Игорь тупо поморгал, и в голове по поводу происходящего не появилось ни одной мало-мальски связанной мысли. Точнее говоря, их не было совсем, настолько это казалось неправдоподобным. Конечно, явление черта тоже не отнесешь к обыденным каждодневным встречам, но вот это - вообще ни в какие рамки не лезет. Модель тем временем уступила место сметающему любые преграды фруктовому аромату, и Игоря снова окатило, а под конец и вовсе сбило с ног разноцветной фруктовой волной. Апельсины, яблоки, ананасы и персики завалили его с ног до головы, а сверху добавилось еще полтонны воды из рекламы музыкального освежителя.
Острые углы магнитофонов впились в спину, Игорь кое-как поднялся, преодолевая тяжесть фруктов и пьянея от смеси концентрированных фруктово-освежительных запахов, а на полу разлилась большая лужа морской воды.
- Ты же сказал, что ничего больше не будет!!! - прокричал он в пустоту.
Черт не ответил.
Во-первых, потому что его не было, а во-вторых, потому что единственным ответом с его стороны была бы вечная фраза "Это не я!", а оправдываться перед смертными он не любил.
Рекламу сменил боевик, герой и злодей которого отчаянно мутузили друг друга, давая внушительную фору Терминаторам, которых после подобных ударов отправили бы на переплавку ввиду их полного сплющивания.
- Кья!!! - прокричал тот, что был дальше, и человек, стоявший спиной к телевизору, полетел прямо на него. Упал в считанных сантиметрах от экрана, крякнул что-то на своем языке, вскочил и с угрожающим криком перешел в контрнаступление. Но второй за это время успел дотянуться до гранатомета и выстрелил в первого. Тот упал на землю, а снаряд… снаряд вылетел из телевизора, пролетел через квартиру на улицу через открытую форточку и улетел в уличную темноту. Минутой позже далеко-далеко от дома появился огненный столб огня, и чуть запоздавший грохот взрыва с силой ударил по стеклам.
Одновременно с собаками взвыли сигнализации машин.
Игорь, большими глазами проводивший снаряд в первый и последний путь, опомнился, и, пока не поздно, переключил телевизор, хотя решил вообще его выключить, но от волнения промахнулся и нажал не на ту кнопку. Ответ не заставил себя долго ждать: от матерных криков из телевизора заложило уши. Игорь от неожиданности отпрянул, и только на вторую секунду понял, что пламенная речь была не по его душу: гости программы ожесточенно матерились друг на дружку. Ведущий тщетно пытался унять разгоряченных спорщиков, но его крыли матом не менее рьяно и живописно. Накал страстей достиг апогея, и Игорь с сожалением подумал, что помидоры напрасно не краснеют от русского мата: эта программа в два счета справилась бы с проблемой их вечнозелености.
Он убавил громкость и задумался: а что, если на самом деле он не пережил мести черта и незаметно для себя успел тихонечко сойти с ума (иначе говоря, происходящее создано воображением его заболевшего мозга, и на деле является обычной галлюцинацией)? Или питон успел заморить червячка грибами-галлюциногенами, и его закуска вышла боком уже здесь?
"Ладно, пусть будет так! - с неожиданным для самого себя спокойствием решил он. - Обожрался, или рехнулся - неважно! Появилась возможность, надо получать удовольствие! Пока санитары не забрали…"
Отсюда мораль: гулять - так гулять!
И для начала надо сделать то, о чем он мечтал всякий раз, когда жена включала эту программу.
Метко запущенный его рукой приличных размеров абрикос влетел в телевизор и с сочным хлюпаньем распластался по лицу яростнее других ругавшегося гостя студии. И наступила тишина: все, как один, уставились на сползающее по его щеке абрикосовое пюре с косточкой. У ведущего очки сами собой заехали на лоб, а пюре оторвалось с лица побагровевшего гостя и хлюпнулось на его новенький костюм.
Далее начались не отрепетированные, а вполне реальные страсти.
- Кто запустил ананас, уроды?!!! - вскричала неграмотная жертва покушения, устремив на зрителей убийственный взгляд.
- А что, это идея! - обрадовался Игорь. И, кажется, его услышали. Но осмыслить происходящее не успели, потому что в телевизор полетел ананас, а за ним, в порядке очереди, яблоки, бананы и апельсины. Многократная жертва фруктового покушения закрыла лицо руками, а зрители, ведущий и оставшиеся не у дел спорщики в прострации смотрели на камеру, откуда, как из рога изобилия, выбрасывалось фруктовое разнообразие. Оппоненты в фоновом режиме радовались бомбардировке соседей до тех пор, пока волна фруктовых ароматов не накрыла с головой их самих.
Игорь вошел во вкус, и закидал студию оставшимся после знакомства с чертом хламом. Магнитофоны полетели вслед за фруктами, и все, кто был в студии, прикрываясь стульями, быстро разбежались, кто куда. Звукорежиссер программы на всякий случай включил беспрерывное "пиииииииииии", не без основания подозревая, что не сумеет полностью заглушить доносящиеся из студии эпитеты. А когда Игорь швырнул в телевизор двухметровую доску, изображение сменилось рамкой с извинениями, и не успевшая влететь часть доски застыла на полпути, повисла на мгновение и упала на пол, напоследок смяв и сбив строчки с извинениями. Из фраз: "Уважаемые телезрители! Приносим вам свои извинения за технические неполадки!" образовалось объединенное "Уважаемые неполадки!", а сбитые буковки рассыпались на манер конфетти рядом с упавшей доской.
- Ну, как всегда! - разочарованно протянул Игорь. - Как что захватывающее, как сразу танки!
Он отбросил зверски исцарапанную дощечку для кошек, переключил на следующий канал и задумчиво хмыкнул: изображение было не особо четким, черно-белым и внушающим какой-то мистический, нереальный ужас.
Под мрачные симфонические подвывания, из колодца на центре поляны высунулась девочка с длинными, скрывающими лицо, черными волосами, и Игорь похолодел. Какой-то миг он вспоминал, где видел нечто похожее. А как вспомнил, то почувствовал, что по спине прошелся зимний ураган, и началась эпоха Большого Позвоночного Оледенения. Сердце сдавила холодная когтистая рука, и прошло две длиннющих секунды, пока он не очнулся и не выдернул шнур из розетки. Девочка успела подойти к экрану настолько близко, что еще секунда, и она выбралась бы в реальный мир!!!
Его затрясло от ужаса, когда он схватил программу и вгляделся в прыгающий текст.
Так и есть. Знаменитый фильм ужасов "Звонок".
Кажется, идея прежних владельцев телевизора послать его к черту была далеко не глупой. Имея в наличии технику такого рода, надо быть неимоверно осторожным с выбором телепрограмм. Риск, в общем-то, благородное дело, но не настолько, чтобы выводить из телевизора девочку-убийцу в настоящий мир. Ей-то без разницы, куда именно выкарабкиваться, а тут вместо веселья получишь такое, что даже думать страшно. И без того ужасов хватает.
Пронзительно зазвенел телефон.
- А-а-а-а!!! - Игоря передернуло от нахлынувших эмоций, программа выпала из его ослабевших рук. Звонок повторился. - Господи, за что?!!!
"Через семь дней ты умрешь!" - вспомнилась ему фраза из фильма.
Дзынь!!!
Игорь встал и на ватных ногах подошел к телефону.
Дзынь!!! - надрывался телефон. - Дзынь!!! Дзынь!!!
Он дотронулся до трубки.
Дзынь!!!!
"Неделя жизни - это так мало… А ведь я… я… я еще столько не успел, не увидел… Я… кстати-кстати!!!" - вынырнувшая из подсознания мысль заставила его возликовать. Он схватил трубку и прокричал:
- Я не смотрел кассету!!! Ты не имеешь права меня убивать!!!
В трубке раздалось испуганное "глунк!".
- А что, за это уже убивают?! - не на шутку перепугался невидимый собеседник, и обратился к кому-то у себя. - Катюша, вырубай видик, на хрен, в городе видеоманьяки! Вот, дожили, а, нормальное кино нельзя посмотреть! Ладно, я на DVD перейду!
- Кто это? - понизил голос Игорь. Внутренний голос облегченно вздохнул за обоих.
- Свои!
- В два часа ночи? "Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!"
- А я что делал??? - возмутился собеседник. - Это Петр. "Чероки" на лестнице вспомни. Не узнал, что ли?!
- Что случилось?
Петр прокашлялся и, немного смущаясь, что вообще-то новым русским не свойственно, сказал:
- Да, понимаешь, никак не могу понять одну вещь. Сделай милость, скажи мне, как другу, в честь чего ты решил отправить чертям посылку? Тебе на Земле ее отправить некому? Или у тебя там дальние родственники со стороны жены?
- Нет у меня там родственников! - отрезал Игорь. - Прости, но я хочу спать. Давай завтра обо всем поговорим!
- Договорились! Я перезвоню!
Игорь положил трубку и еще раз выдохнул. Киношные кошмары так и остались киношными. Но от телевизора лучше всего избавиться, пока не стало слишком поздно.
Только тут он обратил внимание, что куда-то подевались оставшиеся фрукты и вода. Да и буковок на полу больше нет.
"Все-таки, сумасшедший… - подумал он. Но доска лежала перед телевизором, и срез с той стороны был гладким и ровным. И в квартире стало заметно чище. - Или нет?"
- Ну тебя к чер… - Игорь осекся на полуслове. Сработал свежий условный рефлекс, и адрес остался недоговоренным.
Желтый лист бумаги нашелся быстро, как и старый, но еще не высохший маркер. Игорь написал большими буквами: "Супертелевизор!!! Бесплатно!!!", вышел в коридор, поставил телевизор перед дверьми соседа, с которым постоянно ругался по разным пустякам, позвонил, быстро юркнул в родную квартиру, тихо-тихо захлопнул дверь и прильнул к глазку, чтобы увидеть развитие событий.