В аптеке
Я зашла в аптеку. Мне надо было купить перцовый пластырь. Перед прилавком стояли двое пожилых людей. Дама с кокетливым хвостиком волос и рядом с ней интересный мужчина тоже преклонных лет, но помоложе своей спутницы. За ним стоял парень лет тридцати. "Ну, – думаю, – это не очередь". Встала за парнем.
Дама со следами былой красоты командным голосом спросила у аптекарши:
– У вас есть злая панда?
– Что?
– Извините, это я запоминала пантозол. Вернее, сейчас, подождите, пантопрозол. Правильно, зол пантопро. Это от желудка, – пояснила она аптекарше.
– А рецепт есть?
– Кого есть?
– Рецепт, – говорю, – есть?
– Ну да, вот так и написано: партопрозол, выходит, злая парта. Я же говорю, это от желудка, – снова пояснила дама.
Тут в разговор вступил пожилой мужчина:
– При чём здесь желудок? Ты же ходила к отоларингологу.
– Почему это к отто рингологу?
– Потому что я взял тебе талон к врачу ухо-горло-нос. У тебя же начинало болеть горло.
– Ну да, горло, но к этому ухо-носу была большая очередь, и я пошла к желудку.
– Почему?
– Потому что к нему очередь была меньше.
– А если бы к хирургу очередь была ещё меньше, ты бы пошла к нему и вырезала себе аппендикс?
– Нет, не пошла бы, потому что аппендикс у меня уже вырезан.
– Ну, ещё что-нибудь вырезала у этого хирурга, потому что к нему меньше очередь.
– С чего ты взял, что к нему очередь меньше?
Молодой человек не выдержал и спросил аптекаршу:
– А у вас марганцовка есть?
Не успела аптекарша ответить, как дама спросила:
– А при чём здесь марганцовка? Мне не нужна марганцовка. Нас ещё не обслужили, а вы туда же со своей марганцовкой. Я вас спрашиваю, зачем вам марганцовка?
– Хорошо, хорошо, – сказал парень, – молчу.
– Так вот, – продолжала дама, – я пошла к врачу, и он мне выписал этот партопро зол.
– От больного горла?
– От желудка.
– Но у тебя же болело горло.
– Одно не мешает другому. Короче, он мне выписал эту панду вместе с партой от желудка.
– У тебя что, и желудок болел?
– Послушай, когда он начнёт болеть, уже поздно будет что-то выписывать.
– Верно, – сказал парень. – Поздно, мамаша, пить боржом, когда почки отвалились.
– При чем здесь почки? – спросила дама. – Почки – это к урологу.
– Ты что, и к урологу ходила?
– А ты что, меня и к урологу записывал?
– Это ты сказала про уролога.
– Это молодой человек сказал про боржом. Кстати, боржоми пьют от изжоги, а не от почек. Так что зря вы здесь стоите.
– Мне нужна марганцовка, – сказал парень.
– Марганцовка, молодой человек, от изжоги не помогает.
– У меня нет изжоги.
– И от почек она вам тоже не помогает.
Аптекарша наконец-то не выдержала и спросила:
– Так что же вам всё-таки нужно?
– Я же вам говорю, я ходила к гастрологу.
– К гастроэнтерологу, – поправила аптекарша.
– И к этому я тоже ходила, потому что у меня болело горло.
– Но ты ему сказала, что у тебя болело горло?
– Зачем я буду говорить гастрологу, что у меня болит горло? Вот молодому человеку нужна марганцовка, хотя у него болят почки.
– У меня не болят почки.
– Тогда зачем вы сюда пришли?
– Мне нужна марганцовка.
– Видишь, ему нужна марганцовка неизвестно от чего, а мне известно от чего нужен этот… как его… который зол.
– Пантопрозол, – подсказала аптекарша.
Тут я не выдержала и говорю:
– Может, пока вы спорите, я возьму пластырь?
– Какой ещё пластырь? – возмутилась дама.
– Перцовый, – сказала я.
– При чём здесь перцовый пластырь, если у меня болит горло?
– Ну правильно, – говорю я, – у вас болит горло, а вы лечите желудок, а когда у вас заболит желудок, вы будете лечить горло.
– В организме всё взаимно связано, – гордо сказала дама. – Вот у вас что болит?
– Голова у меня болит, вот только сейчас заболела.
– Вот, видите, – обрадовалась дама, – у вас болит голова, а вы берёте перцовый пластырь от спины. А у меня болит горло. Кстати, девушка, а у вас есть что-нибудь от больного горла?
Обалдевшая аптекарша сказала:
– Пантопрозол. Ой, простите.
Тут в разговор вступил спутник дамы:
– Нина, давай возьмём этот твой пантопрозол, а кстати, марганцовкой можно полоскать горло.
– Полощи своей марганцовкой что хочешь, а вот девушка сказала, что от горла у них пантопрозол.
– Нет, – закричала аптекарша, – я оговорилась, это от желудка, а не от горла.
– Хорошо, – сказала дама, – а что есть от горла, кроме пантопрозола?
Я снова не выдержала:
– Дайте мне перцовый пластырь, я пойду.
– А что, – спросила дама, – перцовый пластырь помогает от горла?
– Он помогает от больной головы.
– Но у меня не болит голова.
– Зато у нас у всех она уже болит.
– Она что, у вас одна на всех? – съязвила дама.
– Послушайте, – взмолился парень, – дайте мне марганцовку, и я пойду.
– Так, – скомандовала дама, – дайте мне сейчас же пантопрозол, марганцовку, перцовый пластырь, а ещё анальгин, детский крем, три пачки ваты, фосфалюгель, аспирин и зелёнку. Сколько с меня?
Аптекарша быстро подсчитала и сказала:
– Девятьсот тридцать семь рублей.
– Что? У меня только пятьсот.
– Нина, возьми, вот тысяча рублей.
– У тебя я не возьму, у меня есть свои деньги.
– Но у тебя же не хватает.
– Это у тебя не хватает, а у меня с головой всё в порядке, я даже запомнила партопрозол, вот, девушка, заберите назад лекарств на четыреста тридцать семь рублей.
Я поняла, что я свой пластырь не получу никогда.
– Вот, возьмите назад эту марганцовку и пластырь, всё возьмите, у меня прошло горло, я не беру ничего. Всё! Пошли!
Наконец-то они ушли.
Парень быстро взял свою марганцовку, я свой пластырь, аптекарша приняла валидол.
Я вышла на улицу. Пожилая пара садилась в дорогую машину. Последнее, что я услышала, была фраза:
– Ты меня опозорил на всю аптеку перед чужими людьми.
Я приехала домой и рассказала обо всем мужу. А ещё добавила:
– Почему он, интересный мужчина, всё это терпит, и, видно, уже немало лет?
Муж подумал и сказал:
– Ты знаешь, просто он её очень сильно любит…
Круиз
Сегодня для желающих отдохнуть есть предложения на любой вкус. Какой рекламы только нет.
"Семейный отдых в Гондурасе. Самое лучшее для всех членов вашей семьи: пиво – для вас, море – для жены, джунгли – для детей, крокодилы – для тёщи".
"Акулы Полинезии ждут вас. Сэкономьте на обратном билете".
"Неделя в Израиле. Обрезание бесплатно".
Лично я выбрал морской круиз вокруг Европы. И покупаться можно, и мир посмотреть. Решил записывать всё самое смешное.
Круиз начался в Одессе. На корабле много говорили о возможности качки. Опытные туристы советовали: как следует поддать, чтобы эту качку перенести. Я послушался, спустился в бар и принял как следует. Выхожу на палубу – качает вовсю. Спрашиваю матроса:
– Сколько баллов качка?
Он говорит:
– Какая качка? Мы ещё от причала не отошли.
А какие удивительные разговоры можно услышать на палубе во время круиза!
Двое:
– Ты в Риме был? Колизей видел?
– А фигли там видеть, когда мы приехали, его уже сломали.
Женщина:
– Я своему козлу позвонила и говорю: "Дорогой, я тут в круизе пошла в сауну, всё как ты говорил, никаких баб, одни мужики".
Двое мужчин:
– Хочу поехать туда, не знаю куда.
– Главное – не привезти оттуда то, не знаю что.
Одна женщина звонила в Москву и кричала:
– Зина, всё здесь хорошо, и кормят хорошо, только жаль, мало свободных мужчин. Так что некоторые женщины так и уезжают, как следует не отдохнув.
Перед входом в порт Неаполя нас пугали тем, что в Неаполе много воров, подкатывают на мотороллерах, выхватывают сумки и уезжают.
И вот идём мы утром в город через порт. Я, жена и приятель наш – сибиряк.
А навстречу на полном ходу мотоциклист в шлеме. Сибиряк не стал ждать, когда он вырвет сумку, треснул его огромным кулачищем по шлему. Мотоцикл в столб. Итальянец – на асфальт. Оказалось, это бухгалтер опаздывал на работу в порт.
Кстати, кормят нас здесь, в круизе, так, будто хотят пустить нас в конце на мясо. Говорят, кошка может съесть количество еды, равное её весу. Наши люди съели количество еды, равное весу корабля. Однажды человек сорок наших соотечественников пришли раньше всех на ужин, а там горы еды, горы… Вы когда-нибудь видели, как работают снегоуборочные машины? Через десять минут вместо гор была равнина.
Здесь, в круизе, много красивых женщин. И один мужчина, отдыхающий здесь с женой, всё время пялится на них, а жена всё время пилит его:
– Что ты уставился, забыл, что ты женат?
А он отвечает:
– Послушай, если я на диете, я что, не могу меню почитать?
Один турист у нас, чудик, ходил по кораблю с каким-то пакетом. Когда его спросили, что в нём, он сказал:
– Надувная женщина.
Ему говорят:
– Ты что, дурак? Столько настоящих, живых женщин.
Мужчина говорит:
– Вот будет у нас кораблекрушение, я её надую и поплыву, и тогда посмотрим, кто из нас дурак.