Лучшие анекдоты - Сергей Ковальчук

Офицер пришел с наряда,

А дети: – Пап, давай играть!

– Я так умаялся, ребята,

Мне бы немножечко поспать!

Малыш, ну ладно, слез не лей,

Мы поиграем в Мавзолей!

Я буду Ленин, а вы немые

Постойте тут, как часовые!

Сергей Ковальчук
Лучшие анекдоты

Часовые

Офицер пришел с наряда,

А дети: – Пап, давай играть!

– Я так умаялся, ребята,

Мне бы немножечко поспать!

Малыш, ну ладно, слез не лей,

Мы поиграем в Мавзолей!

Я буду Ленин, а вы немые

Постойте тут, как часовые!

Повезет

К гадалке девушка пришла.

Вопрос ей задает:

– По мне вздыхают парня два,

Кому же повезет?

– Так-так, щас, карты пораскину…,

Поверьте, это не обман!

Ну, повезет конечно Диме, -

На Вас ведь женится Иван!

Пять

Как-то в книжный магазин

Девушка пришла,

Среди полок и витрин

Открыточку нашла.

– Что у Вас там за открытка?

– Где? – Да вон же, наверху!

– Где смычок, цветы и скрипка?

– Да! – "Единственному моему"!

– Надо бы на всех мне взять!

Дайте-ка мне штучек пять!

Хор

– Ребят, а вы куда идете?

– На репетицию, мы – хор!

– А вы меня с собой возьмете?

– Пойдемте, что за разговор?!

– А делать что? – Ну, Вы даете!

Бухать водяру, милый мой!

– Ну, а когда же вы поете?

– Когда расходимся домой!

Тоннель

После свидания с мужем жена

К начальнику зоны пришла в кабинет:

– Муж устает у вас, просто беда!

А работенки полегче тут нет?

– Клеит бумажные муж Ваш пакеты,

Легче работы у нас просто нету!

– А он говорит уже восемь недель

Роет ночами какой-то тоннель?!

Бесполезно

Гаишник "тачку" тормознул:

– Водитель, ехали на красный.

– Я на зеленый повернул!

– Зачем Вы спорите напрасно?

– Я не дальтоник же, любезный!

Жена водилы: – Ладно Вам,

С ним спорить просто бесполезно,

Когда мой муж напьется в хлам!

Четвертый

– Вчера мы поженились только,

Малыш, признайся мне теперь,

До свадьбы мужиков-то сколько

Через твою прошло постель?

– Ты на меня обидишься, родной!?

– Нет! – Ну, какой же ты упертый!

Ну, ладно, семь! – Я что седьмой?

– Да нет, конечно, ты – четвертый!

Был

Мужик провел с девчонкой ночь.

Вдруг видит на стене портрет -

Амбал, как Тайсон прям, точь в точь.

– Твой муж? – Да нет же милый, нет!

– Любовник? – Нет, не угадал!

– Брат? – Нет! – А кто ж тогда?

– Последний класс, родная школа,

Таким я был до смены пола!

Связной

Приходит Штирлиц в ресторан:

– Официант, мне триста грамм!

Официант ему в ответ:

– Герр Штирлиц, водки больше нет!

– Тогда плесни мне коньяку!

– Герр Штирлиц, тоже не могу,

До Вас какой-то тут алкаш

Коньяк один весь выпил наш!

– А пиво? – Пива тоже нет!

"Неужто здесь связной от Кэт?

Точняк, нажрался гад и Аллес….

А вдруг с инспекцией сам "Алекс"?

С двумя

Квартира, ночь, диван, кровать.

Муж и жена ложатся спать.

Вдруг дочка малая сказала:

– Пап, с бабами двумя ты спал, а?

Мать с интересом ждет ответ.

– Что за вопрос? Конечно нет!

Вздохнув, дочурка: – Ну и ну!

– Тогда папуль сейчас приду!

Пугал

Бабушку маленький мальчик пугал, -

Бегал за нею и громко орал:

"Молись и кайся, молись и кайся!"

Вот уж и вправду, поди догадайся,

Что он просил включить, дурашка,

"Малыш и Карлсон", мультяшку.

Говорят

Находясь в прострации

После операции,

У врача спросил мужик:

– Доктор, а я буду жить?

– Устал я что-то, вы давайте

Тут трупы сами зашивайте,

А то мне кажется, ребят,

Они со мною говорят!

Отец

Гражданское дело в суде Одинцовском, -

Судья устанавливает отцовство.

Трое ответчиков в зале сидят

И как им быть меж собой говорят.

Один – двум другим: – У меня есть идея!

Она доказать ничего не сумеет,

Если все вместе мы скажем втроем,

Что мы отцовство свое признаем!

– Точно, давай, мы согласны, окей!

Суд: – Ну, кто первый? К трибуне смелей!

– Я иск признаю, Ваша честь, я отец!

– Отлично, мой друг, вот и делу конец!

Наркоз

– А про наркоз Вы не забыли? -

Пациент спросил врача.

– Увидев, что мы натворили, -

Ответил доктор хохоча, -

И так отключитесь, мой милый,

В животном ужасе крича!

Что на столе – то в голове

К командиру в часть с проверкой

Из самого большого верха

Приехал как-то генерал

И в кабинете заорал:

– Что на столе – то в голове!

Меня учили так,

У Вас, полковник, на столе

Ужаснейший бардак!

– Товарищ генерал! – в ответ

Полковник перебил его.

Я посещал Ваш кабинет,

Там на столе нет ничего!

Слегонца

Новорожденный ребенок

В кроватке лежит без пеленок.

Рядом с кроваткой папа стоит,

С восторгом супруге своей говорит:

– Смотри писун какой большой!

– Да, не печалься, милый мой!

Ну, твой поменьше слегонца,

Зато глазами весь в отца!

Чуть не замели!

– А тебе что привезти

Младшенькая дочка?

– Тато, мне приобрети

Аленьких цветочков!

– Нет, дочура, больше мака

Даже не проси!

В прошлый раз нашла собака,

Так чуть не замели!

С улыбкой

– Меня лечить не безнадежно?

Спросил врача больной тревожно.

– Не все, мой друг, так однозначно.

Зачем Вы, батенька, так мрачно?

Давайте скажем по-другому, -

С улыбкой врач сказал больному, -

Вот если я Вас излечу,

То Нобелевку получу!

Подросток и ларечница

Постучал в окно ларька

Малолетний хмырь:

– Что-то мало мне пивка,

Дай-ка мне "пузырь"!

А ларечница в ответ:

– Фигу не видал?

Восемнадцати-то нет!

Ты Закон читал?

– А лицензия у вас

Есть на алкоголь?

– Ладно, чо давить-то

На больной мозоль?

Заводиться-то чо сразу?

Умных развелось!

Так и быть, держи, зараза,

Отходняк небось?

Физрук и математичка

Папа Вовочку спросил:

– А скажи мне Вова,

Ты что, конченый дебил?

– Пап, а чо такого?

– Ты зачем всем рассказал,

Что математичка

Целовалась с физруком?

Это ж неприлично!

– Так она меня сама

Об этом попросила.

На уроке подкралась.

И за ухо схватила:

– Эй, любитель теорем,

Что со смеху премся?

Расскажи об этом всем, -

Мы тоже посмеемся!

Вовочка и понос

– Что быстрей всего на Свете

В школе громко спорят дети.

Слово! – говорит Ахмет, -

Вылетит и все, привет!

– Ты не прав, мой друг Ахмет!

Ваня говорит.

Самый быстрый – это ж свет!

Раз, и он горит!

– Понос нельзя опередить!

Им возражает Вова:

– Я не успел ни свет включить,

И не сказать ни слова!

Вовочка на суде

Родители у Вовочки подали на развод,

В суде кричат, ругаются и веселят народ!

Квартиру делят с мебелью, постельное белье,

Гараж, машину, технику, посуду и тряпье.

Невозмутимо Вовочка взирает на бардак:

Когда же тетя в мантии расторгнет этот брак?

Судья спросила Вовочку с рассерженным лицом:

– Ты с мамой вместе хочешь жить? А может быть с отцом?

– Я, Ваша честь, с тем буду жить, кто больше меня любит.

А это тот из них, кому компьютер мой присудят!

Вовочка и алкоголики

"Алкоголь для человека очень, очень вреден.

Тот, кто пьет, тот нездоров, ленив, криклив, и беден!"

– Вовочка, а ты пример смог бы привести?

– Марь Иванна, чо опять родителей вести?

Вовочка и молокоотсосовоз

В классе Вовы на уроке

Изучают букву "о".

– А в каком ребята слове

Этих букв больше всего?

Умный Петя руку тянет,

Говорит: "Молоковоз"!

– Хорошо, а ну, кто больше?

Маша: – "Молокоотсос"!

– Вова, ну а ты что скажешь?

– Марь Иванна, – не вопрос.

Неудобно как-то даже:

"Молокоотсосовоз"!

Вовочка и Президент

В Ленинградской средней школе

Кончился урок:

– Вряд ли Вова из тебя

Когда-то будет прок!

Поведение плохое,

Учишься на двойки,

Дружбу водишь абы с кем,

Начались попойки!

– Я годков так через сорок

Стану Президентом,

А пока у Вас учусь, -

Пользуйтесь моментом!

Приглашу я Марь Иванна

В Кремль Вас на чай!

– Путин, сядь и помолчи,

Хватит, не паясничай!