Еврейские анекдоты - это для тех, у кого все в порядке с юмором. Еврейские анекдоты относительны - и в этом их талант. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.
Предлагаем подборку самых смешных, самых остроумных и самых веселых еврейских анекдотов. Книга содержит обширный материал еврейского юмора и остроумия, почерпнутый из фольклора (анекдоты, пословицы, поговорки) и других литературных жанров.
Содержание:
Таки еврЭйский анекдот 1
Таки еще смешные анекдоты про махровых евреев короткие (обрезанные) и еврейские фразы, их есть у меня 22
Анекдоты про религию и философские 22
И еще 23
Мойша Борисович Шпиндэль
Таки еврЭйский анекдот
Таки еврЭйский анекдот
- Абрам, ты чего такой расстроенный?
- К зубному ходил, зубы рвал…
- Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!
Звонок в дверь к евреям.
- Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может, и ты хочешь покушать?
- Ну я, конечно, не против…
- Ну так сходи домой покушай!
- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею в виду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!
Звонит еврей в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
- А что у вас случилось?
- Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса…
Прохожий мужик спрашивает у еврея:
- Извините, а сколько времени?
- А сколько вам надо?
Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
- Мужик, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один - покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:
- Слушай, Мойша, одолжи мне денег.
- Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…
Турист спрашивает одессита.
- Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А евреев сколько?
- Вы что, плохо слышите?
Разговаривают два еврея.
- Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?
- Та вот жена от меня ушла…
- Какой ужас…
- Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!
Сидит еврейская семья за столом, обедает.
Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
- Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Мойша, ну что, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!
Абрам и Изя идут в синагогу.
Абрам:
- Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.
Абрам:
- Это за двоих.
Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
Основные темы в КВНе - это политика, шоу-бизнес и телевидение…
- А евреи?
- Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
- Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
- Но почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете "скорой помощи".
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Еврейская семья с гостями за столом:
- Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…
Еврей рассказывает своей жене:
- Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.
- Ты о чем, дорогой?
- Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.
Сара - мужу:
- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!
Еврей спрашивает у гостей:
- Что, уже уходите?
- Да…
- А че так медленно?…
Мужик спрашивает у еврея:
- Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?
- Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.
Телеграмма:
СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле…
- Алло, это КГБ?
- Да…
- У Изи в огороде закопан пулемет!
- Алло, это Изя?
- Да…
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю - его хоронят.
Большая еврейская семья готовится ужинать.
Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
Телефонный звонок.
- Скажите, Гоги дома?
- Нет, он на даче…
- Разве у вас есть дача?
- Нет, он на даче показаний - у следователя.
Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:
- Сара, вы масло мажьте, мажьте.
- Да я мажу.
- Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!
- Сара, а сколько вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили то же самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно - они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:
- Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.
Еврей отвечает:
- О, а вот и ума начало прибавляться!
Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите…
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушел к Моне играть в карты…