***
Муж, вернувшись с работы, радостно улыбаясь, говорит супруге:
– Родная, дай я тебя обниму… Дорогая, можно, я тебя крепко-крепко поцелую? Любимая, пойдем в спальню…
Жена бросает взгляд на уложенного спать дитятю, кучи выстиранного и переглаженного белья, тряпки, ведра и прочие атрибуты счастливой семейной жизни, с трудом открывает слипающиеся глаза и устало бормочет:
– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
***
– Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса – так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
***
Воодушевленный муж врывается в квартиру и с порога кричит жене:
– Милая! Это просто гениально! Эксклюзив! Мне рассказали, что сделано открытие – как на % снизить уровень шума в салоне автомобиля!
Жена, заинтересовавшись:
– Ну и как?
– А вот! Смотри – кляп новейшей разработки – это для тебя, дорогая!
***
Немолодая, но обеспеченная женщина вышла замуж. Перед этим она развелась с пьющим мужем, поэтому к отбору кандидатур приступала с осторожностью. У мужчины, который стал ее супругом, она прежде всего узнала, не любит ли он выпить? Будущий муж ответил, что пьет исключительно только по праздниками или разве что в банный день.
На следующее утро после свадьбы молодой супруг встает с кровати и говорит:
– Ну, женушка, посмотри-ка в календаре, какой сегодня праздник? Жена, насторожившись:
– Никакого нет!
– Ну что ж, пора в таком случае устроить банный день – я такой чистюля!
***
Если муж приходит домой с работы рано, то он мучительно думает "Что бы почитать?", чтобы только не слышать болтовню жены. Когда же он приходит поздно, то мысли об одном: "Что бы сочинить?"
***
Муж презрительно бросает своей супруге:
– Да ведь уже всем в нашем дворе, каждому на нашей улице известно, что я изменяю тебе с другой – Машкой из соседнего подъезда!
– Милый, ты такой наивный! Неужели ты веришь этим глупым сплетням завистников?!
***
Жена вошла в спальню и неожиданно обнаружила, что в постели лежит ее муж, обнявшись с молодой полуголой соседкой. Муж, оторвавшись от красотки, говорит жене:
– Ты у меня такая невоспитанная! Сколько тебя учить: свинство и хамство – врываться без звонка и предупреждения в чужую квартиру! Мы же живем этажом выше!
***
Жена отправляется к родственникам в другой город. Собравшись, говорит мужу:
– Милый, если я буду вынуждена задержаться и не вернусь к именинам твоей матери, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитал, она лежала в твоей сумочке!
***
Супруги сидят дома. Раздается звонок в дверь. Жена открыла – на пороге молоденькая симпатичная девочка. Жена, подозрительно:
– Вы к кому?
– Извините, – лепечет девушка, – а ваш муж дома?
– Да. Муж выходит в коридор, а жена орлиным взором контролирует ситуацию. Девушка говорит мужу:
– Простите, я только хотела вернуть вам ваш платочек. Помните, вы меня недавно подвезли и одолжили его.
Супруга, подобрев, вмешивается:
– Вы были сильно расстроены? Или простудились?
– Нет-нет, просто я потом немного поплакала.
***
Жена просит мужа:
– Милый, не пей так много, я прочитала, что алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
– А мне плевать! – бормочет супруг, не отрываясь от бутылки.
***
После свадьбы муж говорит своей молодой супруге:
– Милая, представляешь: я посчитал все свои расходы на свадьбу и стоимость подарков от твоих родных и родителей. Оказывается, я женился на тебе по любви!
***
У молодой пары долгое время не было детей. Они очень переживали по этому поводу, но однажды им посоветовали съездить на паломничество к Иерусалимской стене плача, написать записку со своим желанием, а рядом в соборе зажечь свечу.
Прошло несколько лет. Тот мужчина, что дал совет молодой паре, зашел к ним домой. Дверь ему открывает ватага ребятишек.
– А где ваша мама?
– В роддоме.
– А папа?
– Папа поехал в Иерусалим искать записку и задувать какую-то свечу.
***
У мужчины рожает супруга. Он сидит дома, ждет. Позвонил по телефону в роддом:
– Скажите, а Иванова Мария родила?
– Секундочку, сейчас. О, должна вас огорчить, роды были очень тяжелыми, и жена и ребенок скончались.
– Что?! Через несколько минут мужик уже был в роддоме и влетал к главврачу:
– Что это такое! Моя жена умерла! У нее же было отличное здоровье…
– Присаживайтесь, разберемся. Через некоторое время к мужику подходит медсестра и начинает извиняться:
– Простите, мы ошиблись, поступила неверная информация. Ваша жена совершенно здорова. Мы можем вас поздравить – у вас тройня! Все три – девочки!
– Что?! На фиг, на фиг! Умерла – так умерла!
***
Муж заболел. Супруга сидит у его постели, оказывает моральную поддержку. Муж:
– Дорогая, поклянись, что если только умру я, ты никогда не будешь принадлежать другому мужчине! Жена, со слезами в голосе:
– Милый, клянусь! Через некоторое время продолжает с уверенностью:
– Ну а если выздоровеешь, я по-прежнему стану встречаться с соседом…
Девушка с парнем поженились. К ним в гости пришла знакомая мужа. Пока муж вышел покурить, молодая супруга с гордостью сказала:
– Представляешь, он до сих пор без ума от меня!
– О, милая, не стоит так обольщаться. Я его знаю значительно больше тебя и должна сказать, что без ума он был и до тебя!
***
Пьяный мужик возвращается домой. Жена встречает его у порога:
– Вот, опять нализался… Мужик – ей:
– Жена, не шуми. Я не нализался. Лучше угадай, что у меня в кармане на букву "п". Жена, радостно:
– Неужели получка? Мужик:
– А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву "а"?
– Да неужто аванс?
– Нет, еще одна путылочка.
***
У одного мужика была очень толстая жена, и он ее постоянно дразнил. Только начнет она что-нибудь делать, а он ей:
– Два на полтора, два на полтора… Однажды жена не выдержала и говорит своему благоверному:
– Пусть я два на полтора, но я ведь и похудеть могу, а у тебя (показывая мизинец) каким был, таким и останется.
***
Приходит муж домой с тренировки. Плюхается на диван и начинает рассказывать жене:
– Я так устал от этих тренировок, просто жуть. У меня все мышцы болят, но это хорошо, потому что они растут.
Жена подходит к дивану и изо всех сил бьет мужа между ног. Тот аж подпрыгивает от боли. Хватается за причинное место и орет:
– Ты что! Больно же! Жена:
– Вот и хорошо. Раз больно, значит, растет.
***
Женился один мужик. А жена ему попалась тяжелая на руку. Быстро она завела в доме свои порядки. И вот бедный мужик каждый день и стирает, и гладит, и убирает, и готовит. А жена его только перед зеркалом крутится да новые одежки примеряет. По утрам муж приносит своей жене завтрак в постель. Но однажды утром жена просыпается и не видит обычного завтрака. Она встает, идет искать мужа и видит, что он дрыхнет самым бессовестным образом. Жена удивляется и начинает возмущенно расталкивать мужа. Тот просыпается и говорит:
– Чего тебе?
– Как это чего! Почему ты не встал, почему завтрак не приготовил?! Почему спишь до сих пор? Муж встает и подводит жену к настенному календарю. Жена не понимает. Тогда муж тычет пальцем в календарь, показывает на 8 Марта, что в календаре, и говорит:
– Имею я право отдохнуть хоть один раз в году?