***
Мужчина побывал на юбилее у друга. При этом он так набрался, что, проснувшись, наутро ничего не мог вспомнить. В конце концов, он осознал, что сейчас лежит в постели, а под боком у него спит женщина. Мужик разбудил свою партнершу и спрашивает:
– Кто ты?
– Я? Аня, но всю ночь ты называл меня Василисой Прекрасной.
– А сколько лет-то тебе?
– Ну а ты мне сколько дашь? – стала кокетничать дама.
– Да ну, люди столько не живут…
Беседуют две подруги:
– Представляешь, вчера ко мне сосед зашел. Сперва посидел немного, помолчал, а потом как накинулся, меня в кровать повалил и изнасиловал. А зачем приходил, что ему было надо, представляешь, так и не сказал…
***
Немолодой уже мужчина пришел в гости к соседке, телевизор посмотреть. Сидят, смотрит, вдруг мужик как заорет:
– Манька, да ты только посмотри, какой стыд-то! Что по телевизору показывают! Совсем совесть потеряли.
Соседка посмотрела:
– Вам, Василий, очки уже давно пора приобретать! Это же в мире животных – макака банан кушает…
***
Парень с девушкой отправились на прогулку. Парень давно пытается уложить подружку в постель, но у него ничего не выходит. Решил он покатать ее на лодке – может, станет немного податливей. Плывут. Девушка восторженно верещит:
– Ой, милый, посмотри – чайки!.. Как бы я хотела стать Чайкой… Парень вдруг бросил грести, руки в воду опустил и стал сосредоточенно что-то искать. Девушка тем временем продолжает:
– Ой, милый, посмотри, там рыбка плывет! Как бы я хотела стать рыбкой…
Парень по-прежнему сосредоточенно что-то в воде ищет, вот-вот вывалится из лодки. Девушка наконец-то это заметила:
– Милый, что ты там так разыскиваешь? Уронил что-то?
– Раки… Раки…. Где же раки?
***
К молоденькой девушке пришел ухажер. Молодая парочка прошла в комнату девушки, сказав, что будут совместно готовиться к вступительным экзаменам в вуз. Через некоторое время в комнату заходит отец девушки и видит, что парочка, крепко обнявшись, сидит на кровати и целуется. Отец – парню:
– Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза… Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я – то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя – та самая зараза, которая убьёт…
***
Парень с девушкой встретились одним весенним звездным вечером. Девушка красивая, умница, парень обходительный, симпатичный. Не прошло и часу, как они оказались дома у девушки, в ее кровати и от страстных поцелуев плавно начали переходить к смелым ласкам.
Тут вдруг парень спохватился, что даже имени девушки не знает. Решил быстренько наверстать упущенное:
– Милая, как же тебя зовут?
– Наденька!
– О, у тебя чудесное, нежное, такое восхительное имя. Надежда – это великолепно. Но девушка не замолкает:
– Наденька это!
– О, ты так нежно и проникновенно произносишь это! Я готов слушать твое имя часами!
– Наденька это!!! – отвечает девушка, уже начиная нервничать.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!! И тут девушка орет в полный голос:
– Надень-ка же наконец этот презерватив, идиот!!!
***
Педофил стал приставать к маленькой девочке. Заманил ее к себе домой, присел с ней вместе на диван и ласково, по-отечески, приобняв, добрым голосом спрашивает, отвлекая ее внимание от своих действий:
– Милая малышка, а у вас в начальной школе проводят уроки сексуального воспитания? Девочка ему в ответ бойко:
– Конечно!
– Да ты что! И о чем вы на последнем уроке говорили?
– О клиторе!
– Что? Ты знаешь, что это такое?
– Ну, это же примитивно! Я еще в детском саду знала! Клитор – стартер в сексе! А ты меньше о школе болтай, а давай трахай скорее, а то мне еще уроки делать!
***
Женился Илья Муромец на Марье-Искуснице. Первая брачная ночь, после минета:
– А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья-Искусница и искусала Илью Муромца.
***
У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались – все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и быстренько все проделал.
– М-да, наверное, она очень удивилась.
– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в магазине!
***
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
***
Рекомендуем всем мужчинам простой выход из деликатной ситуации. Встретившись вечером с дамой, которую мечтали бы увидеть у себя в постели, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
– Вам позвонить или растолкать?
***
Парень с девушкой в постели. Парень:
– Я изобрел уникальное средство – "Виагра" для женщин. Эффект – удивительный: с любым мужчиной множество оргазмов, ощущения незабываемые!
Девушка оживилась:
– Да?! А можно мне попробовать?
– Конечно! Только она в виде капелек – их в глаза закапать надо.
– Как в глаза? Почему в глаза?
– Их действенность в том, что после этого член кажется значительно больше!
***
Старые песни о…
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
***
Парень и девушка стоят в подъезде и целуются. В квартиру пройти нет никакой возможности, а в подъезде дело продолжать девушка опасается, как бы кто не увидел. Тогда она придумала выход. Говорит парню:
– Выкрути лампочку быстренько – в темноте нас никто и не увидит! Парень тут же лампочку и выкрутил. Девушка, ласково:
– Хочешь, в рот возьму?!. Парень:
– Как в рот, ты что, она же горячая!
***
Девушка с парнем в постели после полового акта. Девушка, ласкаясь:
– Милый, а если вдруг у нас будет сыночек, то подумай, как мы его назовем? Парень удивленно на нее смотрит, затем, глядя на презерватив и перевязывая его как можно более надежно ниточкой:
– Ну… если выберется, то только Дэвидом Копперфильдом.
***
Познакомился мужик с женщиной и говорит ей:
– А хочешь попробовать нетрадиционный секс?
– Что?
– Я могу переспать с тобой по методу бобра!
– Интересно, это как?
– Пойдем к тебе домой. Пришли они, мужик посмотрел, какая там кровать, поставил женщину на четвереньки на кровать, а сам пристроился сзади. Через некоторое время женщина, удивленно:
– А что же тут нетрадиционного в этом твоем методе бобра?
– А, забыл совсем, ты деревянную перекладину у кровати грызи, грызи, не прекращая…
***
Молодой человек, удивленно присматриваясь, говорит:
– Девушка, мне так кажется, что в вас что-то все-таки есть! Девушка, кокетливо:
– Что? – Наверное, тампон…
***
Мужик пришел в бар, сидит, пьет. Тут рядом с ним усаживается второй мужик и мимоходом заявляет:
– Вот удивительно, в моем бокале такая странная ледышка с дыркой!
– Что? Ничего интересного в этом не вижу! У меня в постели уже пятнадцать лет такая. И зачем я только женился!
***
Муж с женой лежат в постели после занятий любовью. Муж, мечтательно:
– Видел сегодня объявление: приглашают в театр исполнять роль в спектакле "о половой жизни на сцене". Может, пойдем – разбогатеем.
Жена, язвительно:
– Пойдем, пойдем! Очень хочется посмотреть, что ты будешь делать, если зрители попросят повторить на бис!
***
С кем поведешься – от того и забеременеешь!
***
Шеф нанимает новую секретаршу. Девушка молодая, симпатичная, кроме того, друг ее порекомендовал, объяснил, что она не только хороший профессионал, но еще и безотказна – стоит лишь намекнуть, сразу отправится с шефом в постель. Но шеф договорился, что для маскировки будет в тот момент, когда в постель захочется, говорить:
– Отправьте факс по личному адресу. И вот пришла новая секретарша, немного обжилась, и тут шефу захотелось с ней переспать. Он вызывает и говорит:
– Необходимо как можно скорее отправить факс по личному адресу. Секретарша, скромно потупив глазки:
– Прошу прощения, Иван Иванович, я сегодня и завтра занята – месячный отчет. Но ваш факс могу отправить устно или же оформить все задним числом.
***
Парень с девушкой лежат в постели. Девушка нежно говорит парню:
– Милый, порой мне кажется, что я тебя люблю… Что я тебя очень люблю… но потом, потом я открываю глаза, смотрю… Нет, опять не тебя.
***
Парень нежно говорит молодой девушке:
– Дорогая, я тебя люблю. Девушка, удивленно:
– И давно?
– Почти два месяца.
– Сколько же времени зря потеряно!