Здесь, на корабле, хороший бассейн и вокруг него пляж с лежаками. Бывает, наши приходят к десяти, а там уже немцы заняли все лежаки. Наши к девяти – немцы к восьми. Наши к семи. Тогда администрация повесила объявление: "Раньше восьми лежаки не занимать". Тогда наши стали на ночь уносить лежаки в каюты.
Немцев в круизе много. Если слышно "яволь" и ржание, то это немцы, а если хорошо слышен мат, то это не немцы. Однажды наши пьяные туристы загнали пьяных немецких туристов и заставили их выходить с поднятыми руками и кричать: "Гитлер, капут!"
Где-то в середине круиза команда устроила нам праздник под названием "Русский чай". Никогда не думал, что под чай можно выпить столько водки. Три часа мы закусывали водку пирожными и тортами, потом пошли ужинать. А в час ночи разбудили капитана и стали спрашивать, будут ли кормить между ужином и завтраком.
На следующий день была встреча с членами экипажа. Можно было задавать любые вопросы. Самым идиотским был признан вопрос одной блондинки:
– Скажите, а экипаж ночует на корабле?
Капитан чуть не выпрыгнул в иллюминатор.
А самым прикольным был вопрос одного мужика из Воронежа:
– А вода в туалете пресная или солёная?
В Барселоне одна наша туристка купила порножурнал, я заглянул в него и вижу, что это журнал для голубых. Я говорю:
– Что же вы купили, там же одни мужики.
Она говорит:
– А мне бабы, вообще, и ни к чему.
В Эльсиноре, в замке, нам показали королевские покои. Кровати у королей были очень маленькие, оказалось, в них спали сидя. И тут же наш турист сказал:
– Теперь понятно, почему у ихних королевских детей такие дебильные лица, их делали сидя.
Но самая смешная история – с кондиционером. Сидел наш новый русский в ресторане и гонял официанта. То включи кондиционер – жарко, то выключи кондиционер – холодно. Мне всё это не нравилось, и я спросил официанта:
– Вам не надоело, что он вас всё время гоняет: включи кондиционер, выключи?
– Нет, – сказал официант. – Во-первых, он мне каждый раз даёт по десять долларов, а во-вторых, у нас в ресторане никакого кондиционера нет.
В общем, в круизе не соскучишься и есть замечательная возможность посмотреть мир. И главное, вам обоим будет весело. Вам, когда вы будете смотреть на мир. А миру – когда он будет смотреть на вас.
Пиар
Встречаю я как-то своего приятеля Володьку. Парень разбитной, раньше всегда при искусстве был. То ли администратором, то ли гинекологом. "А теперь, – говорит, – стал специалистом по пиару". И добавляет, что если не воспользуюсь его услугами, то так и умру в нищете.
Я говорю:
– Да вроде бы и книги у меня издаются, и по телевизору меня иногда показывают, и люди на улице увидят – узнают.
Он говорит:
– Да кто тебя узнает, кроме соседей по площадке. Узнают его! Да тебя до сих пор с Коклюшкиным путают. Вот Ксюшу Собчак узнают! Она недавно пошла без охраны в туалет. Вопросами замучили: "С кем живёт? Что ест? Видела ли она Ленина? И чего вообще здесь, в Бибирево, делает?" Да если бы она, Ксюша, в метро спустилась, её бы на куски разорвали.
– Что, – говорю, – так её ненавидят?
– Да на сувениры, и книги её такими тиражами издаются, что тебе не снилось.
Я говорю:
– Мне вообще кошмары не снятся.
– Да она, кстати, если хочешь знать, за одну вечеринку получает больше, чем ты за всю жизнь. А кто её знал, пока мы её пиарить не начали? Кто она была? Да никто. А теперь – светская львица.
Я говорю:
– Какого зоопарка она львица? Ни разу не видел, чтобы львица в зоопарке так матом крыла.
– А ты знаешь, сколько на мате наших звёзд выросло?
– Откуда мне знать.
– Серёжку Зверева возьми. Кто он был – бомж в парике. А материться начал – и сразу видно – интеллигентнейший человек. Они скоро с Собчак петь будут. Дуэт "Зверский Собчак".
– Круто.
– Пошли дальше. А Семенович возьми.
– Да я бы взял с удовольствием.
– Да ты хоть раз слышал, как она поёт? То-то. А какой у неё размер, все знают.
– Да, – говорю, – как пела моя бабушка: "В царство свободы дорогу грудью проложат себе".
– Она не только эту дорогу грудью проложила, но и заасфальтировала. И наконец, Басков. Про него каждый день газеты пишут. Он икнёт случайно, а все газеты: "Какой диапазон!" И вот, пока о них пишут, гонорары у них растут.
Я говорю:
– И что же теперь делать?
– Давай двести тысяч долларов, и начинаем тебя раскручивать.
Я говорю:
– У меня столько даже копеек нету.
– Ладно, – говорит, – давай так: я тебя раскручиваю, а ты как разбогатеешь, так и отдашь.
Призадумался я. А Володька дальше говорит:
– Для начала нужен скандал. Скажи, ты кому-нибудь из братьев Кличко плюнуть в лицо можешь?
– А какому из них?
– Да любому, результат один и тот же.
– Нет, плюнуть я, конечно, могу, но это будет прощальный плевок в моей жизни.
– Ну хорошо. А Киркорову можешь дать в глаз?
– Да я ему не то что до глаза – до пупка не достану. А бегать за ним со стремянкой – замучаешься.
– Ладно, – сказал Володька, – следи за прессой.
И на следующий день в газетах появляется заголовок "Измайлов не хочет встречаться с Пугачёвой!".
Я в ужасе позвонил Володьке:
– Ты чего написал?
Он говорит:
– А ты чего, хочешь с ней встретиться?
– Да вроде нет.
– Значит, я правду написал.
И понеслось.
"Измайлов по-прежнему не хочет встречаться с Пугачёвой".
"Измайлов категорически отказался встречаться с Пугачёвой!"
Стали звонить друзья, спрашивать, почему я не хочу встречаться с Пугачёвой.
– Что она тебе сделала плохого?
– А что хорошего? – ответил я, и все отстали.
Кроме Надежды Бабкиной. Бабкина прислала телеграмму: "Чёрт с ней, с Аллой. Твоя Надя".
Меня начали приглашать на корпоративы. Причём объявляли оригинально:
– К нам на встречу пришёл тот, кто отказался встречаться с Пугачёвой.
А Володька продолжал безумствовать. Чего только обо мне не писали:
"Николай Басков пел на дне рождения у Измайлова за еду".
"Измайлов одолжил Абрамовичу три рубля на новую яхту".
"Измайлов встречался с Николаем Валуевым и продержался десять раундов, но его так и не смогли вытолкнуть на ринг".
Меня стали приглашать на дни рождения и свадьбы к таким людям, что по ночам мне стала названивать сама Ксения Собчак:
– Лион! Мне так одиноко. Давай хотя бы по телефону. Обожаю богатых. А бедные меня почему-то не возбуждают.
Заголовки газет просто грохотали:
"Измайлов стал лицом года журнала "Хомячки и суслики"".
"Анджелина Джоли просит Измайлова стать отцом её четвёртого ребёнка".
И вдруг ни с того ни с сего: "У Измайлова родилась тройня, все три матери чувствуют себя хорошо!"
Хотите – верьте, хотите – нет, но моё благосостояние росло. А про меня продолжали писать. Вдруг ни с того ни с сего я побывал на гастролях в Америке. На подпевках у меня были Хворостовский и Мадонна. Я там встречался с Обамой и отметелил самого Сильвестра Сталлоне.
Вернувшись на Родину, я бросил Анастасию Заворотнюк, целовался с Андреем Малаховым, спутав его с Тиной Канделаки, и поругался с Лолитой, причём крыл матом так, что она попросила списать слова.
Особенно мне понравилось сообщение: "Измайлов дал швейцару на чай 100 долларов и потребовал 97 долларов сдачи".
А недавно, едучи по Москве, я увидел, что весь город увешан плакатами: "Измайлов возвращается". Не видели, нет? Я тоже не видел. Потому что я от Володькиной раскрутки отказался сразу.
А послушался бы год назад Володьку, был бы сейчас "Измайлов в шоколаде".
А я как жил, так и живу, нормальной, абсолютно непропиаренной жизнью.
И не нужны мне никакие пиарасты.
Прекрасная шапочка
И что же это за фильм вы нам показываете, уважаемый? Это что ж такое – боевик "Красная Шапочка"? Это триллер под названием "Бледная поганка". И вы считаете, что зритель на это будет ходить? Только по приговору суда.
Да, мы понимаем, что вы свою "Красную Шапочку" осовременили. Она теперь бизнесвумен, ездит через лес за бугор, привозит оттуда турецкое нижнее бельё и продаёт как платья от Кардена. И с этой хохмой вы хотите выйти на наш кинорынок? Без разборок, без секса, без политики? Да у вас во всём фильме никто никому не выбил ни одного зуба, не проломил ни одного черепа. Никто никого не погладил по животу горячим утюгом. И секса нет. Я уж не говорю про ваш киноязык. Ни одного матерного слова. Да зритель вас просто не поймёт.
Что сейчас нужно в кино? ЧП. Чернуха и порнуха. Вы вчитайтесь в первоисточник. Мама посылает Красную Шапочку к бабушке с корзиной пирожков. Вы только вникните. Посылает! Так пусть она в самом начале фильма пошлёт её как следует к такой-то матери.
Пошли дальше. Она с чем её посылает? С корзинкой. Это социальный момент. Не просто корзинка, а потребительская корзина. Что в этой корзине? Ну какие пирожки? Бутылка водки с подпольного разливочного завода. Причём такая водяра, чтобы у Волка потом глаза вылезли из орбит и ноги отнялись.
Дальше, в корзине закуска, не пирожки, а огурец и пара яиц. Чувствуете, какая сексуальная композиция вырисовывается? Зритель тут же клюнет и будет ждать, кто эту "шапочку" примерит на свою больную голову.
Сейчас без секса никуда, и чтоб огурчик был весь в пупырышках. Чтобы при одном взгляде в эту корзинку весь зал заёрзал. Если секс, так обязательно с прибамбасами.