- Угу, - сказал я. - А медведи, особенно белые, вообще собственных детёнышей жрут за милую душу - по телеку показывали.
- Медведи ведут одиночный образ жизни! - поучающим тоном заявил Серёга. - Они нам не пример. Вода вроде закипела - иди, засыпай пельмени. Только посоли сначала!
- Слушай, а что ты загрузил в свою машину? - поинтересовался я, вернувшись с кухни. - На основе кого оно у тебя думает?
- На основе всех богатств, которые выработало человечество! - гордо заявил изобретатель и начал перечислять: Юнг, Фрейд, Лобок, Лоренц, Дольник, Добровольская, Протопопов, Марков, Бутовская, Вишняцкий…
- Угу, - кивнул я, дослушав список. - Только Буровского и Щепетова не хватает!
- А что?! - встрепенулся приятель. - Это мысль - щас добавим! Они же есть в оцифрованном виде… Во - так-то лучше!
- Хи-хи, - отреагировал я. - Теренса Маккену забыл.
- "Пищу богов"? Верно, и его туда же! Теперь всё?
- Не-а! А Поршнев с Диденко?
- Бал-лин! - взвился Серёга. - Обыватель хренов! Почему "с"?! Поршнев - хороший человек, он в списке один из первых! Ты просто прослушал! А Диденко… Ты бы мне ещё Блаватскую и Мулдашева сосватал! Бал-лин горелый! Не ожидал от тебя!..
- Ладно тебе, шучу я так… Должно же быть у Кузи детство? Шуток не понимаешь, да?
- Ладно, проехали, - вздохнул Серёга, стремительно успокаиваясь. - Ну, что, ещё поиграем?
- А давай! Только смотри, чтоб продукт не убежал.
- Ладно!
- Понимаешь, прихожу я вчера с работы…
- Ты мне-то лапшу не вешай! Через "думатель" думай!
- Думаю…
…Дождавшись паузы в бесконечном изложении, кто что про кого сказал, куда пошёл и что купил, я начал рассказ о своём - самом больном и сокровенном:
- Ты знаешь, Вера, а меня сегодня опять Пал Иваныч вызывал…
Реакция женщины, с которой я прожил множество лет, была простой - выплеск агрессии, волна недовольства:
- Да куда ж ты сам смотрел?! Что, не мог нормально сделать?! Сам говоришь, куча ошибок и срок затянул! О чем тебя не предупредили?! Глупостей не говори! Чего ты не знал?! Ну, спросил бы у кого-нибудь!..
И так далее, и тому подобное. Самое обидное, ведь это не в первый раз. Но почему же я раз за разом наступаю на одни и те же грабли?! Почему меня тянет поделиться с близким человеком? Ведь знаю, что не пожалеет! А с другой стороны: нормальная, казалось бы, логика - поддержать мужа в тяжкий момент жизни. Ей что, трудно? Откуда это яростное желание добить, утопить окончательно? Я ей что, враг? Прямо-таки на предательство похоже…
- Та-ак, - сказал Серёга. - Зря мы тех двоих в базу загрузили - они писучие, оказывается. Теперь машина дольше думать будет. Во, готово!
"Субъект испытывает желание поделиться проблемами, пожаловаться на неудачи женщине. Причина (краткий вариант):
Последние 8–10 тысяч лет вид Homo sapiens существует в условиях, противоестественных для приматов. Древний инстинкт разбегания при увеличении численности накладывается на потребность в ещё большем скучивании для защиты своей кормящей территории. В результате репродуктивные возможности получили "недозрелые" самцы, до старости лет остающиеся полудетьми. Только из таких получаются хорошие рабы, работники и солдаты (не путать с воинами!) Соответственно, желание "поплакаться в жилетку" женщине - половой партнёрше, может возникнуть у вполне взрослого, казалось бы, мужчины. Он подсознательно ассоциирует её с матерью, которая обязательно пожалеет. Однако самки вида Homo sapiens более консервативны, они склонны следовать наиболее древним инстинктам. А эти инстинкты требуют, чтобы половой партнёр был силён и удачлив. Демонстрация слабости со стороны мужчины у женщины вызывает подсознательное чувство обиды и агрессию - не того выбрала!"
- Спасибо, родной, - сказал я. - Прямо бальзам на душу пролил! Утешил, можно сказать!
- Не, ну ты, Вова, чего хочешь? Истины или радости?
- Жрать я хочу…
- Ах да, чуть не забыл! Щас я воду солью! Ты всю пачку высыпал?
- Конечно! Там было-то…
- Не ври - там полкило оставалось! Ладно, сиди…
Через минуту хозяин вернулся:
- Уварились. Давай жрать!
- Давай, - вздохнул я. - Только ты сам, помнится, когда-то говорил, что жрать - дело скотское, а вот выжрать…
- Ноу проблем! - заявил Серёга. - У тебя за спиной на подоконнике коробка. Приищи там что-нибудь.
Я приискал. И долго разглядывал навороченную этикетку на литровой бутылке.
- Коньяк, что ли?
- Виски, дурак! Сколько-то летнее. Извини, дорогой, водки не держим!
- М-да… Это сколько же моих зарплат стоит данная емкость?
- Смотря какая зарплата.
- Но ты же типа бомжуешь?
- Не-а! - нагло ухмыльнулся Серёга. - Это у меня имидж такой. Просто на дело своё мне халтурами зарабатывать приходится.
- Типа унитазов с сенсорами, которые от запоров помогают?
- Это - в прошлом! Я нынче великий экстрасенс, психотерапевт, психоаналитик и гуру - всё в одном стакане.
- Что-то я тебя в Интернете не встречал. А в "Одноклассники" я не хожу…
- Слушай, Вован, - Серёга вдруг стал старым и усталым, - давай не будем о грустном. У меня псевдоним, конечно. У нас есть фуфырь, есть жрачка, над нами не капает, и менты не повяжут за распитие. Что ещё нужно для полного счастья?
- Ну, как тебе сказать… - замялся я. - Вот твой "думатель" мне в душу нагадил, всё объяснил, сволочь. А делать что? Жить-то как?!
- Ну ты даёшь! - чуть не разозлился хозяин. - Сразу сказать не мог? Это ж другая функция! Смотри: заходишь в "Меню" и жмёшь "Рекомендации". Усёк? Ну, внимай!
"Диагноз:
Данная особь мужского пола не является высокоранговой (в этологическом смысле). Или не считает себя таковой.
Рекомендации:
Никогда не жаловаться непосредственным или потенциальным половым партнёршам, а так же детям - своим и чужим. Допускаются жалобы только на избыток денег, жилья и свободного времени. В определённых ситуациях можно пожаловаться на избыток власти и сексуальных партнёрш. В крайнем случае на реальные трудности можно пожаловаться маме, бабушке или тёще. Однако и этого следует избегать - им гораздо приятнее видеть вас успешным".
- Понял? То-то! А ты говоришь "купаться"…
- Тоска… - сказал я, перемещаясь на кухню. - Во многом знании сплошные печали. А майонез или сметана у тебя есть?
- А хрен его знает! Посмотри в холодильнике!
В холостяцком холодильнике по определению должна быть "…зима, пустынная зима…". Однако в обшарпанном советском уроде имелось много чего. С трудом я выбрал нечто, похожее на майонез, но это оказался французский соус для седла барашка "по-испански".
- Сойдет, - сказал хозяин. - Наливай!
Налили. Выпили. Пожевали пельменей. Что-то и есть расхотелось… Впрочем, "вискарь" обжигал слизистую, и его надо было закусывать. Пару переваренных раскисших пельменей я оставил для заедания следующей дозы.
Закурили.
- А знаешь, Вован, как я первый лимон заработал? - задумчиво проговорил Серёга. - Обхохочешься.
- Что, и правда смешно? - с превеликим сомнением в голосе уточнил я. - Только учти, таких историй я наслушался выше крыши. Обычно они кончаются просьбой занять пяток тысяч до зарплаты. Или гонорара.
- Я тебе сам займу, - обиделся хозяин. - Ты хто такой? Чиновник, блин, исполнитель! А я - ого-го!
- Хорош пальцы гнуть! - вздохнул я, разливая по новой. - Всё это мы проходили. Что-нибудь новенькое скажи.
- Так ты же слушать не хочешь! Ну, ладно, внимай! Сосватали мне как-то по знакомству одну девушку. В смысле - даму. Страдающую. То ли она жена какой-то шишки, то ли мама, то ли тёща - я такими вещами принципиально не интересуюсь. В общем, девушка мучается, и никто ей помочь не может. Я - последняя надежда. Ясен перец, объясняю даме, что не практикую, поскольку завсегда только о возвышенном думаю. А она мне… Ну, короче, сумму назвала хорошую и с перспективой развития. Я согласился - как бы нехотя.
- Угу, - кивнул я, отслеживая действие "вискаря" на свой организм. - К тому времени ты уже полгода питался кефиром и черняшкой. А тут ты трахнул старушку, она ушла довольная и оставила кучу денег. Да?
- Обижаешь, начальник! Мокрое дело шьёшь, а я просто компот пролил! Бедным я тогда уже не был - электронные унитазы, биде, то-сё… Но в данной песне меня приколол юмор ситуации: у девушки (слегка за шестьдесят) всё есть. Однако она страдает от того, что на лице образуются морщинки, а на ляжках целлюлит. Она не претендует на то чтобы от этого избавиться, она желает перестать от этого страдать! Представляешь?!
- Не-а… Не представляю. Шибко умная, что ли?
- Нет, конечно! Просто ей завидно - у некоторых знакомых дела обстоят хуже, а они не страдают. В общем, перепробовала она множество всяких психотерапевтов и психоаналитиков, заплатила кучу денег, потратила уйму времени, но страдать не перестала.
- А ты её враз вылечил, да?
- Опять ты хамишь и упрощаешь! - почти всерьёз обиделся Серёга. - Я ей сказал, что лечить не буду, денег не возьму, но диагноз поставлю и рецепт пропишу. А дальше как хочешь!
- Поставил?