На другой стене сливались воедино сразу несколько мифов. Художник поставил перед собой лишь один критерий, чтобы отобрать мифы для групповой сцены: их герои должны были пить вино. Герои Эллады, захватившие Трою, обмывали победу на фоне пресловутого деревянного коня, рядом с ними устроили хоровод козлоногие сатиры, умудрявшиеся во время танца разливать вина по своим кубкам. При виде этой сцены вспоминалась фраза из сказки: "Не пей, козлёночком станешь!" По краям стены были изображены боги Дионис, Гермес, Апполон и Гефест, пьющие нектар и закусывающие амброзией. Очевидно, художник не особо чётко себе представлял, как должна выглядеть эта самая амброзия, а потому изобразил в руках богов мисочки с чем-то, наподобие манной каши.
Всё это великолепие портил листок ватмана с трафареточной надписью:
Работает караоке.
Цена 2 гр.
приколотый канцелярской кнопкой прямо к животу Зевса-громовержца.
- Шесть по сто, три пива и три хот-дога! - заказал Рейдер.
- Берём лучше шесть хот-догов, - сказал Женя.
- Мы что, сюда жрать пришли? - отозвался Рейдер, усаживаясь за свой столик.
- А, гулять - так гулять! - сказал Лёша. - Девушка, принесите нам две бутылки водки, шесть пива и шесть хот-догов!
Водка была полной залепухой, произведённой частным разливочным цехом где-нибудь в дебрях Молдаванки. Но при этом она оказалась настолько холодной и запотевшей от инея, что, казалось, ей можно утолять жажду. Всё остальное нужно было ждать, так как разливное пиво из бочки неизменно наливалось с огромной шапкой пены, а хот-доги нужно было долго разогревать в микроволновке.
- Ну что, глотнём первую так, без ничего, уничтожим Бен-Ладена? - спросил Серый.
- Нет, я так не могу, - ответил ему Витёк. - Давайте подождём.
Серый не спеша наполнил рюмки.
Сразу после того, как девушка-официантка подала пиво, началось веселье. Две бутылки водки были распиты очень быстро. Ведь что такое доза, немногим превышающая сто пятьдесят граммов, или, как любил выражаться Женя, "сто шестьдесят шесть и шесть в периоде" для молодого человека, живущего на Украине?
Затем взяли ещё бутылочку. Разговор несколько оживился. Собеседники и собутыльники разбились на два лагеря - Витёк, Серый и Паша вели идеологический спор о программировании под Линукс, а Женя с Лёшей временно забыли о существовании объектно-ориентированных языков программирования и принялись обсуждать настенную живопись в баре. Рейдер, сидевшй рядом с Лёшей, должен был принять участие в обсуждении античного искусства, но эта тема была для него безразлична. А потому он молча потягивал пиво, ожидая момента, когда он сможет что-то вставить в общий разговор.
- Вот интересно, почему на этой картине Зевс воюет со Змеем-Горынычем? - спросил Женя.
- Да какой на хрен Змей-Горыныч? Я когда-то увлекался античной культурой, пока мне комп не купили… Это чудовище зовут Тифаон или Тифон, у разных авторов по-разному.
- А кто это?
- Скорее "что это". Тифаон - сын, насколько я помню, Геи и Тартара. Гея - это у греков богиня Земля, а Тартар - ад. Непонятно, да? Как могла Земля преспать с адом? Я сам ни фига не понял. Вроде Гея - это нечто человекоподобное, а Тартар везде представляется в виде тёмной бездны. А богиня Земля совершила этот изврат, чтобы отомстить Зевсу за то, что тот защемил её детей - титанов. Вот… И этот самый Тифаон такого жару задал, что боги сорвались с Олимпа. Кстати, они, чтобы лучше спрятаться, превратились в животных, и греки объясняют этой историей внешний вид египетских богов. Если знаешь, египетские боги были наполовину людьми - наполовину животными…
- Так а что там Зевс и Тифаон? - перебил Женя. - Кто кого набуцкал?
- Все боги сорвались в Египет, за исключением Зевса. А Зевс устроил с Тифаоном спарринг в тяжёлом весе и таки победил! В русских сказках только Иван-дурак на такое способен. Зевс надавал чешуйчатому по шарам и срубил молниями все его головы. А дальше - так вообще хохма. Зевс, как написано, "низверг Тифаона в Тартар", в своего папашу! Понимай, как знаешь. Кстати, этот многоглавый крендель - отец знаменитого пса Цербера. Видимо, у них в роду все многоглавые.
- О чём вы вообще говорите? - вмешался Рейдер. - Какой ещё Тифаон?
- Да вон он, на стенке намалёван.
- На фиг он вам нужен? Лёша, ты лучше скажи, кому можно продать ЕДОшные мозги?
- На радиорынок едь! - Лёша был явно недоволен вмешательством в их беседу.
После весьма своеобразного пересказа древнегреческого мифа Женя взглянул на Тифаона уже другими глазами. Ещё несколько минут назад чудовище представлялось ему кем-то вроде персонажа из компьютерной игрушки "Heroes of Might and Magic III", которая в народе называется "третьи геройчики". Теперь Женя видел перед собой сказочную аллегорию, олицетворяющую силы зла. И причём аллегорию настолько сильную, что она дожила до сегодняшнего дня, находя отголосок в сказках и преданиях многих цивилизаций.
Более двух тысяч лет человек при слове "чудовище" представлял себе именно такое многоглавое существо. И оно было самым страшным, страшнее, чем чёрт с рогами и восставший из гроба мертвец. Человечество мысленно населило подобными существами самые различные точки земного шара, именно те, где происходили необъяснимые вещи. И лишь только к концу двадцатого века голливудский кинематограф создал в мозгу человека новый образ "чудовища".
Благодаря усилиям передовых компьютеров у чудовища Тифаона были отняты лишние головы, оставлена всего одна, но на их места трансплантировали щупальца. А потому современное "чудовище" не может кидаться камнями, однако способно вполне успешно орудовать своими щупальцами, которые, подобно сотне удавов, беспощадно хватают и душат свои жертвы.
И только пьяная женина мысль дошла до странной идеи, что чудовища из явных пресмыкающихся деградировали до кишечнополостных, как Лёша прервал его мыслительный процесс.
- Так о чём я? А, о мифологии. Так вот, Зевс не смог замочить Тифаона, - сказал он. - Просто закрыл монстра глубоко под землёй, откуда на свет стали выходить его дети. А детишки получались полные генетические уроды. Ну, Цербер - это ещё ничего. Но вот Химера - так это нечто поистине уродливое. Львиная башка, козлинное туловище и змеинный хвост! Да и гидра, которую Геракл набуцкал, довольно нелицеприятна…
Очевидно, Лёше были очень приятны воспоминания о том времени, когда он увлекался античными мифами. Глаза его повеселели, а лицо расплылось в довольной улыбке, отчего он стал очень похож на колобка из всемирно известной сказки, а может - на не менее известную Масяню.
- Сотворение Мира в сказниях древних греков сходно с библейской книгой бытия, - продолжал он, с видимым наслаждением затягиваясь сигаретой. - Однако у греков творил не Бог, а, по сути, хаос. И он не сотворял людей на шестой день. Первые его творения были непонятно кем. Вроде бы это и существа, наделённые человеческими качествами, способные рождать детей, но с другой стороны это и сущности, психические и физические тела. Дети хаоса - это Земля, Тартар, Любовь, Ночь и другие… - Лёша сделал пьяное, неловкое движение и опрокинул рюмку.
- Лёша, да ты синий! Послушай, какую пургу ты несёшь! - опять обломал Лёшу Рейдер, который был вредный, как партизан.
- Когда человек произносит истину - над ним всегда смеются! - Лёша сказал это, подняв вверх указательный палец. Очевидно, в эту минуту он хотел быть похожим на Сократа, или хотя бы на Овидия. Однако - увы! это не получилось. Лёша как был похож на пьяного программера, так таким и остался.
- Здравомыслящий человек всегда способен отличить истину от пьяного бреда, - парировал Рейдер. Изображающий из себя мыслителя, Лёша ответил на его фразу философским молчанием и выдохом в потолок красноречивой струйки дыма. Если бы он действительно был каким-нибудь знаменитым философом, то благодарные потомки сотни лет спорили бы о столь символическом поступке. Однако в данном случае он лишь дал возможность Рейдеру почувствовать себя победителем.
На другой половине стола Паша, Серый и Витёк рубили воздух руками и стучали кулаками по ни в чём неповинной столешнице, споря о создании графического пользовательского интерфейса под Линукс.
- Библиотека Qt по своим функциональным возможностям не удовлетворяет требованиям универсальности! - горячился Паша. - Вот посудите сами. Программы, скомпилированные с её использованием, способны функционировать только при наличии графической оболочки KDE. А в том случае, если пользователь не желает использовать графический интерфейс KDE, а считает более удобным для себя использование интерфейса GNOME, то у него возникнут определённые трудности с установкой и применением программы, написанной с использованием библиотеки Qt. А, исходя из всего вышесказанного, приходится констатировать тот факт, что…
- Да ладно! - перебил его Серый, прикурив от пашиной зажигалки и положив её в карман. - Ты говоришь, уничтожим Бен-Ладена, что Qt - барахло. Но разве юзверю в падло отинсталить эту библиотеку, если под неё написаны классные проги? Она весит каких-то шестнадцать метров, так о чём базар? Зато у меня, уничтожим Бен-Ладена, есть по ней грамотная дока! Да и вообще, она же очень проста в использовании!
- А на мой вгляд, библиотека Qt является профанацией идеи объектно-ориентированного программирования! - Паша продолжал яростно отстаивать свои взгляды. - Просматривая классы данной библиотеки, я не обнаружил в ней достаточной, на мой взгляд, поддержки многозадачности операционной системы. Парируйте, если можете, мои аргументы.