- Да на хрен оно нам надо! Ну не нравится тебе Qt - не надо! - парировал его аргументы Витёк. - Давай лучше накатим по пятьдесят капель, и я обгажу твою любимую GTK. Но вначале пусть этот грёбаный Прометей вывернет карманы и вернёт нам всем наши зажигалки!
Так и поступили. После этого разговоры на обоих половинах стола продолжились с прежним воодушевлением.
- Лёша, мне непонятен такой вопрос, - произнёс Женя, поморщившись от выпитой рюмки. - Как это древнегреческие божества могли быть одновременно и сущностями Природы?
- Вот представь себе огромный, безбрежный океан, - отвечал Лёша, прикуривая следующую сигарету. - Моряки, бороздящие его воды, всецело находятся в руках стихии. Если Океан разгневается - нет им спасения. Захлебнётся в его волнах утлое судёнышко, поглотит он в своей массе одинокие шлюпки… И обратятся души погибших моряков в крикливых чаек, и будут летать они над безбрежными водами… И будут выходить на берег вдовы погибших рыбаков… то есть моряков, и будут беседовать они с чайками… И будут их дети проклинать грозного титана по имени Океан, погубившего их отцов…
- Лёха, да ты уже бухой в полудуплекс, - засмеялся Рейдер. - Ты хоть сам понимаешь ту гниль, которую ты несёшь?
От короткого, но чувственного монолога на лёшиных глазах выступили слёзы. Он, как и раньше, ничего не ответил Рейдеру, только еле слышно пробормотал что-то насчёт несвоевременности метания бисера перед свиньями. Петро-Рейдер его не расслышал, иначе бы смачно выругался.
- Слушай, Рейдер, не мешай нам говорить о возвышенном! - вмешался наконец Женя.
- Кто здесь говорит о возвышенном? Вы это называете возвышенным? Да всё это - бабушкины сказки по сравнению с идеально написанным исходным кодом! - напыщенно воскликнул Рейдер и без спроса опрокинул рюмку водки.
- Интересная точка зрения, - оживился Лёша. - И у тебя есть такие исходники?
- Ну… Вообще-то, пока нет…
- Тогда может быть ты, специалист по мировому искусству, назовёшь мне имя той компании, которая предоставила подобный шедевр мировой общественности? - Лёша бурлил. Он почувствовал реальную возможность побить Рейдера в интеллигентном споре.
- Нет, не назову.
- Тогда твоя точка зрения стоит не больше, чем дискета с бэдами!
Лёша демонстративно отвернулся, чувствуя свою полную моральную победу. Рейдер неторопливо хлебнул пивка из своей кружки и сказал:
- Но позволь, о спорщик, обратить твоё внимание на банальный и ненавязчивый анатомический факт. Мы, собравшиеся здесь, ещё живы, здоровы, и довольно-таки молоды…
- Ну и хрен с того?
- Может быть, тебе, или мне, или Жене, или ещё кому-нибудь, суждено стать новым Леонардо да Винчи? Леонардо да Винчи компьютерного века! Представьте себе век этак двадцать третий. Лувр, многократно отреставрированный. Люди оставляют свои вертолёты на площадке и спешат в музей. И что они там видят? Ни одной картины, зато на сверхтонких и сверхплоских экранах - исходники!
- Вот он бредит! - рассмеялся Женя.
- Кто ещё из нас пургу несёт? - возмутился Лёша.
- А что есть в картинах Леонардо да Винчи? Полёт мысли, взрыв чувств, вдохновение, застывшее на холсте - и целая куча бесполезной графической информации. А исходники? Тот же полёт мысли, ещё какой водоворот чувств и переживаний, вдохновение, застывшее на мониторе - и каждая буква кода служит для того, чтобы нести радость пользователю!
- Тебя бы все искусствоведы разом вздрючили… - протянул Лёша. И задумался. Что сказать этому фанатику?
- Мужики, давайте ещё возьмём водки, - предложил он. И сказал так, что его слышал только Петро:
- А потом я тебе возражу!
От первых рюмок Лёша захмелел. Но хмель отпустил его, лишь только он, любитель античного искусства, выслушал сумасшедшую доктрину Рейдера.
Пьянка уже перешла в ту стадию, когда закуска заканчивается, но о ней все забывают, потому что водка идёт, как вода. И, если за столом сидит кто-то приближенный к искусству, начинаются разговоры о возвышенном. Начинаются поиски смысла жизни и сермяжной правды, меланхолические проекты переустройства мира, вздохи о тернистых путях к Богу. И почему-то появляется большое желание обнять своими дланями всё разумное человечество.
Пока Лёша усиленно размышлял над своими возражениями, Рейдер продолжил.
- В скором времени появится новый жанр искусства. Точнее, он уже появился, но ещё никто не догадался отнести его к искусству. Догадываетесь, о чём я?
Лёша задумчиво покачал головой. Женя промолчал.
- Компьютерные игрушки! - уверенно произнёс Рейдер. - Новое слово в искусстве - это компьютерные игрушки!
- Как это? - оторопел Женя.
- Так это! Компьютерные игрушки вполне могут, если не вытеснить, то конкурировать с Великим Немым. Ведь в чём сила кинематографа и мультипликации? В том, чтобы заставить зрителя плакать, смеяться, испытывать страх… Ну, и всё такое. При этом происходит следующий процесс: если фильм действительно хороший, зритель как бы становится в нём действующим лицом, попадает внутрь экрана. Но если у зрителя какие-то неприятности, настроение паршивое - хрена лысого он туда попадёт! Будет ёрзать на стуле, ворочаться на диване, и так далее. Теперь возьмём для примера третьих геройчиков. Зритель здесь не просто безмолвный персонаж - он один из главных действующих лиц. И с первого хода начинает думать о том, какое строение ему лучше построить и куда отправить своего героя. А где-то через полчасика он будет круглыми глазами гипнотизировать монитор. И из всех жизненных проблем его будет волновать лишь одна - как отоварить мощного вражеского героя, у которого три титана и двадцать главных джинов. Помню, когда я прошёл карту "Зима Титана" на тяжёлом уровне, радости было - полные штаны! Честно скажу, столько радости я не получу от сотни лучших комедий!
- Девушка, принесите мне сто пятьдесят! - неожиданно попросил Лёша, побледнев, как профессор физики, услышавший фразу: "это файло весит девятнадцать метров".
- Ты чего? - Паша встрепенулся и перестал цитировать своим оппонентам выдержки из документации по GTK. - Во-первых, у нас водка присутствует в наличии, а во-вторых, мы только что выпили. Я не нахожу целесообразным…
- Девушка, принесите мне двести грамм! - упрямо повторил Лёша.
- Сто пятьдесят или двести? - отозвалась официантка.
- Двести пятьдесят!
Получив стакан водки, Лёша жадно выхлебал его до дна, сделал глоток пива и сказал.
- Наверное, он прав. Да, наверное, из Лувра и Третьяковки скоро выкинут все картины и повесят там рекламные плакаты. И режиссёры займутся рекламой компьютерных игрушек. Потому что человечество деградирует!
Первый щелчок
Женя проснулся от утреннего холода. После некоторого замешательства он понял, что кто-то, кто спит рядом с ним, стянул на себя покрывало. На дворе июнь, днём - жара жуткая, а вот ночью температура почему-то падает до четырнадцати градусов.
Женя не стал разбираться, что за существо делит с ним кровать, ибо сильно болела голова. Так болела, словно вчера программерам пришлось штурмовать замок, и эта многострадальная голова использовалась в качестве тарана. Наш главный герой счёл более рациональным отправиться на кухню и вынуть из холодильника бутылку пива:-)
Естественно, что холодное пиво, тонизирующее и обжигающее горло, добавило настроения. Женя закурил, сел перед окном и задумчиво смотрел на восходящее солнце. Этот пунцовый шар казался таким же холодным, как и пиво.
Когда половина полуторалитровой бутылки исчезла в горле, Женя наконец-то припомнил, что было вчера после бара. Память ему освежил стоящий на полу пустой шкалик. Лёша был мертвецки пьян, и, ребёнку ясно, не смог бы добраться домой, на посёлок Котовского. Поэтому Женя затащил его в маршрутку и повёз к себе домой. В транспорте Лёша слегка оклемался, поэтому они проголосовали за покупку шкалика водки. Единогласно - за. А дальнейшее уже было покрыто пеленой мрака, хотя логически ничего необъяснимого не произошло. Просто пацаны, выпив шкалик, рухнули на кровать и заснули сном праведников.
Кстати говоря, уважаемые читатели, всё это написано только для того, чтобы вы ничего не подумали о нетрадиционных сексуальных наклонностях наших героев.
Женя разыскал в холодильнике чудом оставшегося в живых сушённого бычка, оторвал ему голову, а всё остальное съел вместе с мягкими костями и плавниками. И запил пивом.
Затем пошёл в комнату, сел за компьютер и принялся играть в геройчиков, правда, не в третьих, а во вторых. Здесь, к сожалению, нету архангелов и архидьяволов, графика сильно уступает по своему качеству, однако свой колорит всё же имеется.
Лёша проснулся, когда Женя уже доигрывал классическую карту "Разбитый союз" и добивал последнего противника - засевшего на острове мага. Лёша пошарил в карманах, нашёл сломанную сигарету, и закурил ту часть, которая была с фильтром.
- Доброе утро, последний герой! - сказал Женя, обратившись одновременно к своему коллеге по работе и к врагу, обороняющему замок. - Сейчас я выкатаю и попаду на доску почёта.
- Ой, дома такой хипиш ждёт! - надтреснутым голосом произнёс Лёша.
- Так сними хату и живи один! Никакого хипиша, живёшь - сам себе хозяин.
- Не могу, - признался Лёша. - Я большой любитель хорошо покушать. Люблю домашние котлетки, вареннички, пельмешки…
- Я раз в неделю захожу домой, беру там домашнего хавчика. И, кроме того, покупаю очень вкусные консервы.
- Нет, не могу, - Лёша мотнул головой. - С одной стороны - хорошо, а с другой… Не могу!
- Дело твоё!
Последний вражеский титан рассыпался в прах под ударами превосходящих сил противника. Женя ввёл своё имя для доски почёта и увидел, что получил уровень верховного мага.