Анекдоты на пикантные темы.
Стас Атасов
Анекдоты на пикантные темы (о сексе)
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
- Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.
Он и она лежат в постели.
Он:
- Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?
Она:
- Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.
- Как ты смеешь! - закричала Она.
- Извините, - заигрывающим тоном начал Он, - я думал, что вы моя сестра.
- Но я и есть твоя сестра, болван, - сказала Она.
В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
- Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
- Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
- Видите ли, меня замучила тоска по дому.
Разговаривают две подруги:
- Мужчины так непостоянны.
- Почему ты так считаешь?
- Сегодня целует один, завтра - другой.
В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:
- Скажите, как все произошло?
- Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, твой муж.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
- Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
- Да? И где же ваш муж?!
- В двухнедельной командировке в Японии.
Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:
- Вы к кому?
- А к кому вы посоветуете?
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
- Вот и замечательно, - говорит жена. - Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
- А я сплю со своей в противогазе.
- А он не мешает?
- Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
- Ого-го! - восклицает она.
- Не "ого-го", дочь моя, а ключ от храма.
Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное - участие.
Разговаривают две служанки - старая и молодая. Старая говорит:
- Надоело все. Я уже устала весь день повторять: "Да, мадам! Да, мадам!"
- Мне тоже все надоело, - говорит молодая. - Устала весь день повторять: "Нет, месье! Нет, месье!"
Муж говорит жене:
- Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер "половая жизнь на сцене".
- А вдруг они потребуют "на бис"?
Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
- Девушка, я вас хочу.
Девушка:
- А я стесняюсь.
Ну, молодой человек разворачивается и уходит.
Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.
Мужчина говорит женщине:
- Хочешь, напугаю?
- Да.
Он переспал с ней.
Она говорит:
- Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с ней.
Она снова:
- Напугай еще.
Он:
- Гав, гав.
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.
- Манька, что это ты делаешь?
- Воздухом питаюсь.
- Выходи за меня замуж.
Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
- Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
- Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?
Мама спрашивает у дочери-подростка:
- Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
- Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:
- Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?
- Нет, с чего ты взял?
- Ты пошевелилась.
Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
- Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот эк замен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
- Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там "четыре", после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
- Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил "пятерку".
- Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.
Старый шеф сдает дела новому шефу:
- У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: "Мне нужно отправить телеграмму". Она все поймет и сделает все, что нужно.
Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:
- Марь-Иванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.
- Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.
Встречаются Иванов и Петров. Иванов:
- Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
Петров:
- Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина - это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра - другой.
Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:
- Я бы хотела забеременеть. Доктор:
- Кого хотите - мальчика, девочку?
- Если можно, мальчика.
- Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- М-м-м, низкий, средний, вот - выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
- Блондин.
- Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
- На Бельмондо.
- Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.
Врач протягивает женщине полный стакан:
- Теперь выпейте это.
Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.
Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:
- Ты не откажешься переспать со мной.
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:
- Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.
Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:
- Жить хочешь?
- С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.