумно, со спецэффектами и реальным мордобоем. Если ещё короче, он обещался быть крёстным моего сына, поэтому малыша назвали библейским именем Захария!
Но об этом, наверное, позже, а сейчас, прошу у всех прощения, я на работе.
– Павло Радочинский?
– Кто принесён мне буйным ветром времён?
– Моё нижайшее имя Абифасдон.
– Ты ли грешник из Пекла, предлагающий дешёвые сделки неглубоким умам?
– Да, мой мудрейший господин. – Я охотно подпустил в голос слезу и смирение, домофон и не такое стерпит. – Позволено ли мне будет войти в твой дом?
– Право, даже не знаю, – сделал вид, что призадумался, популярный в семейном кругу поэт-текстовик. – Ну, допустим, если я позволю тебе войти, дашь ли ты мне слово, что не причинишь мне никакого вреда?
Сукин ты сын! Думаешь, эзотерических книжек начитался и всё, можешь послать любого демона в задницу к папе римскому?! Да подавись…
– О мой повелитель! Клянусь чёрной шерстью с ягодиц самого Сатаны, что не разрушу твой дом, не отключу Интернет и не отожму сотовый! Верь, что и рыбкам твоим в аквариуме не будет причинено вреда. Да поразит меня Тьма в солнечное сплетение!
Ну вы, наверное, уже поняли, что после таких обещаний этот недоумок легко и не задумываясь пригласил меня войти в его жилище. Будучи законопослушным и более того, семейным демоном, выйдя из лифта на шестом этаже, я ещё раз нажал кнопку звонка и самым жалостливым (Нерон сдох бы от зависти…) голосом спросил:
– Позволено ли мне войти?
– Достал уже своей тупостью, – сквозь зубы ответили из квартиры. – Да! Заходите! Я жду вашего отчёта!
Браво. Не знаю, стоило ли мне ещё и аплодировать, но как иначе выразить свои чувства к тому, кто продал душу, просрочил платёж и сам (собственноручно!) пригласил в свой дом за законно обещанным?!
– Глупец Абифасдон, как дерзаешь ты… – успел пролепетать этот длинноносый дрыщ в капюшоне, когда я принял свой истинный облик в два метра могучих мышц и схватил его за горло когтистой лапой.
– Трепещи, смертный! Ибо имя моё Абифасдон, и я пришёл за твоей просроченной душой! Есть вопросы или возражения?
– Не розумию вашу москальску мову, – прохрипел задержанный.
– О’кей. Нет проблем. Переведу, як тебе краше. Я прийшов за твоию душею, смертний! Розумиешь?
– Это нечестно! Евросоюз не одобряет такие наезды на демокр…
– О! Ты даже не представляешь, насколько мне похрен.
– А-а… США?! – страшно удивился он. – Обама может и вернуться, что скажешь?!
– Молись, – единственное, что взбрело мне в голову.
Уж поверьте, если демон по вызову забирает проклятую душу грешника, ему абсолютно параллельно, откуда он её забрал. Из Америки, России, Германии, Брюсселя, Швеции, ЮАР и так далее. Нам, слугам Ада, оно глубоко по фигу! В этом смысле мы демократы.
Минуты три-четыре этот урод честно пытался вспомнить хоть одну молитву на языке правообладателя. Результат как у футбольной сборной РФ на чемпионате мира. То есть потуг много, слёзы, пот ручьём, парни вызывают искреннее сострадание, но толку? Правда, им при любом раскладе платят сумасшедшие деньги, даже я столько не получаю.
– Собирайся, грешник, у меня и без твоего нытья сегодня много вызовов.
Мужик перестал истерить и поджал ноги, бросившись на пол. Сначала я даже не понял, чего он там ползает задницей кверху, а он рисовал мелом круг. Вот ведь очередной Хома Брут, чтоб его…
– Тебе не перешагнуть круга! Волею Всевышнего заклинаю тебя, демон Абифасдон… э-э-э… это твоё истинное имя?
– Одно из тысяч, – устало вздохнул я. – Этим именем мне, как правило, приходится представляться людям. Мама назвала меня иначе.
– Как?
– Не твоё собачье дело.
Поэт с мистическим креном на всю башку явно обиделся. Хотя я, между прочим, ни на йоту не соврал! Любимая мамочка называла меня всегда по-разному – "убью, пошёл вон!", "жри что дают!", "смотрите, какой урод!" и "ах ты козёл, весь в отца!".
Это всё из цензурного, а так у неё была богатая фантазия, и она долгие годы отдала перевоспитанию упёртых атеистов в котельной номер шесть и уж лаяться умела как никто.
Ладно, о маме можно говорить долго, я протянул руку, чтобы когтем поймать должника за ворот рубашки, и вдруг натолкнулся на невидимую стену.
– Что за хрень?
– Господи, иже еси на небеси, да святится воля твоя…
– Ах ты, грязный недоносок, – проорал я, второй раз больно стукаясь рогом о барьер круга, – Гоголя начитался?! Да я из тебя сейчас за такие вещи…
"Какой прогноз у нас сегодня, милый? С чем ты опять проснулся…" – я успел вернуть человеческий облик и выхватить сотовый из кармана пиджака. Прошу прощения за рингтон, теперь мелодию звонков на мой мобильный ставит Азриэлла.
– Дорогой, мне скучно.
– А мне весело, я вообще-то на работе.
– Приведёшь мне вкусного грешника? – искренне обрадовалась она.
– Я бы рад, но эта сволочь сидит в круге и читает христианские молитвы так, как будто он их в детстве наизусть учил, а теперь вдруг вспомнил!
– Киевская духовная семинария, курсы православия. Так, на всякий случай.
– Заткнись, гад! – грозно рявкнул я на этого типа, резко влезшего с несвоевременными комментариями. – Короче, придётся брать измором. Посижу тут пару дней.
– Э-э-эй! А как же "развеяться с первыми петушиными криками"?!