- Это куда же? - ухмыльнулся я. - В светлый терем с балконом на море?
- Не трожь Высоцкого - это святое! Дай ей денег, а то у меня только крупные остались…
- Ты когда-нибудь повзрослеешь, Серёга?
- Не-а! - ухмыльнулся старый приятель. - Одевайся!
- Слушай, а с чего ты взял, что я вот прям щас всё брошу, куда-то пойду и что-то стану делать под твою дудку?
- Угу! - гнусно ухмыльнулся Серёга и заявил: - Бросишь, пойдёшь и делать станешь!
- С чего бы? - слегка оторопел я.
- Я ж те по-человечьи объясняю: придумал фиговину! И сделал! И тебя ею проверил. Во, смотри - работает!
То, что он мне продемонстрировал, больше всего напоминало советский широкоплёночный фотоаппарат "Киев". Возможно, он и послужил основой конструкции.
- Это же сканер душ человеческих, как ты не понимаешь?! - очень эмоционально заявил Серёга.
- Чего тут понимать-то, - пожал я плечами. - Ну, амфибрахий, то-сё… А наушники эти зачем?!
- Сам ты наушник! Это ж контакты! Органолептические! Пихай их в ухи, наводи объектив на девушку и жми на кнопочку - вот на эту!
Я навёл. И нажал.
"…опять придёт пьяный. Может, уснёт, как вчера? А Верка дура… Сколько раз я ей говорила - не женится он на тебе! Дотянула до четвёртого месяца… Курей и картошку я в пакет положу, а пиво? Надо ж налить во что-то…"
- Блин, - сказал я, выдёргивая наушники. - Что за фигня?!
- Проникся? - глумливо ухмыльнулся Серёга. - Тогда пошли!
По дороге я некоторое время размышлял о полезных и бесполезных изобретениях.
- А если навести на иностранца?
- Да то же и будет! - заверил изобретатель. - Это ж не слова, а поток сознания, так сказать. Ну, с иностранцами не так гладко получается - они всё-таки думают малость иначе.
- Ценная штука. Ежели её внедрить, то куча учителей иностранного языка останутся без работы. А уж как обрадуются следственные органы!
- На самом деле всё ещё хуже, чем ты думаешь, - сказал, погрустнев, Серёга. - Так что никуда я данную штуку внедрять не буду. Это - для моего личного пользования. Принцип я с одного приборчика слизал. Вот тот берёт по-настоящему и даже интерпретирует. А этот так - по верхам только, не высказанные вслух слова цепляет и не больше.
Что-то было у Шефнера про пещеру должника. Связи никакой, но именно такая ассоциация у меня возникла, когда я оказался в Серёгином логове. Это было первое впечатление. А второе - вот так и должен жить нормальный человек!
Это была угловая однокомнатная квартира на верхнем этаже панельной хрущёвки. Окно выходило в жизнерадостную стену новодельной многоэтажки из серии уплотнительной застройки. При всём при том, тут было тихо, следы протечек на потолке отсутствовали. Обои, правда, кое-где от стен отстали и свисали вниз, свернувшись рулончиками, но это только сверху. А внизу было вполне уютно - шкафы, стеллажи, кипы книг, компьютерное "железо" и провода, провода, провода… Где-то среди всего этого угадывался топчан, от него вели проходы в санузел и на кухню - к плите и раковине. Дичь, конечно, но я подумал, что и сам бы так жил, если бы…
- Проходи, располагайся! - гостеприимно сказал хозяин. И добавил без всякого пафоса: - Где сможешь.
- И что ж ты так живёшь? - вежливо спросил я. - Ты ж всю жизнь был талантливым и вундеркиндом. Не мог хоромами обзавестись на старости лет?
- Мог, - вполне серьёзно ответил хозяин, роясь под тумбочкой в поисках лишних тапочек. - И обзавёлся. Два раза. Потом бросил - пустое дело.
- Это почему же?
- А потому! Какой смысл в хоромах для меня лично? Всё равно всё отнимут, а я отдам. Просто не смогу не отдать. Вот такой я человек!
- Не понял?!
- Да всё ты понял! Сам такой же! Ну, куплю я квартиру или коттедж построю. Сразу жена, дети, тёща, тесть… А их надо обустроить, что-то им надо дать. Ну, можно, конечно, и не давать, но они ж хотят, а отказать я… Ну, короче, в лом мне это. Два раза обламывался - больше не хочу. Вот я тут живу - на это гнездо желающих нет, если только какая иногородняя чувиха позарится.
- А мало их, что ли?
- Много их, Вова, ох, много, - вздохнул приятель. - А я ещё не старик, сам понимаешь. Стараюсь на ночь никого не оставлять, но они ж цеплючие! Вот и думаю: может, студию сделать? Снести в сортире стенку и объединить с гостиной! Представляешь?
- Представляю. Однако думаю, это не поможет. Наоборот.
- Тьфу на тебя! - сказал Серёга и швырнул мне шлёпанцы. - Уж и помечтать нельзя!
- Мечтать не вредно! - заметил я и вернулся к реалиям жизни: - На хрена ж ты меня сюда затащил? У тебя что, сосиски и пиво есть?
- Не-а, только пельмени, - ухмыльнулся приятель. - А ты что, сюда жрать пришёл? Ща я над тобой эксперименты делать стану, понял?
- А пельменей сначала дашь? - безнадёжно вопросил я, усаживаясь на хозяйский топчан.
- Хрен тебе, а не пельмени! - буркнул Серёга. - Ложись на койку, надевай прибор! Да не ссы, не помрёшь!
Почему-то мне совсем расхотелось ругаться и качать права. Фиг-то с ним!
- Ну, лёг… Ну, надел… И что?
- А теперь расслабься и тихо-мирно вспоминай сегодняшний день. С самого начала. Вот ты проснулся в супружеской койке…
Смешно, но под этим колпаком с какими-то липучками внутри было уютно и хорошо вспоминалось. Однако долго расслабляться мне не пришлось:
- Стоп! Хорош! - проорал Серёга. - Будем глядеть, что получилось!
- Ну, гляди, - пробурчал я, усаживаясь на лежанке. - Что там может быть хорошего?!
- Озвучиваю! Слушай:
"Осмотр постоянного местообитания после пробуждения - облупленный потолок, стены с отлипшими обоями, грязные окна - вызвал у субъекта острую негативную реакцию. Причина (краткий вариант):
Дочеловеческие предки Homo sapiens, как и многие животные, обустраивали гнёзда или жилища - постоянные или временные. Этот инстинкт очень древний, настолько древний, что в мозгу есть даже определённый участок, отвечающий за "дом", "убежище". В данном случае размеры, отделка и удобства жилища имеют второстепенное значение. Главное, чтобы жизненное пространство было автономным, а его наполнение ориентировано на удовлетворение потребностей именно данной особи и никакой другой. Если такого дома-убежища особь не имеет или оно его не устраивает, возникает чувство дискомфорта - осознанное или неосознанное, вплоть до патологических изменений в психике. Сила потребности в доме-убежище, требования к нему у Homo sapiens формируются в детстве, но сама потребность является врождённой. В процессе социального развития особи возможны подмены и замещения".
- Доволен? - хмыкнул Серёга. - Что тут не так?
- Всё на месте, - кивнул я. - Прибор однозначно подтвердил, что вода мокрая, а огонь горячий. И что?
- Ну, не всякий огонь может быть горячим, - пожал плечами приятель. - Вам - гуманитариям - этого не понять. Но прибор тебя правильно дешифрировал?
- Конечно, правильно, - вздохнул я. - С жильём проблема. И никакого просвета: я-то хочу жить один, а метры нужны детям, поскольку им пора заводить семьи и размножаться. Но это - общечеловеческая проблема, о ней ещё классики писали. А нового что?
- Ах, тебе новое надо?! Ну, надевай шлем и вспоминай дальше. Вот ты проснулся сегодня утром, обозрел свою халупу и тебе она не понравилось. А потом? Только не много - мы пока только пробуем!
- Ну, сейчас…
…Туалет оказался занят, ванная заперта изнутри. Минут через десять щёлкнул шпингалет, из сортира появился заспанный юноша.
- Ты там что, книжки читаешь?! - накинулся я.
- А чо ты орёшь-то?.. Задолбал, папа!
- Я ору?! Слушай, ради того, чтобы ты рос сытым и грамотным, я отказался от докторской! Я десять лет занимался хрен знает чем! И что я имею в итоге?! Грязные тарелки на кухне?! Замок в двери сломан, кран на кухне течет - это я чинить должен?! Чтобы ты мог спокойно сидеть всю ночь у компьютера, да?! Тут тебе что, гостиница?! Не хочешь жить по-человечески - сваливай! Полкухни завалено мусором - это я его выносить должен?! Мало я твоих пелёнок когда-то перестирал?! Мало я халтур переделал, чтоб за твою учебу платить?!
- Ох-хо-хо… Как же ты достал… - вздохнул юноша. - Я что, просил меня рожать? Мама говорит, что это было твоё решение! А с твоими халтурами, докторскими и разгрузкой вагонов ты бы уж лучше молчал! Другие из своих кабинетов не вылезали и красиво жили! А ты что?
- Ну, спасибо, сынок…
- Стоп! - сказал Серёга и азартно потёр ладони. - А теперь посмотрим, что мой прибор скажет!
- Слушай, - вяло возмутился я, - может, пожрать дашь? Говорил, у тебя пельмени есть…
- Ага! Иди, ставь воду кипятиться, а я на экран результат выведу. Кастрюля под столом слева. Помой, если грязная…
Газ на плите я зажёг, кастрюлю с водой поставил. А Серёга сидел в закутке между шкафом и стеллажом. Его толстую рожу подсвечивали три экрана сразу, он сатанински улыбался:
- Получилось! Воспринимай!
"Практически нейтральное поведение сына вызвало у субъекта острую негативную реакцию, выплеск агрессии. Причина (краткий вариант):
Имеет место неосознанная попытка реализовать очень древний (ещё дочеловеческий) инстинкт изгнания самцом-доминантом подросших сыновей из общности. Инстинкт характерен для очень многих млекопитающих, ведущих групповой образ жизни. При переходе к производящему хозяйству (неолиту) у Homo sapiens данный инстинкт частично заместился другим - инстинктом укрепления сыновьями семьи как производственной ячейки. У животных и людей, не изгоняющих молодых самцов, последние обычно развиваются не полностью, часто оказываются исключенными из репродуктивного процесса".