***
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
– А кто ваш муж? Женщина ему:
– Какой, на хрен, муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
***
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет, собираются, идут в баню. Первый спрашивает:
– Как поживаешь?
– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
– И как тебе удалось всего этого добиться?
– Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от до лет, на втором – от до лет, а на третьем – голубые.
– Везет же тебе!
– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…
***
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
***
Футбольный матч Спартак – Локомотив. Комментатор:
– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!.. ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!.. Ах, нет, вне игры…
***
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
– Святой отец, я согрешила.
– Я слушаю тебя, дочь моя.
– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин.
– Продолжай, дочь моя.
– И он начал меня целовать:
– Продолжай.
– Потом он снял с меня юбку…
– Продолжай, продолжай, дочь моя!
– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван.
– Ну же, давай, продолжай!
– И тут вернулась моя мама.
– Вот проклятая баба!
***
Идет импотент, вдруг видит – кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:
– За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
– Хочу избавиться от импотенции. И у него тут же встал.
– А теперь? Какое твое второе желание?
– Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину. И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
– Ну а третье?
– А третье – раздевайся и нагибайся!
***
На что похожи женские груди?
До лет – на лимоны – крепенькие и остренькие.
До лет – на груши – еще красивые, но уже немного отвисшие.
После лет – на луковицы – без слез не взглянешь.
***
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое обнаженное тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
***
Что важнее – умение доводить дело до конца или умение доводить конец до дела?
***
Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.
***
Женщина рожает на улице. Идет Митек.
Женщина:
– Помогите!
Митек:
– Дык, че делать-то? Женщина:
– Тяни ребенка за головку! Митек:
– Опаньки! Вытянул! Женщина:
– Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
– И чтоб больше туда не лазил!
***
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
– Как ты можешь этот храп выносить?
– А что делать?
– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь, где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
***
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
***
Молодожены лежат в постели.:
– Маша, можно?:
– Маша, можно?:
– Маша, можно?!:
– Маша, можно?..
– Ладно, слазь…
***
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
– У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь.
– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
– Ты ж сказал, как ребеночек.
– Ага! Я и говорю – три килограмма, сантиметр.
***
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать – милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:
– Жора, не лезь! Здесь менты!
***
Муж с женой занимаются сексом. В самый разгар страстей жена – мужу:
– Дорогой, как хорошо, ты согласен? Муж не отвечает и продолжает свое дело.
– Дорогой! Тебе нравится?
Молчание.
– Ну милый! Неужели тебе неприятно?
– Да отстань ты! Вечно ты меня от важных дел отвлекаешь!
***
Парень с девушкой встречались довольно длительное время, но в интимные отношения до свадьбы не вступали. Наконец, они решили пожениться. Утром после первой брачной ночи оба молодожена просыпаются довольные и удовлетворенные. Он:
– Дорогая, я так рад, что наконец-то дождался этой ночи!
– Я знаю, дорогой, как ты ее ждал, ведь ты мне не изменял на протяжение всего того времени, что мы знакомы. Хотя я знаю, как тебе хотелось переспать со шлюхой. Так вот, теперь твоя мечта сбылась!
***
Муж уехал в командировку. Обрадованная жена привела любовника. После бурного секса они, утомленные, лежат в постели. Она:
– Ты настоящий мужчина!
– Я рад, что ты в этом убедилась! Но тут приезжает муж и входит в комнату. Жена испуганно кричит любовнику:
– Василий! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
– Да, я слышал, что твой муж – козел, но вот что он еще и педик, я слышу впервые!
***
Мама приходит с дочкой домой, а в это время ничего не подозревающий муж выходит в раздетом виде из ванной. Девочка с удивлением смотрит на незнакомую часть тела отца и спрашивает:
– Мама, а что это у папы? (Указывает пальцем на непонятную часть тела.)
– Это то, благодаря чему ты находишься здесь, да и я тут, пожалуй, по той же причине!
***
Попал мужик в дикое племя тумба-юмба. Понравилась ему жена вождя. Ну он ее и соблазнил. Вот лежат они в доме вождя в постели голые, и тут слышны шаги мужа аборигенки. Она скорее сталкивает с кровати мужика и кричит:
– Скорее беги, а то муж идет, сейчас тебя застукает и убьет!
– За что? Я же читал, что в вашем племени муж сам гостю в постель свою жену кладет!
– Да ты что! Вот досадно-то, что мой муж читать не умеет!
***
Молодой человек познакомился с очень симпатичной девушкой. Они долго гуляли, а потом пошли к ней домой пить чай. Попав в квартиру, парень не стал терять времени и стал приставать к девушке. Она:
– Если ты хочешь опорочить меня, то предупреждаю, что я позову родителей!
– А где они?
– Как где? Я же уже тебе говорила, что они уехали на дачу!
***
Захотелось как-то мужику трахнуть кого-нибудь. Вот пошел он гулять и увидел симпатичную девушку.
Познакомился с ней, привел домой, раздел. Тут он ее спрашивает:
– Сколько лет тебе, моя юная Афродита?
– Не скажу!
– Почему?
– Ну а вдруг ты суеверный!
– Да нет, ты что! Какое к черту суеверие! Ну сколько?
– Тринадцать!
– Быстро одевайся и вали отсюда, кошка драная!
– Ну вот, а говорил – не суеверный!
К сожалению!!! По просьбе правообладателя доступна только ознакомительная версия...