* * *
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?
- О!
* * *
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
* * *
- Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!
* * *
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
* * *
В бане:
- Вы из Бердичева?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашего раввина.
* * *
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
* * *
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.
К нему подходит знакомый:
- Изя, ты что, тещу похоронил?
- Нет, жену.
- Тоже неплохо.
* * *
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
* * *
Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два…
- Шо два?
- Два раза…
* * *
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
* * *
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава богу, жива…
- О!
* * *
- Хаим, одолжите 100 долларов!
- У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
* * *
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
* * *
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.
Священник вступает.
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
* * *
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили!
* * *
Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов.
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долларов и в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое… На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 долларов.
* * *
Однажды чукчи захотели породниться с евреями.
Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
* * *
Приходит Мойше к Абраму:
- Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином.
- Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином…
И они пошли вдвоем к раввину…
- Рабби, что нам делать?…
- Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться…
После двух дней мольбы небеса разверзлись, и появляется Бог.
- Что ты хочешь от меня, раввин?
- Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами…
- Это невероятно, но и мой сын…
* * *
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
* * *
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
* * *
- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!
- Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
* * *
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает:
- К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки…
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай.
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку - и на рыбалку.
- Ну по рукам.
Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за прокладками приходил - у жены месячные. А я ему и говорю: "На хрена тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"
* * *
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
* * *
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал - много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
* * *
Два еврея:
- Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.
- Давай.
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши…
* * *
Абрам и Сара:
- Абрам, а на тебе муха сидит!
- Ты что, хочешь сказать, что я - говно?
- Ну что ты, но муху ведь не обманешь!
* * *
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит белый?
- Ну, как лебедь.
- Что значит лебедь?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
* * *
Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
- Да, был однажды случай в юности…
Раввин:
- Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?