В одном из саратовских киосков прочитал: "Кто купит у нас три стар-дога по цене четырех - один стар-дог в подарок!"
И ведь кто-то на это клюет! Разве это не поголовный лохотрон?!
Пожилой человек инвалидной походкой подковылял к тротуарному ларьку и, пытаясь вспомнить правильные слова, попросил:
- Мне этот… хоть бы дог.
P.S. После одного из моих выступлений на РЕН-ТВ, в котором я все это высказал, мне по электронке пришло письмо-претензия от негодователя из глубинной России: "Зря вы наезжаете на фанту. Очень полезная вещь! Я ею поливаю сорняки. Только осторожно надо, чтобы на цветы не попало".
Я решил проверить, не наврал ли негодователь. Оказалось, не столько наврал, сколько преувеличил. Не все сорняки загибаются от фанты! Но куриная слепота и крапива действительно чахнут и как прежде уже не множатся. Это меня навело на мысль продолжить опыты по изучению влияния фастфуда на мой сад. Закупил я и пепси, и фанту, и ред-булл, и коку… И что вы думаете? Результаты превзошли все ожидания. Если ред-буллом полить какой-то участок земли, его начинают обходить стороной муравьи. А те, которых по инерции занесло на испоганенную территорию, как бешеные разбегаются в разные стороны с выпученными по-бычьи от ужаса глазами. Сам наблюдал. Более того, если на политом месте росли маргаритки, или одуванчики, или еще какие-то цветы, на которых пасутся пчелы, в радиусе пятидесяти метров появляются пчелиные трупики. Пепси-колой оказалось неплохо поливать осиные гнезда. Ошпаривает не хуже кипятка. Но гуманнее: осы не корчатся в конвульсиях, у них просто слипаются лапки, и они становятся "недвижимостью". Ну а кока-кола - прекраснейшее средство от улиток. Им она очень нравится. Даже больше, чем пиво "Три медведя". Напиваются, разбухают и прилипают к земле намертво. Или друг к другу. Таким методом я на своем участке даже спас главный улиточный десерт - бегонии.
В общем, поначалу опыты проходили замечательно. И я стал закупать, к удивлению продавщиц ближайших ларьков, "чудо-напитки" ящиками. Одна из них мне даже комплимент выдала: "Странно… Каждый день столько выпиваете этой гадости, а выглядите хорошо!"
Я поблагодарил за приятные слова. Язык не повернулся признаться, что мировые бренды использую как отраву. Однако через некоторое время случилось непредвиденное. Садовник начал из каждой бутылки понемногу отливать для себя. А поскольку я этого не замечал, с каждым днем его доля, отнятая у сорняков и улиток, возрастала. И Бог его за эту бессовестность наказал! Через месяц от передозировки ред-булла с фантой у него начались приступы поджелудочной, а кожа покрылась пупырышками, как в период полового созревания. Правда, это очень обрадовало садовника, который решил, что у него наступила "пятая молодость".
СУШИ ВЕСЛА!
Что сегодня в России объединяет политиков, бизнесменов, артистов, писателей, бандитов и чиновников? Японская еда! По всем российским загогулинам, словно политые каким-то специальным удобрением, проросли суши-бары, японские рестораны, японские рюмочные, японские забегаловки… В бывшей нашенской Средней Азии появились японские… чебуречные! А какие у всех этих бренд-общепитов названия: "Япоша", "Япона мама", "Цунами", "Камикадзе"… Последнее, видимо, означает: съел - подорвался! Неподалеку от Астрахани японская чайная называется… Внимание, как говорит один известный сатирик: "Наберите побольше воздуха в грудь…" Набрали? Теперь выдыхайте… "Хиросима"! Судя по названию, там ядерный чай выдают… Простите, это ж в России - значит, не ядерный, а ядрёный!
Во время недавних гастролей по Сибири проезжали с нашей концертной группой мимо какой-то деревеньки, не помню названия, что-то типа Верхней Передрыгайловки. Смотрим, посреди большака - суши-бар! Называется "Часть суши". Видимо, не всю сушу подают, а только ее часть. Если учесть, что единственное предприятие во всей округе - лесопилка, можно себе представить, как лесорубы перед обеденным перерывом друг у друга интересуются: "Ну чё? Пойдем к япошкам? Мисо-суп - он оттягиват".
* * *
Хоть бы кто-нибудь задумался, что японская кухня - это прежде всего пропиаренный мировой бренд. Всепланетному стаду обывателей кувалдой пиара вбили в бошки, что именно японская кухня - самая полезная для человека. И человеки повелись, как и положено стаду, - поголовно! При этом даже пацаны-качки из крутой братвы, и те порой в реальной непонятке: "С утра до вечера хаваем суши, а раздуваемся, как дирижабли! Что за хрень?" Потому что все японские соусы, которые подают в японских едальнях России, Европы и Америки, приготовлены из никогда не портящихся концентратов с ядрёным замесом модифицированной соли. Из школьного учебника но химии известно, что соль впитывает воду. Съела крутая бизнес-вуменша вечером пару сушик, запила их зеленым, вроде бы омолаживающим чаем - наутро передутая резиновая баба! Попробуйте провести такой эксперимент: выпейте на ночь японский мисо-суп, разведенный в России из пакетиков с загадочными иероглифами, глядя на которые все лохи верят, что, отведав содержимое, получат силу самурая. А проснувшись, подойдите к зеркалу. Глаза точняк будут как у самурая! Причем у самурая с похмелья. Не щелки - трещинки. Щеки - целлюлитные коленки торговки-одесситки. И во рту конечно же… суши!
Как точно кто-то назвал суши-бар между Хабаровском и Владивостоком: "Сушняк"!
Обдолбанные пиаром мне возразят: почему тогда японцы худые, как щепки, а мы полнотелые, как чурки? Да потому что японцы едят свою родную японскую еду, которая сделана в их родной Японии, а мы - ту, которую готовят в нашей родной России с добавками из отходов родной химической промышленности. Недаром ни в одном японском ресторане России среди посетителей вы не увидите настоящих японцев. Если же они случайно попадают в наши сушняк-бары, удивляются до еще большего узкоглазия тому, что в их японской кухне, которая не менялась веками, оказывается, есть пельмени с креветками, чебуреки с устрицами, суши с золотыми рыбками и блины с лакедрой! Лакедра, кто не знает, - экзотическая рыба. В одной из очень нашенских менюшек сделали ошибку: вместо "блины с лакедрой" написали "блины с лахудрой". У пацанов блюдо пользовалось конкретным спросом - хоть одно слово реально оказалось понятным.
Забавнее всего, по-моему, отражает весь этот лавинный процесс японизации нашего общепита название дальневосточного суши-бара "Суши весла!"
Далекое гористое Забайкалье. Между деревнями типа Верхнее Выхухолево и Нижне-канавкино - придорожная перекусочная. Название никого не оставляет равнодушным. Над входом крупно, как на стадионном табло: КАФЕШКА "ДЕТЕПЕШКА". Архитектура, близкая к сарайной. Зашли, сели… Читаю меню. Полный антисорняковый набор: чипсы, сникерсы, кола, фанта… и множество других разноцветных напитков, похожих на растворенные в воде краски для заборов. Официантка - тетенька, похожая на чайную бабу. Спрашиваю:
- А что есть из вашей местной натуральной еды?
- Суши и калифорния-роллс… Да, еще футомаки.
- А кто же у вас их готовит? Неужели наняли японского повара?
- Да не… Нюркин хахаль.
- Он что, японец?
- Да не… Просто чернявый такой… а лицо желтоватое. Раньше думали, дед - китаец. Оказалось, в детстве желтухой переболел. Ну, мы его за глаза и кличем Япошкин Кот.
- Ну ладно… А из местного все-таки что есть?
- Японский салат из водорослей.
- А откуда водоросли?
- Да из пруда за околицей. Япошкин Кот сам их как-то достает… с маской ныряет… весь потом в пиявках возвращается, противно смотреть.
- Понятно. А суши с пиявками?
Чайная баба посмотрела на меня глазами человека, который проглотил небольшой полиэтиленовый пакет. Из кафешки "Детепешки" меня не выгнали лишь потому, что признали и решили, что я пошутил. А я не очень-то и шутил. У нас все возможно. Мы способные! И не просто способные, а общеспособные. Если чему у Запада научимся, то через пару лет сам Запад у нас за углом постоит. Причем с протянутой рукой. А мы ему в эту руку - суши с пиявками!
Все рекорды, я считаю, побил ресторан в одном из очередных российских провинциальных аппендиксов под названием "Японская харчевня - "Харя Кришны"!
P.S. Между русскими и японцами много различий. К примеру, русским важнее результат, а японцам - процесс. Японцы из секса могут устроить чаепитие, русские - наоборот!